Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Многие города Афганистана разрушены американскими бомбежками, сотни тысяч людей остались без крова. Есть тысячи убитых и раненных среди гражданского населения. Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершенные преступления командующего вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров США.
Совет безопасности ООН на специальном заседании решительно осудил геноцид американского империализма против индейцев Америки и призвал США немедленно уйти со всех оккупированных индейских территорий, дабы дать возможность индейскому народу создать на территории бывших США независимое индейское государство.
Совет Европы выделил талибам Афганистана 5 миллиардов евро на восстановление экономики страны, разрушенной американскими бомбардировщиками.
Сегодня во многих странах Европы прошли митинги и демонстрации в знак солидарности с афганским народом, мужественно сражающимся с американским империализмом. Демонстранты несли портреты бен-Ладена и выкрикивали лозунги: "Буш – убийца! Свободу талибскому народу! Руки прочь от Афганистана! Нет – американской агрессии!" Были сожжены американские флаги и чучела президента США. Среди широких масс населения стран Европы продолжается сбор средств для помощи талибам.
Парламент Российской Федерации объявил сделку о продаже Аляски США недействительной и потребовал немедленного возращения Аляски России.
***Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну, вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану, великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
***Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так расстроился, что забыл что он гонится за преступником.
– Ты что, ох…л так резко тормозить?
– Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.
***Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят, шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит:
– Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие – тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает – художники, артисты, поэты…
***Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.
***Адвокат выступает в суде:
– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.
***Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану,! Что сделали вы?!
– Провел им Интернет…
***Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: «Преступники опознаны. При задержании все трое убиты».
***Объявления в мировых средствах массовой информации: «Моссад»
– Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.
"РНЕ" – Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.
"Талибан" – Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной собаки Д. Вернера.
"ЦРУ" – Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.
"ФСБ" – Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не сделаем.
Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо больше денег.
***В городе Москве покончено с преступностью! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.
***Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
– Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трах..ть тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
– О, дорогой, – прошептала в ответ жена, – я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад…
***2000-й год. Путин, искоренив чеченских террористов, посылает одну, дивизию в Прибалтику, дабы навсегда уничтожить экономических преступников, дорвавшихся до власти и уворовавших огромные количества денег.
И сидят, значит латвийские полицаи на привале (армии то нет, а независимость защищать надо). Костер горит, разговаривают. Вдруг над укреплениями раздается истошный крик дозорного:
– Русская дивизия на нас идет! Русские!
Ну, тут все резко вскакивают и не оглядываясь делают ноги. Остаются лишь двое: молодой полицай и видавший виды дед-вояка.
Дед глядит на юнца, а у того мертвецки бледное лицо, и крепко стиснутые зубы, сидит как вкопанный.
– Ты чего, сынок?
– Да обосрался я!
– От страха, сынок?
– Нет дед, от лютой ненависти…
***Палач обращается к осужденному:
– Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму казнить или миловать?
Преступник:
– Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!
– Ну, а ты сам-то, как думаешь?
***Диктор программы «Дежурная часть»:
– Вчера вечером в квартиру к гражданину, Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор…
***– Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…
***По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!
– Джордж Джорджсон, верховный темный повелитель людей за этичное обращение с животными.
***Сидят два братана, один другому:
– Я три ходки сделал, а ты?
– А я ни одной и все время в розыске.
– И что ни разу не поймали?
– Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едешь ты по пустырю и говоришь, мне поссыкать, типа. Ну, он ясно не в какую, ты ему – ну, ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему – ну, вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
– Всегда велись в натуре.
***Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку, сало, лук, и т. д. Тут у них все закончилось, а грузин все еще жрет. Тут грузин говорит хохлу:
– Хочешь со мной жрать?
Хохол думает: "сейчас пожру с ним, потом е…ть попросит. Ну, его нахрен".
Потом грузин говорит еврею:
– Давай ты?
Еврей думает: "пожру с ним, потом е…ть попросит, а, ладно, нажрусь, руки окрепнут, отобьюсь".
Ну, жрут они час, два, три, тут грузин говорит:
– Нажрался?
Еврей говорит:
– Да.
– Руки окрепли?
– Да.
– Держи хохла!
***Идет Илья Муромец и на опушке леса видит камень лежит, а на нем три надписи: «Пойдешь не лево – п…ы получишь. Пойдешь прямо – п…ы получишь. На право пойдешь – п…ы получишь.» Стоит – не знает куда идти.
Тут из лесу Соловей Разбойник выходит и говорит:
– Ну что, Илья, может куда пойдешь или здесь п…ы получишь?
***Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.
