Мачо - Надежда Нелидова

Кувыркалась соперница в кровати до изнеможения, до седьмого пота. Удивляла моего мужа ненасытностью и сексуальными фантазиями – бесполезно. Выдохлась.

Да и сердечко у мужа начало пошаливать – не мальчик. Вдарит инфаркт, помрёт на ней в самый ответственный момент – на похоронах не плакать, а хихикать будут.

Третий способ – влезть в душу. Тихо-тихо выгрызть там норку, поселиться, как мышка в хлебе. На рыбалку с ним ездила, про работу участливо расспрашивала, футбол вместе смотрела – хотя, небось, рот зевотой сводило. Опять мимо!

Да, спросите вы: откуда я такие подробности знаю? А скорешилась с её бывшей подругой, чего-то они меж собой не поделили. Знаете пословицу: враг моего врага – мой друг? Именно тот случай.

Путь № 4 – к сердцу через желудок. Чтоб ужин был красиво сервирован: свечи, сервировочный мельхиор, музыка, вино, экзотические салатики. Ну, он музыку послушает, винцо попьёт, в деликатес мельхиоровой вилочкой потычет, её поцелует – и домой. Дома от души три тарелки борща умнёт – и хлеба, хлеба больше.

Пятый известный способ отворота – ворожба. Бегала по гадалкам. Лепила из хлебного мякиша фигурку (меня, значит) и колола иголкой.

Подбрасывала под дверь обглоданные косточки и лезвия бритвы. Подливала в еду любовнику (мужу моему) сокровенную кровь (я с ним навсегда после этого перестала целоваться). Ещё всякий срам вытворяла… Скучно и противно про это говорить. Я в чертовщину не верю, а кто не верит – того чертовщина не берёт.

Другая бы на её месте давно плюнула и переключилась на кого-нибудь новенького. Но не на ту напали. Соперница оказалась упёртой бабой. Решилась на оговор и клевету.

То есть слегка настраивать его против меня – этим она занималась давно. То за пуговицу на пиджаке подёргает – «Ну и жена у тебя лентяйка: пуговицу пришить не может. Ходишь чучелом». То встретит его в магазине с авоськой – «Бедненький! Есть у тебя жена-то, нет?! Такого мужчину эксплуатируют. Я бы с тебя пылинки сдувала…»

Этот ход не сработал, и она зарядила тяжёлую артиллерию. Ревность.

– Дескать, твоя-то благоверная святошу из себя корчит – а тоже хороша, та ещё шлында. Не раз её (меня, то есть) замечали у 138-й квартиры в вашем доме. И что она там забыла?

А в той квартире, действительно, проживал актёр местного театра – известный холостяк, красавец, кутила и бабник.

До сих пор муж слушал свою зазнобу и посмеивался в усы. Раз он про 138-ю выслушал, другой… Помалкивал до поры, до времени – своё-то рыльце в пушку. Не в пушку, я вам скажу – а в целом пуховище – десяток перин и дюжину подушек туго набить хватит.

Однажды пришёл поддатый – я в ванной бельё стирала. Полез на меня медведем: «Рассказывай, жена, как честь семьи блюла, чего возле 138-й квартиры отиралась?» Ну, я на всю мощь кран открыла – и в него направила шланг душа с кипятком.

– Честь семьи, говоришь?! А не хочешь в кипяточек окунуться, в котором твоя семья последние годы варится?!

Всё высказала, вернее, выкричала. «Скорую» вызывать ему не стала – сама медик. Смазала мазью от ожогов, перебинтовала чистыми бинтами.

«А моё сердце, – говорю, – чем от ожогов перебинтовать?! Какими мазями смазать?» И оба плакали. Он просил меня потерпеть. Мол, сам всё понимает. «Ты не бросай меня, помоги, вместе справимся».

И, правда, полгода после этого мы жили как молодожёны. Не ходил он к ней, не ходил – кожей чувствовала. Вот в это время она, видно, от бабьего отчаяния пошла на грязное, изуверское дело. На способ номер 7.

Я сама медик, всякое повидала – но говорить об этом даже у меня язык не поворачивается… Гадость, мерзость! Как нормальному человеку могло такое на ум прийти?! Кто ей подсказал, кто шепнул: вот, мол, ещё выход есть. Когда ничто не помогает – самый верный, самый проверенный, чтобы разрушить семью.

Я почувствовала недомогание по-женски. Пошла к врачу. И – как гром среди ясного неба: ЗППП! Раньше «венерой» называли, сейчас деликатно: заболевание, передающееся половым путём. Не смертельно, лечится за десять дней вместе с партнёром. Не смертельно, говорите? Для семьи – не смертельно?!

Пришла домой, высыпала перед ним пачки таблеток, хлясь по щеке: «Ну что, партнёр? Допрыгался, доигрался, твою мать, седина в бороду – бес в ребро? Внуков нянчишь – а грязь в дом тащишь? Не забудь кралю свою пролечить. Поинтересуйся заодно, от кого она подхватила. По каким подворотням шляется».

Неделю с лишним лечились, половой жизнью не жили. Я ещё долго брезговала, не могла его до себя допустить, психологический барьер перешагнуть. А козлиная его сущность своего требовала. А соперница – вот она, пролеченная, чистенькая, поджидала в развёрстой постельке.

Месяца два прошло ли? Снова знакомые симптомы. Коллеги за спиной зашептались. Всё было: слёзы, скандалы, битьё посуды – и не только. Хотела подать на развод, он умолил не делать этого, стоял на коленях.

Свекровь на время переехала жить к нам – мирить. «Что ты, девушка, дело-то житейское. Знаешь, какие жёны через это проходили и проходят – не тебе чета. У олигархов, у высокого начальства, у знаменитостей! Терпят! А о детях ты подумала? А о внуках?!»

Снова на пару пролечились. И пошло-поехало. Каждые полгода – как по расписанию, любовница нас подарочком награждала. Меня в поликлинике отстранили от практики – посадили на бумажную работу в отдел статистики.

Ну, что сказать? Всю себя я протравила антибиотиками. Зубы потеряла – эта дрянная болезнь и их не щадит. Про нервы молчу: как оголённый провод. Когда он собирал чемодан, об одном жалела: что давно его поганой метлой не выгнала.

В дверях спросила: «Как ты не брезговал ложиться со своей шлюхой, с этой хронической венеричкой в одну постель?» Знаете, что он мне ответил:

– А это ещё неизвестно, кто из вас шлюха. Ты ведь тоже могла заразу подхватить – не в 138-й ли квартире?

Ну, что ж. Способ действительно оказался безотказный и удобный. Муж грешит на любовницу, любовница – на жену, жена на мужа… Тут концов не найти.

Вот и смена закончилась, в коридоре нянечка ведром бренчит. Народ рассосался, за окнами сумерки. Сдираю перчатки, тушу бестеневую лампу, закуриваю.

Эту пагубную привычку тоже благодаря бывшему муженьку приобрела. Кидаю взгляд на стеллаж, набитый бумажками. Стеллаж молчит, и только я слышу за его стёклами крики, плач, звон пощёчин, упрёки, оправдания, угрозы, стоны любви и страданий…

Я тихо гашу свет и ухожу со сцены. Я больше не играю в эти игры».

ЦАРИЦА ТАМАРА

«…Эй, чего не поддерживаешь компанию, подруга? Обижусь. Вино настоящее, розовое испанское, не какая-нибудь бормотуха.

Знаешь, чтобы выпить нашенское спиртное, нужно перестать дышать и подавить в себе рвотные позывы. Пить, как лекарство, по глоточку. И мысленно свой организм уговаривать: вот перетерпишь мерзкий вкус, зато потом будет хорошо. Полчаса хорошо, не больше, потом будет ой как худо, но это потом…

Обрати внимание, бутылка в форме женской фигурки. Плечики обтекаемые, талия, бёдра крутые. Смугленькая, как после солярия, в серебряное сетчатое платьице затянута. Похожа на меня, правда?

Знаешь, что я поняла? Что не бывает женщин гулящих, развратных – бывают темпераментные и страстные. Когда огонь в душе и теле полыхает – спасу нет, себя забываешь.

Соответственно, не бывает женщин порядочных – бывают фригидные, холодные, как лягушки… Бр-р. Физиологией, и только физиологией объясняются все эти якобы женские добродетели: чистота, нравственность, верность и прочие расхваленные качества. Очень даже просто. Своим умом дошла, так и напиши…

Вот про меня говорят, что я рестораны люблю. Есть такое дело. Как задёрнется бархат на окнах и зажгутся огни, как грянет эстрада, как встану я со своего места на шпильках, в серебряном платьице… Южная кровь во мне играет, на смуглом лице глаза сверкают, как у кошки.

Весь зал прекращает жевать, сотни взглядов скрещиваются на мне. От столика иду – ни одного не волнующегося, не танцующего места во мне в этот момент нет. Плечи, грудь, бёдра – манят, зовут, будто невидимые волны во мне ходят…

«Тамарочка, вы царица, богиня. У меня во рту пересохло, как вас увидел»…

Ещё говорят: мол, Томка в первую же ночь с мужчиной уезжает. Ну не в первую, допустим – да, уезжаю, но почему? А пускай, бедняга, убедится, какие женщины в постели бывают. Пускай сравнит со своей квёлой курицей и ужаснётся, сколько ночей в его бессмысленной жизни пропало. Приучу к молодому ухоженному телу – раз. К качественному полноценному сексу – два, так чтоб он без меня дышать не мог. И однажды дверь перед его носом захлопну – три!

– Сначала с курицей разведись, – скажу, – потом будет тебе постелька. Я ведь в ней ещё не все штучки показала, самые-самые приберегла. (А на мне, знаешь, при этом будет такой сексуальный пеньюар… Тут – прозрачно, тут вырез сердечком, тут стразики). Какие такие штучки? У, – погрожу пальчиком, – какой хитрый. Разведёшься – узнаешь.