Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители! - Сара Оквелл-Смит

Когда Вайолет исполнилось три месяца, мы крестили ее. Пока я занималась гостями, моя тетя решила уложить малышку отдохнуть. Она пришла в полное замешательство, узнав, что у девочки нет колыбельки, что она спит в моей постели. Я уже привыкла к подобной реакции окружающих. В нашем обществе такая тесная связь с детьми не является нормой. Ее считают «экстремальной», ненормальной, нездоровой, к тому же свидетельствующей о психологических проблемах матери. Якобы мать переносит на ребенка свои неудовлетворенные потребности и эмоциональные проблемы. Трудно начать мыслить шире и признать, что в действительности все происходит с точностью до наоборот.

Все младенчество Вайолет спала у меня на руках. Днем – в слинге на моей груди, ночью – на кровати рядом со мной. И вот однажды это случилось. Как-то ночью она так ворочалась, что я не могла уснуть. Я попросила ее успокоиться и добавила, что если ей что-то не нравится, она может отправиться в собственную кроватку. Надо сказать, что у дочери была своя спальня и кровать, в которой она никогда не спала. Только я иногда (очень редко) падала там в изнеможении, оставив крошку на попечении мужа. И вот час ночи, Вайолет встает и в кромешной тьме ковыляет через холл, забирается в свою постельку, укрывается одеялом и засыпает! Меня как громом поразило. Что называется, свершилось. У меня совершенно самостоятельная малышка, и я ей больше не нужна.

Наше путешествие по совместному сну закончилось, принеся мне смешанное ощущение гордости и расставания. Как не правы оказались все те, кто твердил мне, что дочурка будет манипулировать мною до конца дней и никогда не освободит нашу с мужем постель! Она подарила мне множество дней и ночей контакта и любви, и я ответила ей тем же. Я подарила ей уверенность и самостоятельность, потому что независимость рождается из зависимости . Сначала мы раскрываем ребенку объятия для формирования тесной связи, а потом он отрывается от нас и с уверенностью шагает в большой мир.

Теория привязанности

Если в младенчестве новорожденного ограничивают в любви и контакте, это изменяет нейропластичность мозга и ту его область, которая отвечает за формирование отношений, и неизменно отражается на взрослой жизни. Исследование влияния ранних привязанностей показывает, что нежная забота необходима для правильного развития мозга. По иронии судьбы, именно сильно привязанные к родителям малыши со временем становятся уверенными в себе детьми и взрослыми. Как утверждает одна из самых авторитетных в этой сфере специалистов профессор Дарсия Нарваез, «теплый, ласковый уход позволяет мозгу малыша оставаться спокойным в годы формирования личности и реакций на мир». Она добавляет:

«Неврология подтверждает то, что наши предки принимали как данность – длительные отрицательные эмоции наносят вред детям и их способности строить отношения на многие годы вперед. Теперь мы знаем, что, оставляя плачущего младенца, мы «лепим» из него менее умного и здорового, но более тревожного, неконтактного и отчужденного человека, который передаст те же или худшие качества следующему поколению… Согласно бихевиористскому подходу, отрицающему развитие, ребенка «следует научить независимости». Мы ответственно заявляем, что насаждаемая «независимость» приводит к большей зависимости. И напротив, давая малышу то, в чем он нуждается, вы обеспечиваете его будущую самостоятельность».

Теория привязанности рассматривает отдаленные последствия, которые формирование (или отсутствие) надежной связи с воспитателем (обычно матерью или отцом) в младенческом возрасте оказывает на жизнь ребенка и его будущие отношения с другими людьми. Эту теорию глубоко анализировали после Второй мировой войны, когда многие дети потеряли родителей во время эвакуации, а то и вовсе осиротели.

Отцом-основателем теории привязанности считается английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он посвятил изучению привязанности большую часть своей карьеры и называл ее эволюционной стратегией выживания, защищающей новорожденных от хищников. В 1951 г. Боулби подготовил статью для Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), где писал: «Младенец и малыш нуждаются в теплых, близких, длительных отношениях с матерью (или тем, кто ее заменяет), которые приносят удовлетворение и радость обеим сторонам. Отсутствие таковых может иметь серьезные и необратимые последствия для умственного здоровья ребенка». Работы Боулби положительно сказались на организации воспитания в детских домах и приютах.

