Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у

дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к

К Президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

- Может быть, вам бинокль дать?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и

девиз какой-нибудь есть?

- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"

- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

- А по-фигу.

- А как вы к женщинам относитесь?

- Ну, это не по-фигу.

- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

- А по-фигу.

??????????????????????????

?МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА?

??????????????????????????

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на

пожаре и вчера умер...

- ?!

- Вы выплатите страховку?

- А он умер на пожаре?

- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или

восемь?

- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь

скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими

пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы

нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает

приятель.

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к

моему глазу!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя

замуж? - плачет жена.

- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных.

- Знаешь, дорогой, не гавкай!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и

волочится за проводницей.

- Ничего страшного, пусть немного побалуется.

- Это, видимо, ваш внук?

- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь

утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не

за меня!

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас

приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,

целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.

- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под

какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и

спрашивает:

- Дорогой, это - съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:

- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не

убил меня семь раз.

Жена:

- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:

- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную

бумаги и три ей между сиськами.

- И что, они в самом деле станут больше?!

- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем

карманам. Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел?

- Да.

- А в пиджаке?

- Тоже.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно! - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,

что я оставил билеты на пианино.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до

сих пор ни разу им не воспользовались!

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница

между прямым и косвенным налогом?

- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в

карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты

экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь

тряпку!

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.

- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с

любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду

и сварю кофе"...

- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.

- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

- Сколько тебе лет?

- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать

правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый

раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что

буквально замурован в кабинете одержимым работником

профсоюза.

- Это было не так?

- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную

блондинку они выбрали председателем профсоюза!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она

упала в обморок, - говорит Жерард.

- Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.

- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего

хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве

скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

- Жена, где мои часы?

- Где ты их положил, там и лежат.

- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего

пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь

не так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную

репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет... Самолетом бываю я.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

Муж (возмущенно):

- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

- Ваша жена, сэр!

Муж:

- Какие они чудесные, не правда ли?

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.

Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь

таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже

будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в

замочную скважину.

Жена - мужу:

- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и

выпусти погулять.

Муж - приятелю, вздыхая:

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в

том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!