Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор

отзывает студента и говорит:

- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор

смотрит ее записи и говорит:

- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой)

- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и

вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись

с ее записями. - Вам два бала!

- Профессор, а как-нибудь 3 можно?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.

- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

- Плохо, батенька, два бала вам!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и

сует ее профессору. Профессор:

- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем

двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной

руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_

одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя

минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь

интернационал, а я только первый куплет знаю.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,

поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И

видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на

столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент

(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и

борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,

а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит

на студента и спрашивает:

- Че, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал

и с ходу делает профессору предложение:

- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.

- ??!! Согласен!

Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.

И профессор с ходу делает предложение:

- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им

стену пробить.

- Иванов!

- ?!

- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот

открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,

закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к

студенту и начинает задавать вопросы...

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

- Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще

двое опоздавших.

- А вы что, тоже с ралли?

- (удивленно) Нет, мы курили...

Письмо студента-украинца домой:

"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения

напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и

стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый

стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

- А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая

пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее

тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с

аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний

вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит

тот.

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому

лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого

живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены

известного риска?

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает

на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.

Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании

рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только

смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

В медицинском институте на уроке военной медицины старый

преподаватель интересуется у студента:

- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на

занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает

студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к

рубильнику. Клац! Все как завоют:

- Заче-е-ем?!

- Идите все снимите куртки!

- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо

записать!

- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая

рубильник.

Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона

Мильтона.

Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",

а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на

сегодняшний день?

- Блондинок.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь

вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы

сегодня сдаем предмет?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий

сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать

мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой

плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

отвечал второй.

Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на

манжетах был записан весь курс истории!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница

решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с

ней с полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь

монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел

будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты

захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем

приготовлю постель...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с

собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы

виднелся только один хвост, он спрашивает:

- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

- Э... Гм... Это дрозд!

- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.