Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем

здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический

гепатит, панкреатит, стенокардия...

- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.

- Зубов...

Комсомольская свадьба:

- Кто еще невесту не трахал?

- Голос жениха - Я!

В ответ:

- Еще успеешь, вся жизнь впереди!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям

невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в

натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов

согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и

наконец сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с питьем тоже?

- Да, милая.

- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

- Это все?

- А с чем еще ты собираешься завязать?

- С женитьбой.

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей

помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я

восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он

здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила

приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из

больницы...

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он

решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал

и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого

ответственного шага в моей жизни?

- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что

один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

- Резонно, а второе?

- Второе - не трать его на друзей!..

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на

руку дочери.

- Ну, конечно! - отвечает претендент.

- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь

твоей!

- Ох, спасибо за предупреждение!..

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать

своего возлюбленного на верность.

- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,

сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его

тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,

как обстоят дела.

- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная

подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до

того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг

налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я

обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на

скачках, ходить в казино, перестану...

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба

подружки:

- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

- Ну, как у тебя дела с Васей?

- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть

на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он

вообще не хочет... жениться.

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про

нашу помолвку.

- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно

твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня

замуж.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы

он еще во сне храпел потише!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,

кто это говорит, но я не возражаю".

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,

выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?

- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит

замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может

просто отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу

свадьбу?

- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я

захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я

позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

???????????????????????

?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?

???????????????????????

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить

друг друга.

На защите диссертации:

- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон

вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну

естественно ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А

не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во

внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он

ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор

спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на

домашние задания.

Студент:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ

сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения

руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже

в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через

дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что

по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим

юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У

Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."

Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более

серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Студент:

- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

- Да... А где же трава?

- Съела корова.

- А где же корова?

- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться

здесь после того, как съела всю траву?

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

которые вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но

только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что