Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!

Адвокат выступает в суде:

– Уважаемый суд! Я не думаю, что есть необходимость доказывать полнейшую невменяемость моего подзащитного! Достаточно того, что именно меня он выбрал своим адвокатом!

Беседуют два друга:

– Петь, тебя, говорят, скоро судить будут?

– Ага!

– А адвоката нашел?

– Не…

– Так ты возьми… Этого… Во, вспомнил! Либерзона возьми!

– А что, он адвокат хороший?

– Не то слово! Меня недавно Гришкина собака покусала, я на него в суд и подал. Так ты ж прикинь, этот Либерзон доказал, что не она меня, а я ее покусал!

Рассматривается дело по обвинению какого-то мужика в убийстве своей жены.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Безусловно, мой подзащитный погорячился, когда добавил цианистого калия в суп, приготовленный им для своей жены! Но если бы ваши жены заставляли готовить вас, то что бы сделали вы на его месте?

Судят мужика за мелкую кражу.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Если мой подзащитный и виноват, то, безусловно, заслуживает снисхождения. Ведь он совершил всего-навсего небольшую простую кражу!

Подсудимый, гневно:

– Ничего себе, «простую»! Ты, Цицерон недоделанный, сначала сам попробуй чего-нибудь спереть, а уж потом и горло дери!

Идет судебное заседание.

Адвокат тихонечко говорит подзащитному:

– Я уж не знаю, что и делать! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…

Подзащитный:

– Слышь, друг! А может ты… Того… Вину на себя возьмешь?

Судья:

– Гражданин Сидоров, неужели во время совершения преступления вы не слышали голоса своей совести?

Вскакивает адвокат:

– Довожу до сведения уважаемого суда, что мой подзащитный глухой от рождения и никаких голосов слышать не может! А это, безусловно, является крайне важным обстоятельством, смягчающим его вину!

Рассматривается судебное дело по обвинению мужика в крупной краже.

Судья:

– Подсудимый, так вы твердо решили защищать себя самостоятельно?

Подсудимый:

– Да, гражданин судья!

Судья:

– А почему вы приняли такое решение? Подсудимый:

– Ну так, гражданин судья, ни один адвокат за мое дело не берется!

Судья:

– Почему? Подсудимый:

– Да как узнают, что не брал я эти деньги, так все и отказываются!

Обвиняемый:

– Гражданин судья, ну стоял я на коленках на середине трассы, так и что? Это же не доказывает, что я пьяный-то был!

Судья:

– Это, может быть, и не доказывает! Но тогда объясните суду, зачем вы при этом пытались разделительную полосу в рулон свернуть и в багажник засунуть?

Судья:

– Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:

– Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?!

На тот же самый вопрос судьи о возрасте свидетельница отвечает иначе:

– Я совсем недавно подошла к тридцати.

Судья, ехидно:

– Да? И почему же вы так медленно двигались?

Адвокат:

– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд это учесть и быть к нему максимально снисходительным!

Судья:

– А почему бы и не учесть? Нормальному человеку я бы за такие дела лет десять дал, а этому, так и быть, по пять на каждую половину!

Судят мужика за кражу и… оправдывают!

После процесса адвокат его спрашивает:

– Так что, вы довольны моей работой? Тот, подумав:

– Да как сказать?.. Все нормально, но только вот зачем я вообще адвоката брал, ежели совсем невиноватым оказался?!

Выиграл адвокат уголовное дело, счастливый подзащитный ему и говорит:

– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне теперь вас отблагодарить…

Адвокат:

– Ладно, подскажу вам и на этот раз! Вы когда-нибудь слышали про такую вещь, как деньги?

Судья:

– Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?

Подсудимый:

– Гражданин судья, мой адвокат сумел меня убедить, что я не виновен.

Юридическая контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его дело вел Браун.

– А почему же не кто-нибудь из Смитов? – спрашивают его.

– Этот Браун, должно быть, весьма умный парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Раскручивает следователь мужика по подозрению в убийстве:

– Гражданин Сидоров, посмотрите-ка на этот нож. Вы его узнаете?

Тот, спокойно:

– Узнаю! Следователь, радостно:

– Вот и хорошо, вот и признались! Подследственный:

– Это в чем я признался-то?

– Как?! Вы же опознали нож, которым было совершено убийство!

– А как я мог его не опознать, если ты мне его месяц целый показываешь?

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Гольдберга, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Выходит судья из зала заседаний и смеется. Коллега его спрашивает:

– Что смеешься?

– Да вот, анекдот рассказали!

– Ну расскажи!

– Не могу, сам за него 5 лет дал.

Судья:

– Гражданин Сидоров, вам ранее приходилось уже бывать в местах лишения свободы?

Подсудимый, в слезах:

– Нет, никогда! Судья, успокаивающе:

– Да не плачьте вы так! Теперь-то уж обязательно побываете!

Судья спрашивает обвиняемого:

– Почему вы побили своего соседа?

– Чтобы вы не спрашивали, почему он побил меня.

Судья:

– Подсудимый, вы украли эту вещь? Вор:

– Я не крал. Судья:

– Вот этот человек утверждает, что своими глазами видел, как вы ее крали.

В разговор вмешивается адвокат подсудимого:

– Позвольте уточнить, мой подзащитный взял эту вещь тогда, когда там не было ни одного человека.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне:

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

На суде:

– Свидетель! Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да! Мне обещали «Мерседес»!

Разговаривают два друга-юриста:

– Представляешь, был у меня один интересный случай. Я говорю своему клиенту: «Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, особняк и собаку!» А он мне и говорит: «А какой породы собака?»

Разговаривают два друга: судья и прокурор.

Судья:

– Ох уж эти женщины! Я ее спрашиваю: «Потерпевшая, где у вас был крестик?». А она мне отвечает: «Цепочка на шее, а крестик на груди». А я ее: «Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?» А она мне, представляешь: «Я почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями».

Одна женщина усмехается над работниками суда – «блюстителями закона и порядка»:

– Так забавно: суд присудил моему бывшему мужу троих детей, а ни один из них не его.

Клиент:

– Да что же это такое делается-то?! Наш с вами разговор продолжался всего-навсего минут пять-шесть, и вы за это с меня сто тысяч требуете!

Адвокат:

– А почему это вы, уважаемый, не учитываете, что кроме этих минут, вы еще ждали меня в приемной почти целый час?

Судья:

– Гражданин Сидоров, из материалов следствия видно, что при совершении кражи вы похитили не только деньги, но и вещи. Почему вы это сделали?

Подсудимый:

– Гражданин судья, ну вы же знаете, что не в деньгах счастье!

Приходит мужик на прием к адвокату, и происходит у них следующий разговор:

Клиент:

– Скажите, я имею право… Адвокат:

– Да имеете! Клиент:

– А могу я… Адвокат:

– А вот это нет! Не можете!

Разбирается в суде дело об оскорблении личности. Судья:

– Гражданин Сидоров, так вы и в самом деле назвали свою собаку Манькой?

Подсудимый:

– Ну да, так и назвал! Судья:

– А правда ли, что в присутствии посторонних вы неоднократно кричали собаке: «Эй, Манька, эй, сука ты драная! Тварь ты цепная!»

Подсудимый:

– Ну да, так и кричал! Судья:

– Вы это делали с целью оскорбить вашу соседку, Марию Петровну Сидорову?

Подсудимый:

– А вот это уж фигушки! Это я делал с целью оскорбить собаку!

В ходе судебного заседания подсудимый слишком долго отвечал на вопросы, судью достал просто, вот тот на него и наезжает: