Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

Француженка говорит:

– Поль, быстрее присоединяйся к нам!

Еврейка говорит:

– Изя, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Русская говорит:

– Ваня, голубчик, только по лицу не бей – мне еще в магазин идти!

Майор стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли у нее есть любовник.

Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит: жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка?

Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю-ю, – улыбаясь, отвечает лейтенант.

Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Майор не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта коленкой ниже пояса. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

– Кто идет?!

– Старшина! Фамилия?

– Рядовой Иванов!

– Сколько человек в роте?

– Девяносто!

– Сколько человек в батальоне?

– Триста двадцать!

– Что же ты, подлец, военную тайну раскрываешь? А если я шпион?

Раздается выстрел.

Рядовой Иванов:

– Ишь ты, сволочь империалистическая! Как под старшину-то замаскировался?!

Старшина дает задание курсантам:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Построились.

– Руки вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит, и вам это чревато боком! Начали!

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а кто такой Ньютон? Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам теорию относительности. Капитан молчит.

– Капитан, а чему равны «пифагоровы штаны»? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Командир ругается:

– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

Девушка на территории военной части окликает офицера:

– Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, вы случайно не капитан Силантьев?

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

– Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

– Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль – танками.

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату-«лимонку», оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

На политзанятии офицер говорит:

– Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

– А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

Два авиатора разговаривают:

– Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

– Зато какая широкая!

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в «Руководстве по управлению самолетом» на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

Разговаривают два офицера:

– Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

– Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые…

Морского офицера спросили:

– Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

– Литературный.

– В каком смысле?

– Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

– Земля, земля, я – «Чайка». Высота – две тысячи метров, видимость – ноль, горючее – ноль. Что делать? Дайте инструкции!

– «Чайка», «Чайка», я – земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

Диалог у входа в солдатскую столовую:

– Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?

– Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:

– Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

Старшина сердито спрашивает:

– Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?

– А что, это разве военная тайна?

Старшина спрашивает:

– Для чего нужны танки? Ответ:

– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать – что делать. Решили вызвать гипнотизера.

Тот приехал и внушил корейцу, что он – украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

– Ты – не собака, ты – свинья, ты – не собака, ты – свинья.

Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!

Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:

– Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?

– Да что вы такое говорите?!

– Да это я так – чтобы разговор завязать…

На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:

– Скажите, мистер, где мы находимся?

– Тише ты… всю рыбу распугаешь! Капитан кричит в лодку:

– Господа, мы в России.

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В, и-ик, ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь, и-ик, и сам вижу…

Идет политзанятие. Капитан спрашивает:

– Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.

– Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.

Инструктор по тактической подготовке дает задание:

– Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км в час движется противник. Ваши действия?

– Буду двигаться со скоростью 80 км в час!

Встретились два ракетоносца: русский и американский. На русском паника:

– Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт?!

С американского авианосца дают сигнал: «Не бойтесь, Америка вам поможет!»