Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
* * *Двое беседуют:
– А все-таки что же такое демократия?
– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
* * *Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру, хру-хру...
– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
* * *Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
– Водки налить? (Аплодирует.)
* * *Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
* * *Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...
* * *Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
– А по фигу.
* * *Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:
– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...
Брежнев:
– Да, как политик он, конечно, г...но... Но зато целуется как!
* * *Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по новой. Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову:
– Да что там у него такое?!
– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.
* * *Читает Брежнев доклад на съезде партии:
– Социалистические государства идут нагавно... – задумывается.
– Нагавно... – хмурится.
– Нагавно...
Тут ему шепчут: переверните, мол, страницу. Переворачивает страницу:
– Нога в ногу со временем...
* * *Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
– О... О... О... О... О...
Голос:
– Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...
* * *Брежнев начинает выступление (по бумажке):
– Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *Брежнев после выступления ругается:
– Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???
– Вы взяли 3 экземпляра...
* * *Приезжает Брежнев на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.
Ему говорят:
– Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...
– О, действительно, и что мне теперь делать?
– А вы съездите домой – переобуйтесь.
Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.
– Что случилось?
– Да, приехал домой, а там тоже разные...
* * *Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
– У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится – так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии – мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
– Вы знаете, Леонид Ильич, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
– В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую – сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:
– Завтра приходы!
Приходит он на следующий день:
– Ну что, готово?
– На тэбэ пиджак, бруки.
– А в Москве мне сказали, что у меня фигура...
– Жилетка мэрить будэшь?
– Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура...
– Слущай, там ты фигура, а здесь ты – г...но! Кепка мэрить будэшь?
* * *Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо, мне уже доложили.
* * *Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
* * *По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
– Брежнев приехал, – отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * *Брежнев спросил у папы римского:
– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
– Потому что мы наш рай не показываем!
* * *Леонид Ильич на заседании Политбюро:
– Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...
* * *Брежнева спрашивают:
– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
* * *Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!»
Охрана недоумевает:
– В чем дело – Леонид Ильич на свободе...
– Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...»
* * *Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
– Леонид Ильич, вы меня не знаете?
– М-м-м, вроде нет...
– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
– Наверно, вы и мужа моего помните?
– Да кто ж не знает старика Крупского!
* * *Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина... И недорогая!
* * *Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
* * *На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!
* * *Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:
«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»
* * *Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?
– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!
– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
* * *– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!
* * *Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
