Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я

скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных

денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные

суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему

целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол

и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,

приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а

столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."

- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,

разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",

говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?

- А... дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в

ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2

бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

- Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...

Те хмуро:

- А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит

пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы...

Те заржали:

- А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через

веревочку,

- Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

- Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определенно голубое.

Учительница:

- Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определенно зеленая

Учительница:

- Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

- Можно вопрос?

- Да.

- А пердеж бывает комками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина

Владимировна читает:

- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он

забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,

а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую

сторону Луны.

Учитель:

- Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

- Искусственные, сэр.

Учительница младших классов:

- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете

девочка..."

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

- Дети, ну это же сказка!

Урок в первобытной школе. Учитель:

- Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на

скале как первобытные люди охотятся на мамонта.

- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно

смотрит и говорит:

- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

В школе учитель спрашивает ученика:

- Когда умер Александр Македонский?

- Умер? Я даже не знал, что он болен!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в

моей первой школе:

- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,

говорил...

Учитель:

- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора

яблок?

Ученик:

- Когда собака привязана.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул

пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,

находится Сахара.

Ученик опоздал на урок. Учитель:

- Ваня, почему ты опоздал?

- Мама рубль потеряла.

- А ты-то тут при чем?

- А я на нем стоял.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести

урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и

уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через

некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик

из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего

преподавателя?

- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по

математике?

- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...

Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все

будет хорошо.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:

- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...

- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об

этом.

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница

физики покачала головой.

- Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

- Не получиться! - вздохнула Перепелкина.

- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.

- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

- Ясно. А отец?

- Папа еще в прошлом году ушел...

- Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда

бабушку или дедушку...

- Не, они у меня в Серпухове живут!

- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?

всплеснула руками Ольга Максимовна.

- Почему одна? С мужем!

В школе учитель говорит ученикам:

- Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

- Так ты считаешь себя тупицей?

- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки

делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,

не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

- А послезавтра?

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря

Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

- З-з-здесь.

- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

- А я его воспитываю.

- Дергает девочек за косы.

- А я его воспитываю.

- Не слушает учительницу на уроке.

- А я его воспитываю.

- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

- А я его зарезал на&$#!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу