Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,

во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от

его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время

совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и

разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в

страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

- !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки!

- А какая талия!!

- А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий

ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда

родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила

негритянка. Поэтому наш малыш почернел".

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "

Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я

кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для

здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит

бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.

Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в

гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и

погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством

выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не

получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом

Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую

ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки

уже не мог...

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом

цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о

помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон

набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15

пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс

говорит ему:

- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

- А-а-а-а...

Подбегает Мария:

- Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?

- Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис

Хадсон и миссис Мортимер!

- Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались

пить кровь.

- Что, прям из горла будем пить?

- Да ты что, пять звездочек ведь!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился

управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он

прыгнет с этого моста.

- Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

- Вы англичанин?

- Да.

- Вы идете из банка?

- Да.

- А Вы знаете, что час назад его ограбили?

- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

- Ну, Холмс, это совпадение.

- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

- Простите, Вы француз?

- Да.

- Вы идете от проститутки?

- Да.

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А...что...

Та же картина.

- Ну, друг мой, я Вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А Вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,

запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

- А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри

доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли

спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а

вам?

- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

????????????

?О ТУРИСТАХ?

????????????

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия

по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты

всегда покупал муж.

В молодом африканском государстве.

- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.

- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.

- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года

тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек

внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и

объяснил, что на этом месте упал их капитан.

- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама

чуть не упала, споткнувшись о нее.

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

- А чем она замечательна?

- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из

Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце

путешествия Корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше

нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные

Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка

увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно

закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей

Геракла. Одна говорит другой:

- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему

подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет...

- Мсье желает мальчика?

- Да нет...

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку...

- О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его

спрашивает:

- Мосье, когда вам приготовить ванну?

- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с

указательным знаком "В Плимут".

- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.

- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают

туристы местного жителя.

- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?