Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:

– А вы пошлите его санитаром в Кизляр!

– ?!

– Через неделю – сам повесится!

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили.

Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:

– Он был святой.

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.

На следующий день на панихиде было сказано;

– Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, Он был святой.

Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысоватый, головной убор – кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.

После началом процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев.

Основное обвинение то же – сексуальные домогательства.

Ответчик – Билл Гейтс.

Орудие преступления – Microsoft Windows.

Видимо, окончательно затра..л!

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Судья:

– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!

– Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:

– Мам, я араб или еврей?

– Конечно еврей, сынок.

Он к папе:

– Пап, я араб или еврей?

– Конечно араб, сынок. А что?

– Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.

Три богатыря поспорили кто дольше ведро на х… пронесет. Первый пронес 10 метров, второй – 20, а третий одел ведро и ушел. Прошел час – его нет, прошло два – его нет. Пошли они его искать. Нашли под дубом мертвым, а на дереве Соловей Разбойник сидит и угарает. Те два его спрашивают:

– Ты, что, с…, сделал с Алешей?

Он отвечает:

– Сколько лет живу, ни разу такой нелепой смерти не видел. Бежит Алеша с ведром на х… спотыкается, дужка на ведре лопается, х… по лбу, мозги в разные стороны.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

– А ну вставай на четвереньки и ползи. А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма.

Гитлер, глядя на такой спектакль, начинает так дико ржать, что роняет пистолет.

Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

В полночь:

– Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Звонок по телефону в 3 часа ночи:

– Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Телефонный звонок:

– Алло?

– Здравствуйте, вам холодильник нужен?

– Нет.

– Сейчас приедем, заберем.

Здравствуйте, а у вас телевизор есть?

– А почему вы спрашиваете?

– Нет, ну он у вас есть?

– Есть! А кто вы?

– А видик есть?

– Да кто вы такой?

– Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!

– Ну, есть и что с того? Кто вы собственно?

– Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Звонит хулиган в морг и спрашивает:

– А, Васю, с третей полки можно?

Звонок:

– Алло!

– У Вас есть березовые веники?

– Нет.

– A дубовые?

– Нет у нас веников!

– Это баня?

– Нет!

– Тогда чего трубку снял?

Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.

– Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.

Милиционер, не удерживаясь, высказывает:

– Что же неужели все менты такие плохие?

Мужик отвечает:

– Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

На таможне:

– Откройте свой чемодан.

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

– Это же героин!

– Да.

– А почему желтого цвета?

– Теперь банановый!

– Подсудимый, ваше последнее слово…

Я отказываюсь, ваша честь.

– Почему?

– Все, что было нужно, сказал мой адвокат, все, что не нужно, сказал прокурор.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:

– Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?

– Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.

– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.

– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.

– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?!

– Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали.

Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

– Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!

– А как он вас оскорбил?

– Он назвал меня гиппопотамом.

– Когда это произошло?

– Два года назад!

– Почему же вы жалуетесь только сейчас?

– Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.

Судья:

– Почему вы ударили жену?

– Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

Судья:

– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

– На счастье!

Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?

– Она так не хотела расставаться с вещами…

– Так значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?

– Да.

– И как это было?

– Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…"

Судья:

– Как вы могли изнасиловать беззащитную, несовершеннолетнюю девочку, которая играла в песочнице?

– А что она сама в меня песком кидалась?!

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

– Папа, а что такое суд?

– Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.

– И справедливость всегда торжествует?

– А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.

Судья:

– Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?

– Он спросил: "Где я, Маша?"

– Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?

– Потому что меня зовут Лена.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:

– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание. Судья:

– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!

– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается…

– У вас есть адвокат? – спросил судья у подсудимого.

– Нет, ваша честь.

– Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?

– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.