Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит: серпом и молотом есть заставляет.
* * *Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX...XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
– ...в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
* * *– Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
– Что с тобой?
– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
* * *– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
– Кто здесь Борис Ельцин?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцина.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
– Вон! Вон он!
Мужчина снимает предохранитель:
– Боря, пригнись!
* * *Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...
* * *У Ельцина спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
– Ну да.
– И что, будет новый президент?
– Ну, если меня выберете, то будет.
– Ну, а если не выберем?
– Ну что ж, тогда старый останется.
* * *Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
– Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
– Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
* * *Статья в газете:
На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
– Ну что, замените меня на посту президента?
– Заменим, – пошутили в ответ избиратели.
* * *Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:
– У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?
– Ну, давай плохую.
– Зюганов набрал 65 %.
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
– Говори теперь хорошую.
– А вы, Борис Николаевич, – 75 %!
* * *– Какой человек самый умный?
– Тот, у кого семь пятен во лбу.
* * *Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
– Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди – официальный обед!
* * *Горбачев на Съезде народных депутатов:
– Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!
* * *Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
– А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!
* * *Идет мужичок с арбузом, навстречу – Горбачев.
– Какой хороший арбуз. Дай мне!
– Выбирайте, Михаил Сергеевич!
– Выбирать?! Но арбуз один!
– Ну и что? Мы же вас выбираем!
* * *Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думают, как бы досадить друг другу.
– Эй, русский, а у вас сахара нет!
– А у вас правительство плохое!
– А тогда мы у вас Горбачева украдем!
– А тогда у вас тоже сахара не будет!
* * *Сидит Горбачев на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку. Рыбка говорит:
– Проси чего хочешь, только отпусти!
– Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!
– Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.
Отпустил он Золотую Рыбку и пошел себе спать.
Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8 Тут заходят чекисты и говорят:
– Романовы, одевайтесь и в подвал – фотографироваться!
* * *Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
* * *Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
* * *Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством, – и хлеба не стало!
* * *Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж...па с ушами?
– Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
* * *Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
– Не говори никому, что я туда падал.
– И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
* * *Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
– Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
– Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
* * *Новая статья Советской Конституции:
«Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
* * *Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»
* * *В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».
* * *Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.
Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.
* * *Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
* * *– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
* * *– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
* * *Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
* * *Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
* * *После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
– Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой! – и тоже показывает книжечку.
* * *1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
* * *Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
