Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

профессор.

- Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при

возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь

учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на

три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает

про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно

выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,

подсказывает препод.

- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый

одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу

выйти - первый ему и говорит:

- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!

Не долго думая второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на

вертолете, вертолетчик говорит ему:

- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и

выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,

двое запрыгнут.

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня

непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

- Что делаешь?

- Да вот, с чертежом трахаюсь!

- А по настоящему потрахаться хочешь!?

- Конечно хочу!!!

- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на

чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный

толпой студентов, говорит:

- Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности

трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем

присутствующим повторить. Студенты морщатся и

отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал

указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы

превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и

сказать: "Переходим на легальное положение".

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес

декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое

оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на

бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А

философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические

обязательства членов Политбюро?

- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;

каждый должен умереть Генсеком.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди

других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

Действие происходит в туалете...

Голос из правой кабинки:

- И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

- Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

- И не поставлю...

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается

вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба

нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не

выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

?????????????

?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?

?????????????

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И

знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять

дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два

раза ниже.

- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.

- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не

избежать сотрясения мозга!

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.

- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

костюме, шляпе...

- Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он

потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит

вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу, покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово: что они вам подошли!

- Мама, а почему у папы уши такие синие?

- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то

шепчет!!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,

вообще убитых не будет.

На лодочной станции:

- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

- ... молчание...

- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

(кто-то кричит в ответ):

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:

- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил

отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году

ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то

альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил

артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный

может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,

если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику

оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,

спрашивает стоящего там человека:

- Какой этаж?

- Сорок восьмой.

- Ну, еще можно жить...