Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина

Ребенок не встретит вашу негативную энергию, так как вы не сказали слово «ты», значит, не ответит вам раздражением и грубостью. Потом сделайте паузу, можно еще добавить: «Что будем делать?». Ждем реакцию ребенка, слушаем его, не унижаем, не давим на него, а договариваемся. Если же сам ребенок чем-то подавлен, эмоционально возбужден, вновь отказываемся от расспросов, лишние вопросы еще больше его расстроят, лучше спросите у себя: «А что сейчас чувствует мой ребенок?».Затем произнесите ответ в утвердительной форме: «Ты злишься из-за двойки по английскому» или «Тебе страшно, что у тебя ничего не получится, поэтому не хочешь идти на уроки». Так мы показываем своему школьнику, что мы его понимаем, готовы помочь, не будем угрожать и ставить условия, делаем длинную паузу и вновь пользуемся методом активного слушания. Ребенок сам поделится с вами, освободится от негативных эмоций. Возможно, в процессе своего монолога сам придет к правильному решению, а если нет, тогда вооружитесь листом бумаги и ручкой, запишите все варианты ребенка и ваши, обсудите и совместно выберите тот, который будет устраивать вас обоих. Далее остается контролировать выполнение принятого решения, анализировать степень его правильности, еще одна из причин, почему дети проявляют непослушание, – это их желание отомстить вам за старые обиды. Они могут испытывать боль из-за расставания родителей, злиться и ревновать вас к ребенку. Чтобы исправить ситуацию, рекомендуем снова прибегнуть к ранее описанным техникам «Активное слушание» и «Я – высказывание». Начните разговор сами примерно так: «Ты обижен на меня?» или «Тебе причиняет боль то, что». Внимательно слушайте ребенка, не перебивая его и не оправдываясь, постарайтесь вместе устранить эту глубокую обиду, если малыш ревнует вас, нужно найти больше времени для него. Ему необходимо чувствовать вашу любовь, копирование вашего поведения, если в отношениях с членами семьи вы позволяете себе переходить на крик, ребенок непременно станет подражать вам. Дети – наше отражение, они перенимают привычки и манеры родителей. Что предпринять? Решить эту проблему можно, если постараться контролировать самих себя, сдерживаться в порывах гнева, проявлять мудрость. Это тяжёлая работа над собой, но со временем она даст результат – дети станут вести себя по-другому. Если вы нарушаете свои принципы.

Если родители часто меняют свою точку зрения в вопросах воспитания, ребёнок пользуется этим. Например, однажды вы запретили ребенку сделать что-то, а в следующий раз пошли на уступки. Отсутствие чётких границ в поведении вводит детей в заблуждение. Они видят, что вы можете нарушить своё слово или отменить собственный запрет, если надавить на вас. Чтобы этого не случилось, всегда идите до конца. Если сказали ребёнку нет, значит, нет. Будьте всегда верны своему слову и принципам. Дети утратили уважение к родителям, иногда мамы сетуют: «Я совершенно не знаю, как вести себя с ребёнком. Я больше не справляюсь с ним.» Эти слова говорят о полном бессилии родителей, которые утратили свой авторитет в глазах детей, потеряли их уважение. Часто, не зная, что делать, родители просто опускают руки и перестают контролировать ситуацию. Нужно разобраться, почему дети потеряли уважение к вам. Установив причину, можно постепенно её устранить. Родители со своей стороны должны делать всё возможное, чтобы стать для своих детей хорошим примером. Детям важно чувствовать, что мама и папа – это люди, которые намного мудрее, умнее и сильнее их самих.

Неверно выбран стиль общения с детьми.

Некоторые родители избирают в корне неправильный стиль взаимоотношений со своими детьми. Одни выставляют слишком жёсткие требования для них, загоняют их в рамки ограничений и запретов. Такой стиль воспитания, авторитарный, может иметь негативные последствия для детей в будущем. Они либо вырастут слишком неуверенными в себе, либо станут проявлять диктаторские качества, действуя напролом. Нравится ли вам такой исход событий? Другие родители впадают в иную крайность – воспитывают детей в духе попустительства, позволяя им всё. В дальнейшем стоит ожидать, что ребенок вырастет эгоистом.

Есть ещё один способ взаимоотношений с детьми демократический. Он подразумевает умение договариваться. Этот стиль отношений не имеет ничего общего с потаканием ребёнку и властвованием над ним. Низкая мотивация родительских требований, высказывая малышам свои требования, мамы и папы недостаточно мотивируют их. Зачастую детишки не понимают, почему они должны вовремя отправляться в постель, складывать игрушки на место или делать уроки. Если ребёнок не осознаёт, какую пользу ему принесут эти действия, он не захочет их выполнять. Как быть? Постоянно объясняйте, чем полезны ваши требования. Например: Ребёнок вряд ли отреагирует правильно, если сказать ему, что уже поздно и пора ложиться спать. Но в большинстве случаев он пойдёт в постель, если объяснить: «Тебе нужно набраться сил для завтрашних игр, поэтому лучше лечь спать прямо сейчас».

Когда вы просите убрать игрушки, мотивируя просьбу тем, что в доме должен быть порядок, это не сработает. Малыш скорее услышит вас, если сказать:

«Нужно сложить игрушки, чтобы появилось свободное место для новой игры».

Вы неправильно требуете, если вы даете ребенку задание, а он не выполняет, возможно, вы неправильно требуете. Иногда родители обращаются к детям в неподходящий момент, так что их просьба просто не достигает цели. Другая причина, почему дети не реагируют на просьбу, – они не всегда понимают, что и как нужно делать.

Чтобы дети смогли выполнить ваше поручение, вам нужно донести свою просьбу до адресата. Не говорите в пустоту, выбирайте время, когда дети слышат вас. Спросите: «Ты точно услышал меня?» Теперь убедитесь, что ребенок правильно понял ваше требование. Попросите: «Повтори, пожалуйста, что именно и как нужно сделать».

Если ребёнку всё понятно, уточните: «Когда ты сможешь сделать то, о чём мы договорились?»

Рассмотрев причины непослушания детей, возможно, вы увидели собственные ошибки. Теперь вы в силах их исправить, чтобы достичь гармонии и мира в семье. Прежде чем делать какие-то движения в адрес своего ребенка, сделайте небольшую паузу и подумайте: что вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор. Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него, скажите спокойным голосом. Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии – «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

Некоторые родители очень нерешительны в установке правил. Они боятся, что ребёнок может обидеться, расплакаться, закатить истерику. И тогда мы получаем примерно такую ситуацию, как недавно мне написала одна женщина. Моему ребенку 2 года. Он зависим от телефона. Я не могу у него его забрать. Он начинает истерить