Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10 000 долларов в месяц.
Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
* * *Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...
– Предлагаю, чтобы он был на коне...
– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...
– ...и на этой петле висел коммунист...
– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...
* * *Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
* * *В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
* * *Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
– Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...
* * *В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»
* * *Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– «Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...»
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...
* * *Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР:
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
* * *Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на... – 30 %;
– послать к... – 30 %;
– послать в... – 30 %;
– не определились – 10 %.
* * *Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
– Ура! На «Икарусах» будем кататься!
– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
* * *На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».
В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
* * *– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
* * *Какая разница между бедой и катастрофой.
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
* * *Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
* * *В магазин заходит мужчина и возмущается:
– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
– Вот, уже и патронов у нас нет.
* * *Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
* * *– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *Глава администрации на собрании директоров:
– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, будем работать в три смены!
– Да кто вы такой сознательный!?
– Я – директор крематория!
* * *Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».
– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...
* * *Между депутатами:
– Вы почему не были на вчерашнем заседании?
– Вчера я решил выспаться дома.
* * *– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
– Правда.
– Зачем?
– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
* * *В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
* * *– Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?
– Их четыре: весна, лето, осень, зима.
* * *– Что значит: капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
* * *– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
* * *Занятой бездельник уверял с трибуны:
– Я стою на правильном пути!
– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..
* * *По радио передают экстренное сообщение:
– Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
* * *– Чем вы занимались до семнадцатого года?
– Сидел и дожидался.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
* * *– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
* * *– Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
* * *Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... Не залежишься!
* * *Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
* * *Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...
* * *Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
* * *Премьер-министр выступает на сессии:
– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
* * *– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
