Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

- А как зовут эту птицу?

- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.

- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!

Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша

фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды

пиджака и говорит:

- Догадайтесь!

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна

слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время

думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,

съедает его и бежит дальше.

Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.

Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое

время продолжает трясти пальму.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института

абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это

комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с

коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.

Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства

хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше

русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология

заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и

ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,

говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее

содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ

ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...

понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном

свитерке, который при очень большой апроксимации походил

на платьице. Ну и естественно мужской половине не до

лектора... Такое продолжается в течении практически всей

пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)

вскрикивает на всю аудиторию:

- Ой, я же юбку одеть забыла!

Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)

вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по

болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер

шлеп!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит

толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию

врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,

расписывается.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на

пересдачу, если нет - получаю 3.

- Задавайте.

- Как загнать земляного червя в землю?

- Ну, не знаю...

- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

- Давайте Вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с

заспиртованными мозгами.

- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с

одной извилиной, - прапорщика.

Экзаменатор.

- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не

извилина, это след от фуражки.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну

историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa

дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная

девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла

с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Профессор спрашивает студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.

- Почему?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни

кости и остались!

Студенты в аудитории перед экзаменом.

- Слушай, как зовут нашего преподавателя?

- Его не зовут, он сам приходит.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

- Что читаешь?

- Да про артиллеристов... "Пушкин".

- А кто написал?

- Да еврей какой-то - "Детгиз".

Вопрос на экзамене:

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

- Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода

из песка торчит. Подходит.

- Кто ж вас так, Марья Ивановна?

- Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель

сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,

списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко

убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки

закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов

доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него

экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он

ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему

внутренний голос настойчиво советует:

- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь

а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

- Хм... Странно...

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор

ставит двойку.

- Профессор! Я вчера лег около двух!

- В следующий раз ложиться около одной будете.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает

ответов ни на один вопрос.

- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но

давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне

ставите "пять".

- Хорошо.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,

нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту "пять".

- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас

молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,

конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот

то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять"

это нелогично и незаконно.

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о

причине опоздания. Она говорит:

- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и