Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Гражданин Сидоров, прекратите воду в ступе толочь! Отвечайте суду коротко, только «да» или «нет»!

Подсудимый:

– Гражданин судья, так разве можно на любой вопрос ответить только «да» или «нет»?

Судья, гневно:

– Можно! На любой! Подсудимый:

– Хорошо, гражданин судья, тогда пусть уважаемый прокурор мне ответит, у них как, на допросах подследственных бить уже перестали?

Судья:

– Подсудимый, вы отказываетесь от своего последнего слова? Подсудимый:

– Отказываюсь. Судья:

– Почему? Подсудимый:

– Гражданин судья, да тут уже и без меня столько всякого наговорили! Адвокат говорил то, что нужно, прокурор – то, что не нужно!

Приходит мужик в оружейный магазин, продавца спрашивает:

– Пистолеты у вас есть?

– Разумеется! Вам какой?

– Да так, чтобы понадежнее!

– Для защиты?

– Да ты че? Для этого и адвоката нанять можно!

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:

– Так вы можете вести мое дело?

– В принципе, могу. А обвиняют вас в чем?

– В подделке денег!

– Да возьмусь, пожалуй!

– Вот и хорошо! Плачу наличными!

Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:

– Так вы хотите, чтобы я вел ваше дело?

– Да вообще-то, не откажусь.

– Но я беру только наличными. Деньги у вас есть?

– Нет, но я могу заплатить золотом!

– Интересно… Согласен, рассказывайте, в чем именно вас обвиняют?

– В похищении пяти золотых слитков…

Адвокат:

– Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.

Клиентка, возмущенно:

– Как это, устроят обоих?! На таких условиях я бы с ним и сама могла спокойно договориться! Разве я вам за это такие деньги плачу?!

Старый, матерый адвокат перед началом процесса молодого, неопытного воспитывает:

– Ты запомни одно: говори, говори, говори! Чем больше, тем лучше!

Тот, наивно:

– А почему это так важно?

– А потому, что чем дольше ты говоришь, тем дольше твой подзащитный будет оставаться на свободе.

Судят дамочку по обвинению в отравлении собственного мужа.

Адвокат:

– Я прошу суд также учесть, что моя подзащитная не имеет специального образования. Следовательно, она просто не могла заранее знать, что ее муж окажется столь чувствителен к цианистому калию!

*** Подсудимый:

– Гражданин судья, я прошу отложить процесс. Судья:

– А у вас есть уважительные причины, гражданин Сидоров? Подсудимый:

– А как же! Неявка моего адвоката! Судья:

– Гражданин Сидоров, ведь вы были взяты с поличным непосредственно на месте и во время совершения преступления! Что же такого необыкновенного об этом сможет сказать Ваш адвокат?

Подсудимый:

– Да и я, гражданин судья, этого не знаю! Но послушать интересно!

Судили как-то раз мужика за неоднократные квартирные кражи со взломом, и адвокату удалось добится его полного оправдания.

После процесса обалдевший от счастья ворюга защитнику своему и говорит:

– Ну, браток, ты крутой! Не ожидал! Век помнить буду! Слышь, я адресок твой знаю, так на днях как-нибудь заскочу, отблагодарю дополнительно!

Адвокат, испуганно:

– Заходите, заходите… Но только уж, я вас очень прошу, днем!

Адвокат на процессе языком треплет час, два… Надоело судье это дело, вот он ему и говорит:

– Давайте-ка покороче! Все равно ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

Адвокат, возмущенно:

– Да вы что? Вы кому больше верите? Ему, вору-рецидивисту, или мне, опытному практикующему юристу с хорошей репутацией?

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы.

Адвокат:

– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:

– С друзьями в кафе… Адвокат:

– А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:

– В гостях у подруги… Адвокат, напряженно:

– А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:

– Я протестую! Судья, недоумевающе:

– Почему же? Прокурор, гневно:

– На завтра я с ней уже договорился!

Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:

– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!

Приятель перебивает:

– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?

– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!

Судья:

– Свидетельница, сколько вам лет? Та молчит, как рыба.

Судья, гневно:

– Так что, вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначать?

Загадка:

«Шли как-то раз по улице богатый адвокат, бедный адвокат и Дед Мороз и увидели кошелек, а в нем – сто тысяч. Кто их подобрал?».

Отгадка:

«Богатый адвокат! Почему? Да потому хотя бы, что остальные двое действующих лиц являются персонажами вымышленными, сказочными!».

Попал мужик в темную историю, того и гляди посадят. Приходит он к адвокату, все ему рассказывает:

– Сами видите, доводы против меня серьезные. Но вот есть у меня восемьдесят тысяч зелеными…

Адвокат перебивает:

– Вы особо не волнуйтесь! Я берусь вести ваше дело и даю полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не попадете!

И ведь так оно и вышло! Когда мужик сел, у него уже ни копейки не было.

Судья:

– Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката?

Подсудимый:

– Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется.

Адвокат:

– Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!

Судья, изумленно:

– Поясните, как это? Адвокат:

– Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!

Судья:

– А кем же он в таком случае является? Адвокат:

– Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!

Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности.

Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил и спрашивает:

– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:

– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…

Клиент, растерянно:

– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:

– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!

Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:

– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…

Адвокат, рассудительно:

– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот, возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный, успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!

В суде слушается дело о разводе.

Судья:

– Гражданин Петров, почему вы хотите развестись со своей женой?

Петров, нерешительно:

– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.

Судья:

– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:

– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!

Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.

– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.

– Почему?

– Вы преподнесете ему великолепный подарок.

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:

– Чем вы его били?

– Палкой.

Дали ему три года.

– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.

– Кулаком.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.

– Пепельницей, – отвечает он.

Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.

Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают: