Гадюки в сиропе или Научи меня любить - Тильда Лоренс

 В последнее время я часто думаю о смерти. Не о своей. О том, что однажды это случится со мной, мне не хочется думать. Знаю, что это неизбежное явление. Когда-нибудь оно и со мной произойдет, но не хочу сейчас акцентировать на этом свое внимание. Нет, я думаю о тех людях, что были рядом со мной, но которых сейчас уже нет. Алик, Эштон и Люси. Да, Люси... Никогда бы не подумала, что включу эту девушку в список людей, которых мне сложно, даже больно потерять. Когда она умерла, я не придала значения этому, даже на похоронах её не появилась. Тогда у меня была своя личная трагедия. Эштон. Мой единственный брат, мой дорогой друг, один из тех, кого хочется обнять и никогда не отпускать, потому что без него холодно на душе.

 Впрочем, обо всем по порядку. Обо всех по очереди. Начну с Эштона.

 Терять близких людей – больно, дико, невыносимо. Кажется, что душа рвется на части, сердце разрывается на куски. Говорят, что у близнецов особая связь. Они изначально задуманы, как единое целое, а потому существовать друг без друга не могут. Им нужно контактировать, пересекаться, общаться, делиться своими переживаниями. Впрочем, наверное, выдумка это все. Не только у близнецов есть жажда общения. Она всем людям свойственна. Просто близнецы изначально на одной ступени стоят. Вместе рождены, вместе выношены. Братья и сестры, родившееся в разное время все равно не так близки, как те, кто был рожден в одно время. Мы – одно целое. И без Эштона мне было плохо, до безумия. Мой братишка... Глуповатый, наивный, но в то же время добрый, заботливый. Он всегда заботился обо мне. Всегда был рядом, когда мне было особенно одиноко, он приходил ко мне (будто чувствовал), и мы разговаривали с ним о всякой ерунде. Придумывали свои собственные миры, населенные несуществующими зверями, птицами, придумывали героев, которые могли бы туда попасть, и этими героями были мы... И становило легче. Честное слово, так и было.

 Да и потом, став старше, я продолжала делиться с ним своими переживаниями. Наши разговоры перешли на иной уровень. Росли мы, росли и масштабы наших переживаний. Закономерное явление, не правда ли? Хотя, к чему эти вопросы? Все равно я не собираюсь ждать чужих комментариев на свою запись.

 Эштона не стало, и именно в тот момент я четко осознала, насколько глубоко мое одиночество. Оно полностью мною завладело. Я сама целиком и полностью состою из него. Во мне нет радости и счастья. Я – ходячий сгусток черноты. Мрачная, вечно всем недовольная, одинокая, раздражительная. У меня нет друзей, нет мечты, нет цели в жизни. У Эштона все это было. Так почему же тогда он, а не я? Чуть позже я поняла, что мне просто дали второй шанс. Возможность исправить ошибки, которые я совершила. Вновь поверить в людей, начать им доверять. Как вариант, найти себе новую цель в жизни, вынырнуть на поверхность из той мутной воды, в которой проплавала столько лет, боясь показать себя в истинном обличье.

 Алик. Причина моей боли и моих переживаний. Со слов о нем начала я писать свой пост. Алик Эванс. Я поняла, что давно его простила, в тот момент, когда увидела его в школьном коридоре... Как поздно я это поняла. Осознала, когда это уже никого не волновало. Тем не менее, я не могу не упомянуть Алика. Он был в моей жизни, и был он... неплохим человеком, хотя и сделал то, что перевернуло мою жизнь. Сейчас я понимаю, что это было проявление глупости и незрелости с его стороны. Он не понял того, что перешел грань тогда, и, наверное, никогда бы не понял. Нет, у меня нет Стокгольмского синдрома. Я не влюблена в человека, который заставил меня страдать. Просто понимаю, что он не так уж и плох, как мне казалось раньше. Он запутался в себе. Родители воспитали его таким. Приучили к вседозволенности. Вся вина автоматически перекладывается на них. Алик чист, совесть его сияет кристальной белизной. О покойниках либо хорошо, либо ничего. О нем я не могу сказать много хорошего, потому ограничусь этой краткой заметкой.

 Люси... Об этой девушке я могу говорить долго, причем все мои слова будут восхищенными. В превосходной степени. Признаться честно, раньше я её не замечала. Знала о ней очень мало. Она – дочь директора, она – активистка, но при этом скромница, много учится, с парнями почти не общается. Вроде бы водит дружбу с Паркером, но это только слухи. Им мало кто верил. Как выяснилось, зря. Эшли, действительно, был хорошим другом для этой девочки.

 Но на меня произвела впечатление не эта дружба. Говоря откровенно, я никогда не сужу о человеке по его друзьям. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты». Многие слышали это заявление, но хочу заметить, оно не всегда правдиво. Бывают исключения из любой ситуации. Просто мы настолько привыкли жить стереотипами, что иной жизни не представляем. Многим из нас скучно размышлять над чем-то самостоятельно, хочется, чтобы все разжевали и положили нам в рот. Нам остается только проглотить предложенное. Жизнь простая, упрощенная. Так, что недолго и до уровня амебы скатиться. Я одно время тоже жила по этому принципу. Слушала, что говорят другие, пыталась посмотреть на ситуацию с их позиции. Да, я это делала, но гордо заявляла, что сама себе хозяйка. Глупое поведение, и я сама об этом знаю. Я плохо схожусь с людьми, в большинстве случаев, я их не понимаю, а они не понимают меня. Когда я хочу плакать, и с трудом скрываю своё желание за маской равнодушия, они видят во мне гордячку, принцессу, что ставит себя выше других. И нет тех, кто не хотел бы ударить меня в тот момент, задеть. Сбить спесь, как думают они. Они не видят того, как мне, на самом деле, плохо. Они этого не замечают. Когда я смеюсь, меня тоже не понимают. У меня своеобразное чувство юмора, это я тоже знаю. Потому предпочитаю не открывать рот, пока не спросят. Все равно я не скажу того, что от меня ожидают. Я лишь испорчу им настроение, сказав что-то невпопад. Но это не значит, что я плохая, а они хорошие. Так же, как и не означает обратного. Все люди изначально одинаковы, в нас есть и хорошее, и плохое. В равных пропорциях...

 А в ней было только хорошее. Мне сейчас так кажется. Точнее, я в этом уверена. Возможно, все дело в том, что я смотрю на Люси глазами Дитриха, а для него она не принцесса, она для него – королева. Единственная женщина, которую он по-настоящему любит. Знаете, вспоминается мне тут один фильм... «Спеши любить» называется. Чем-то история их похожа. Да хотя бы тем, что они провели вместе очень мало времени, и то, что любовь у них была искренней. Я завидую такой любви, потому что сама никогда не испытывала ничего подобного. Конечно, я тоже мечтаю однажды влюбиться без памяти, голову потерять от близости человека, что находится рядом со мной, но, увы, это не мой случай. Я не настолько сентиментальна, чтобы растворяться в другом человеке, и еще мне хочется, чтобы меня считали Личностью, а не тенью кого-то. Я просто не умею жертвовать собой ради других. Плюс это или минус? Неведомо. Не хочу знать, чтобы в первом случае – не возгордиться собой, во втором – не разочароваться. Пусть это останется загадкой.