Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители! - Сара Оквелл-Смит

Есть и другие факторы, свидетельствующие, что потенциально для вашего малыша безопаснее спать с вами, а не отдельно. Это концепции лимбической регуляции и газообмена (см. текст в рамке), а также снижение уровня младенческого апноэ (задержки дыхания), когда малыш спит рядом с матерью. Приплюсуйте ко всему перечисленному, что кормящая мать гораздо лучше чувствует и понимает своего ребенка, и вы, возможно, задумаетесь, зачем мы игнорируем мудрую эволюцию и расстаемся с детьми на ночь.

Лимбическая регуляция и газообмен

Лимбическая регуляция – это замечательное явление природы, в силу которого мать неврологически и химически «синхронизируется» с новорожденным. Мы уже упоминали об исследованиях, показывающих, что циклы сна ребенка и матери, спящих в одной постели, переплетаются и координируются. Более детальное изучение выявило, что организм матери функционирует так, чтобы нормализовать процессы в организме младенца, например поднять температуру тела или подкорректировать цикл дыхания.

Газообмен – это термин, описывающий процесс дыхания, обмена кислородом и углекислым газом между телом и атмосферой. Применительно к спящим в одной постели матери и ребенку можно говорить и о большем: выдыхаемая матерью углекислота заставляет новорожденного вдыхать кислород, обеспечивая равномерное дыхание и снижая частоту случаев апноэ (задержки дыхания).

Общая постель дает всем возможность поспать подольше. Наблюдения показывают, что, вопреки распространенному мнению, мать лучше высыпается, если малыш находится рядом с ней. Антрополог профессор Джеймс Маккенна, руководитель Лаборатории сна в Университете Нотр-Дам, штат Индиана, пристально изучал корреляцию грудного вскармливания и совместного сна. Вот его слова:

«Общая постель намного упрощает кормление грудью и практически удваивает количество приемов молока, при этом позволяя новорожденным и их мамам спать больше. Малыши получают лучший доступ к антителам, поступающим к ним с каждой порцией молока, и реже болеют. А поскольку матерям не надо вставать по нескольку раз за ночь, они кормят грудью на несколько месяцев дольше, чем намеревались, тем самым снижая риск рака груди. И вообще, просто велеть родителям никогда не спать в одной постели с детьми – все равно, что запретить всем употреблять жиры и сахар, т. к. их избыточное количество ведет к ожирению и/или смерти от сердечно-сосудистых болезней, диабета или рака. Очевидно, что реальное положение вещей намного сложнее».

Наконец, совместный сон позволяет создать более тесную связь между родителями и детьми.

Не думайте, пожалуйста, что, перечисляя все достоинства сна в одной постели, я надеюсь «переманить» вас на свою сторону. Я хочу внести коррективы в ту неверную информацию о совместном сне, которую преподносит вам наше общественное мнение. Воспользуйтесь моими советами только в том случае, если вам нравится идея, но вы боитесь попробовать; или если вы уже случайно засыпали во время кормления и просыпались от страха, что подвергли ребенка опасности. Совместный сон подходит не всем, он лишь для тех, кому так подсказывает инстинкт. И вот их-то я и хочу поддержать, научить «технике безопасности» и убедить, что они не причинят младенцу ни физического, ни психологического вреда. Скорее, наоборот.

Если к моменту рождения второго малыша первый все еще спит с вами в одной постели, почему бы не вовлечь в эту практику и новичка? Только вам обязательно нужно будет ложиться между старшим и младшим. Или же можно испробовать вот что:

• Старший ребенок остается в постели, а младший спит в отдельной колыбели для совместного сна, прикрепленной к вашей кровати.

• Старшего вы укладываете на матрас, положенный на пол рядом с большой кроватью.

• Папа спит со старшим, а мама с младшим. (Оставлять рядом с папой новорожденного опасно, а малыша постарше – нет.)

• Старшего приучают спать отдельно задолго до рождения младшего.

История Шарлотты

Помню, я сидела на диване и держала моего необыкновенного мальчика, которому было всего лишь полтора дня… Акушерка перебирала какие-то справки и записи, потом подняла голову и вдруг сказала, что сейчас научит меня спать с малышом, не подвергая его риску! Спать с малышом!!!! Она сошла с ума? Я же не хочу убить его… Я слышала столько ужасных историй о детях, задохнувшихся в родительской постели. И я наотрез отказалась, воскликнув, что НИКОГДА не буду спать с ним. Она проигнорировала мой бурный протест и добавила, что когда-нибудь я обязательно засну прямо во время ночного кормления. Я прислушалась. Она оказалась права…

Когда я впервые заснула с сыном в нашей постели, мое тело послужило для него защитным барьером… Я проснулась в ужасе, но, как ни странно, быстро поняла, что все происходящее кажется мне очень правильным. Малыш, я и муж – все крепко спали. Неужели я только что открыла источник дополнительных часов сна?

