Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник

– Вы фермеры?

– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

* * *

Брежнев говорит:

– Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.

На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

* * *

Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».

* * *

Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

* * *

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

* * *

Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».

* * *

Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»

* * *

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».

* * *

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:

– Не дам.

– А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!

– А я не дам комсомольцев на крестный ход.

– А я – монашек в финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.

* * *

В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:

– Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.

– Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ.

– У вас брат в Израиле...

– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.

– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.

Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо...»

* * *

Никсон спрашивает Брежнева:

– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?

– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

* * *

Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».

* * *

Поссорились два ветерана, и один сказал:

– Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!

* * *

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.

* * *

Брежнев спрашивает Суслова:

– Ты «Малую землю» читал?

– Да, читал, два раза. Очень понравилось.

– Надо и мне почитать.

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

– Неужели Карла Маркса?!

* * *

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

* * *

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

* * *

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара».

К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая...! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».

* * *

Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело... Так вот я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.

* * *

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:

– Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев:

– Хм, а хто еще такой Брандт?

На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:

– Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!

Брежнев:

– А хто еще такой Хойзингер?

* * *

После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.

* * *

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:

– Расскажите о коллективизации.

– Не знаю.

– Об индустриализации.

– Не знаю.

– О XVII съезде партии.

– Не знаю.

– Кто такой Сталин?

– Не знаю.

– Кто такой Брежнев?

– Не знаю.

– Откуда вы такой?

– Из Урюпинска.

Профессор тоскливо сказал:

– А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!

* * *

– Что такое брови Брежнева?

– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

* * *

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:

– Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!

– Наш главный враг – недисциплинированность, – ворчит Брежнев, – мы уже час сидим, а Суслова все нет.

* * *

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.

Сталин доказал, что управлять страной может один человек.

Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

* * *

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *

– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

* * *

Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?

* * *

Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг его бьют по морде. Он:

– А-я-я-яй! За что! – Сопли утирает.

А ему:

– Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

* * *

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:

– Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... – Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. – Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.

* * *

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе – из военнослужащих, прорываясь через третье – из сотрудников КГБ – его останавливают и спрашивают:

– У вас приглашение?

– Нет, у меня абонемент!

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.

– У вас рыбы нет?

– Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.

* * *

Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».

* * *

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.

– У вас колбаса «Краковская» есть?

– Да что вы? Нет, конечно!

– А «Варшавская»?

– Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?

– А «Охотничья»?

– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.

– Ну, тогда извините.

Уходит. В очереди говорят:

– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.