Ноосферату - Дэйв Макара
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- На метлах – это ведьмы! – Огрела меня веником Сулугуни. – Мы честные чародейки!
- Ага. На метлах. И без нижнего белья. – Я почесал затылок и попытался технично свалить от владелицы низкого, с хрипотцой голоса, от которого у кого-то вставали дыбом волосы, а у кого-то, гм, кое-что другое. – Стоять, корейская морда! Кто моих девочек собачатиной накормил, сволочь постепенная!
Вот зря она эту историю помянула так громко!
Ей-ей зря!
Вон, уже и гномы колпаки свои набекрень сдвинули, чтобы лучше слышать.
- Стой, я тебе говорю, морой свежевылезший!
А вот фигушки ей!
И не фиг было ко мне своих девиц подсылать, надеясь, что хоть с одной да пересплю!
- За мороя, кстати, ответишь! – Я добрался под защиту разгорающегося костра и плюхнулся на поваленное бревно, заботливо обтесанное и очищенное от снега.
- Прям сейчас отвечать надо или до рассвета подождем? – Наташка опустилась рядом, уже беззлобно ткнув локтем в ребра. – Все равно они от тебя без ума, кровососина заразная!
- Я – не заразный. – Мне искренне хотелось обидеться на Наташку-ведьму из Ижевска, но…
Это выше моих сил!
- Ты, это… Наведайся к нам в поселки, а? Опять народ свинцовый ходит, хрень чудит, дышать нечем. – Наташка, конечно, ведьма бесспорная, но…
Как и все мы, собравшиеся тут, не совсем обычная ведьма.
Так же как я – не совсем обычный вампир, а банкир-пень, не совсем обычный оборотень.
У каждого из нас дофига печальных и смешных историй, но объединяет нас всех один факт – мы стали такими не по своей воле, не в наказание или вознаграждение, не в злобе или в страсти.
Мы просто, в один прекрасный момент стали ровно теми, кем стали.
Меня не кусал вампир, чтобы обратить.
Наташке не понадобилось продавать душу или прощаться со старенькой бабушкой, что потихушке передала внученьке проклятый дар.
Банкир и весь выводок оборотней – тоже стали такими не потому что, а вопреки всему.
- Думаешь, снова мои собратья шалят? – Я замер, боясь услышать ответ.
- Ага, «третий тип». – Наташка забрала у меня фляжку, открутила пробку и от души к ней приложилась.
«Третий тип»… Бе-е-е, мерзкие твари из всего отряда вампиров!
Нас действительно три вида – самый малочисленный – классические кровососы, бледные, аристократичные и занудные.
Второй тип, по численности нас превосходящий, но довольствующийся «всего-навсего» человеческими эмоциями.
Все эти комики-клоуны и прочий шоубиз – в трети своей состоит из эмоциональных вампиров.
А вот третий вид, самый распространенный, самый убогий и убийственный – вампиры энергетические!
Среди них есть нормальные, если честно.
Их мало, но – есть.
Но остальные из их братии – это просто полный пи…!
Если в городе поднялся уровень самоубийств или наоборот - свадеб, то тут можно даже к бабке не ходить – орудуют вампиры эмоциональные, а вот если люди тупеют, едва-едва способны переставлять ноги, постоянно то задыхаются, то отрубаются прямо у телека, дома – это третий тип.
Причем, не всегда третий тип вообще осознает, что он вампир.
Нет, уж себя-то любимого он считает уникальным, умеющим выжить на ровном месте, там, где другие загибаются.
Вот только «загибаются» они как раз по вине вампира.
И если обычного кровососа или эмоционального можно спустить с небес на землю и показать, и объяснить, то с энергетическими, увы, работает только грубая сила и кол в сердце.
Не работают с ними разговоры, объяснения и улещивания – только уничтожение.
И, если подзадержаться с ликвидацией, то эти твари набирают такую силу, что приходится объединяться.
Причем, в СССР за этим наблюдала спецгруппа, что разъезжала по городам и весям, зачищая подобных индивидуумов под самый корешок, не взирая на должности и связи.
Увы, подобная практика расслабила население и вместо иммунитета появилась предрасположенность.
- Кореец, опять кинешься в драку? – Пень-оборотень ткнул меня в ребра, устроившись с другой стороны. – Ох, не доведет тебя Наташка до добра!
- Она – ведьма, у них по-другому и быть не может. – Вздохнул, понимая, что эта сучка явно жаждет попользоваться мной в своих целях, но…
- Я все слышу. – Наташка вновь угостила меня локтем в ребра, но без фанатизма, чисто ради того, чтобы отметиться, не более того.
- Тс-с-с-с! Пых говорить будет! – Пробежал по кругу счастливый волчонок и мы замолчали.
- Всем добра, а кому не нравится, тот пойдет и удавится! – Пых или точнее, Большой Пыхтец театрально развел руками, намекая, что сейчас среди нас есть такие личности, которым само упоминание «добра», как садовой лейкой по чайнику и в печень вилами. – Задерживаться особо не будем – дел и так много, а костра хватит на пару часов, так что, в этот раз, обойдемся без отчетов, только планы на будущее.
Я первый, кто зааплодировал – ненавижу со школьной парты все эти классные часы, отчетно-выборные сессии и прочие заседания, на которых половина спит, а половина нещадно врет!
- А в планах у нас вот такой керогаз… - Пых вздохнул. – Птичка мне насвистела, что у церковников не просто разлад, а свара огроменная намечается. Придется нам, под это дело, расширятся. Кровососов не зову, они сами знают, что делать, но вот остальным предлагаю войти в долю – чую я, что очень скоро все наши силы понадобятся.
- Ты о «спецуре» расскажи! – Потребовал банкиропень, пристально вглядываясь в пламя костра.
- О спецуре сам Кореец и расскажет, он с ними побалакал… Как мог… - Пых ехидно глянул на меня, а Наташка рассерженно зашипела, намекая, что я мог бы ей и рассказать все раньше.
Ну, да… Побалакал!
Я потер саднящие от ударов ребра, прикидывая, что же рассказать стоит, а чего бы лучше и нафиг не касаться…
… Свидание не задалось с самого начала.
Вот, совсем не задалось.
Не так я рассчитывал его начать, не так продолжить и на бухущую подругу, подкатившую в самом начале нашей встречи, я как-то точно не рассчитывал.