В следующие недели мы то брали его к себе, то укладывали в отдельную колыбель, стоявшую прямо рядом со мной. Но мои инстинкты и даже руки кричали, что хотят обнимать его всю ночь. И я сдалась. Мы с мужем тщательно изучили «технику безопасности» и стали спать все вместе. Это доставляло нам колоссальное удовольствие, и мы хорошо высыпались.

Моему сынуле недавно исполнилось два года, и когда я пытаюсь сделать что-нибудь за него, то постоянно слышу: «Я сам, я сам». У меня прекрасные воспоминания и уверенный маленький мальчик, получивший столько тепла, ласки и телесного контакта. Что-то негативное? По ночам мои руки так и тянутся обнять его, но ему это уже нужно…

Глава 8 Как воспитать в малыше уверенность

Есть только две настоящие ценности, которые мы можем надеяться передать нашим детям. Первая из них – корни, а вторая – крылья.

Ходдинг Картер, журналист и политик

Меня всегда поражает мнение большинства о том, что лучший способ превратить малыша в уверенного ребенка, а затем и независимого взрослого – как можно раньше предоставить его самому себе. Моя бабушка часто повторяла: «Он должен понять, что не может быть с тобой все время». И тогда я задумалась, что мы внушаем нашим детям. Чему мы учим их, когда якобы взращиваем самостоятельность через контролируемый плач, отказ взять на руки (чтобы не привыкли «манипулировать» нами) или, не дай бог, пустить в родительскую постель?

Что на самом деле руководит нашими действиями? Мы убеждаем их, что «хорошо быть самостоятельными, вам понравится!», или, наоборот, делаем зависимость более сильной? Мы заставляем их тянуться к нам больше, пользоваться каждой возможностью, потому что они не знают, когда им в следующий раз будет позволено оказаться рядом с нами?

Что происходит, когда потребность в родителях долго остается без ответа? Вы будете снова и снова пытаться обнять партнера, если он раз за разом отталкивает вас, или сдадитесь? Вам больше не нужны тепло и ласка или вы подавили в себе эту потребность? И как это отразится на вашей уверенности? Не зададитесь ли вы вопросом, почему вас больше не любят, и не потеряете ли веру в себя? И как это скажется на других сферах жизни? Не станет ли вам трудно доверять новым друзьям, открываться перед ними? Все это мои беспочвенные теории или же нет?

Независимость рождается из зависимости

Моя четвертая дочка, Вайолет, родилась через пять лет после первенца. Эти пять лет не только подарили мне уверенность и мудрость, но и принесли чувства сожаления и вины. Она родилась у нас дома, и с первого дня засыпала у меня на руках. Я давала ей столько себя, сколько она хотела; мы словно слились в одно целое. Я была ее частью, как какой-нибудь орган или конечность, а она – моей. Эксперты называют это диадой «мать – новорожденный». Нас обволакивало облако окситоциновой любви. Временами казалось, что кроме нас в мире ничего и никого нет. Я впервые испытывала настолько сильные материнские чувства, в этом было что-то сюрреалистическое, но и удивительное тоже.

Я не хочу сказать, что люблю Вайолет сильнее других детей. Совершенно искренне могу утверждать, что люблю их всех в равной степени, хотя и по-разному. Но с Вайолет у нас существовала какая-то связь на уровне химии, о которой я раньше и понятия не имела. Ну почему я не вела себя так же и с другими детьми? Вот о чем я бесконечно жалею. С нею я впервые перестала волноваться о том, «как быть хорошей матерью» или «что подумают люди».

Когда Вайолет исполнилось три месяца, мы крестили ее. Пока я занималась гостями, моя тетя решила уложить малышку отдохнуть. Она пришла в полное замешательство, узнав, что у девочки нет колыбельки, что она спит в моей постели. Я уже привыкла к подобной реакции окружающих. В нашем обществе такая тесная связь с детьми не является нормой. Ее считают «экстремальной», ненормальной, нездоровой, к тому же свидетельствующей о психологических проблемах матери. Якобы мать переносит на ребенка свои неудовлетворенные потребности и эмоциональные проблемы. Трудно начать мыслить шире и признать, что в действительности все происходит с точностью до наоборот.