Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник

– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.

– Ну, тогда извините.

Уходит. В очереди говорят:

– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.

– Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

* * *

Политэконом спрашивает философа:

– Как бы вы определили, что такое товар при социализме?

– По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

* * *

Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»

* * *

– Когда состоялись первые выборы?

– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

* * *

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:

– Погоди, я переверну кассету.

– Да ладно, потом у меня перепишешь.

* * *

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. Пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

Американка миссис Смит приехала в Париж.

Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.

– Миссис Смит, вы замужем?

– Да.

– У вас есть дети?

– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.

– А ваш супруг, миссис Смит?

– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».

* * *

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.

– Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.

– Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

* * *

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

– Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?

– Ты что, больной?

– Да, и очень старый...

* * *

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

* * *

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

– А что, коммунисты среди вас есть?

– Есть.

– Гнать надо!

– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

* * *

Встретились английская борзая и русская дворняга.

– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?

– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.

* * *

– Почему нет мыла и стирального порошка?

– Партия отмывается.

* * *

Армянское радио:

– Как идет перестройка?

– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!

* * *

– Вы слышали, гласность объявили!

– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

* * *

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился?

– Да.

– А партсекретарь?

– Тоже перестроился.

– А агроном?

– Этот не успел – лесу не хватило.

* * *

Американский корреспондент задает вопрос:

– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?

– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

* * *

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

– Это когда все бедные и все молчат.

– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

* * *

– Что такое пик плюрализма?

– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

* * *

Друзья Горбачева спрашивают:

– Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?

– Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

* * *

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...

* * *

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

* * *

Эстонская школа.

– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!

– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.

– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.

– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

* * *

– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

* * *

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

– Ворона, спой что-нибудь.

– Мм.

– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

– Мм.

– Так без Раисы Максимовны!

– Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

* * *

Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.

– Да вы что, мужики?

– А вы разве без Раисы Максимовны?

* * *

– А чем ваш завод занимался до перестройки?

– Выпускал танки.

– А теперь?

– А теперь мы делаем детские коляски.

– Ну и как, покупают?

– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.

* * *

– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?

– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.

* * *

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

* * *

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

* * *

Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:

– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?

– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...

* * *

Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.

* * *

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

* * *

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

* * *

Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!

– А если Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех...

* * *

Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.

Стучится к нему секретарь:

– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.

Ельцин ответствует:

– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.

Диктор телевидения:

– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.

* * *

Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».

* * *

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.