Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

"лесбиянки" дерутся!

Лектор (потирая руки):

- Ну и как там наши?

Студентка:

- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане

три копейки. Проходят мимо ресторана.

- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

Девушка думает:

- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!

Подходят к автомату с газировкой.

- Пить хочешь?

- Хочу!!!

- Что орешь, щас куплю!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у

вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.

- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

- Как вы догадались?

- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем

начальниками.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.

- С чего Вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать!

- ?!, - приемная комиссия.

- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы

разбудили Герцена".

Лекция. Фраза преподавателя:

- Когда на экране прозвенит гудок.

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,

так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

- Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

- У вас пирожки с вермишелью есть?

- Нет.

Студент:

- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка,

которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)

спрашивает:

- Какая это кость?

Студентка:

- Лобковая.

Профессор:

- Вы хорошо подумали?

Студентка:

- Да.

Профессор (показывая на нос).

- Тогда это что?

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

В ресторане студент заказывает:

- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

- И это все?

- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас

видели в женском общежитии университета. Вам придется

уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение

повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он

достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,

сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена

сказал одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в

немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Разговаривают студенты.

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

- Ты что делаешь?

- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно

устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три

сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и

гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый

попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь

легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к

теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка

один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит

продавщице:

- Пять сосисок ...

Из очереди:

- Шикует!

- ... и 47 вилок.

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы

представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой

африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам

предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту

протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный

листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические

ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная

обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов

за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

- За сколько китайский сдашь?

- Ну, месяца за два.

Подходят у МГУ'шнику:

- За сколько китайский сдашь?

- Ну, где-то за месяц.

Подходят к МИФИ'сту:

- За сколько китайский сдашь?

- Методичка есть?

- Есть!

- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

- (молчание).

- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,

пожалуйста.

- (молчание).

- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета

обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

- Во валит, гад!!!

Дневник студента.

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".

Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".

Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".

Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не

помню".

Пятница: "Не помню".

Суббота: "Не помню".

Воскресенье: "Не помню".

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень

подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один

вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были

следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";

второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять

программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все

константы помнить обязан?"

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:

"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух

замученных могильщиков. Спрашивает:

- Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз

на "бис" закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему

подходит бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был

завернут.

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает

профессор.

- Тогда резерватив.