Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

- И сейчас тоже!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,

что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает

проходящего мимо мосье:

- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами

и женщинами или нет?

- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это

допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается

странный гортанный звук.

- Что там с тобой? - кричит она мужу.

- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

- Жизнь с тобой становится невыносимой!

- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.

- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.

- Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить

ей норковую шубку, говорит:

- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои

похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и

больше никаких расходов у меня не будет.

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

Сынок:

- Папа, что такое оптимист?

Отец:

- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки

сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел

прошлой ночью.

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,

чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который

совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько

ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о

страховании.

- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил

он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь,

когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда

ли?

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала

угрожать.

- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои

служебные романы, я утоплюсь в озере!

- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В

понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и

среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня

закапризничал.

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то

когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они

сами купят шторы.

Женщина рассказывает приятельнице:

- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и

обязательно после работы. Это очень помогает экономить

деньги.

- Каким образом?

- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины

уже закрываются.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!

- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

- Плохо действует на сердце?

- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить!

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:

- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!

- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите

мне позвонить.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает

по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж

лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец

все приготовления окончены, жена уже переоделась в

подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

- Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).

- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель).

- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Болеют муж и жена.

- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас

умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед

приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать

тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...

- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил

никакой разницы!

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря

курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

- Это замечательно!

- Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора

килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости

"Мерседеса"...

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел

бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу

обувь рыбным паштетом.

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить

жене подарок.

- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.

- 2000 рублей.

Мужчина изумлено присвистывает:

- А вот эти туфли, белые?

- Два присвистывания.

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:

"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"

Жена открывает через 10 секунд...

"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"

Жена приносит через 5 секунд тапочки...

"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"

Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...

Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!

"За что дорогой?"

"Было б за что - вообще убил бы!"

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я

уезжаю к маме.

- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Жена говорит мужу:

- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

Муж советует:

- А ты их к туфлям пришей.

Супруги поссорились.

- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с

собакой.

- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть

меховое манто!

Жена говорит мужу:

- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли

сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься

раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой

познакомились?

- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому

предзнаменованию!

Жена стучит в дверь ванной:

- Что ты там делаешь полчаса?

- Чищу зубы, - отвечает муж.

- Так долго?

- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

Лена делает мужу замечание:

- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

- Сильнее нельзя, - отвечает муж.

- Почему?

- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на