Благодаря им родителей стали чаще пускать к детям, проходящим лечение в стационаре.

Труды Боулби оказались революционными и открыли путь новому мышлению в детской психологии. Они и сейчас по-прежнему важны. Их основная идея – малышу необходимы надежные отношения со взрослым; и если такого рода тесные связи не устанавливаются, под угрозой оказывается его нормальное социальное и эмоциональное развитие. Если же крепкая связь сформирована, в дальнейшем она служит ребенку «надежной базой» для познания окружающего мира.

Кроме того, Боулби полагал, что пол человека, ухаживающего за малышом, не так важен. Младенец привязывается к любому взрослому, который долго, терпеливо и нежно заботится о нем. Согласно теории привязанности внезапное отделение малыша от привычного окружения или недостаток эмоционального обмена с родителями оказывает краткосрочное, а возможно, и долгосрочное негативное влияние на его эмоциональную жизнь: «Именно сложные, богатые, приносящие удовлетворение отношения с матерью, дополняемые связями с отцом, братьями или сестрами, создают основу для развития характера и умственного здоровья». Как же получается, что благодаря Боулби мы уже 60 лет знаем об этом, но продолжаем упорствовать и приучаем детей к самостоятельности, насильно отделяя их от родителей?

Еще одна идея Боулби кажется мне удивительно плодотворной. Он полагал, что общество должно взять на себя более существенную роль в воспитании детей и, в частности, поддержать семью: «Если общество ценит детей, оно обязано позаботиться об их родителях». По его мнению, родителям необходимо предоставлять возможность до трех лет оставаться дома с детьми.

Так ли плох привязчивый малыш?

Почему же мы до сих пор называем младенцев слишком привязчивыми? Почему так склонны превозносить самостоятельность совсем маленьких детей? Почему прилагаем столько усилий, чтобы удержать их в отдельной комнате, отдельной постели и вдали от нас в течение чуть ли не 12 часов?

«Липнуть» к нам – совершенно нормально и правильно для малышей. Вот что говорит Боулби: «Многие виды животных, включая человека, со страхом реагируют на внезапное движение, изменение громкости или освещенности, т. к. это важно для их выживания. Точно так же они склонны реагировать и на отлучение от тех, кто о них заботится, и по той же причине». К сожалению, сегодня эти нормальные, здоровые и правильные реакции ребенка обеспечивают ему ярлык «эмоционально зависимого» и «беспокойного». На самом деле прилипчивые, зависимые и неспокойные детки – лучшее, что может быть. Из них-то и вырастут по-настоящему независимые взрослые.

И очень жаль, что общество игнорирует лавину фактов, подтверждающих, что не сформировавший в раннем детстве крепких привязанностей малыш в будущем страдает от тревожности, депрессии, робости, неумения завязывать и поддерживать отношения. Надеюсь, что общество быстро исправит свою ошибку и начнет поощрять проявление материнского инстинкта. Вот мнение психолога Джеффри А. Симпсона:

«Опыт взаимоотношений с матерью в первые 12–18 месяцев жизни предопределяет ваши романтические отношения 20 лет спустя. Вы их еще не запоминаете, не можете описать словами, даже не осознаете, а они уже кодируются у вас в мозгу и влияют на то, какими вы будете в любви и привязанностях. Неверную модель можно сломать благодаря новым отношениям, самоанализу и терапии, но в момент стресса она обязательно проявится. Недополучивший тепла и ласки малыш становится пессимистичным резонером; ребенок, выросший в атмосфере внимания и поддержки, находит решение проблем, доверяя другим людям».

Отдаленные последствия принудительной самостоятельности

Мне несложно узнать ребенка, которому в самом нежном возрасте не позволили привязаться к родителям, особенно к матери. Как правило, он становится прилипчивым дошкольником и младшим школьником. Это он не дает маме уйти, умоляет остаться, заливается слезами. Пытаясь помочь, школьный персонал буквально отрывает рыдающее чадо от матери и уводит в класс. Зачастую рыдания слышны и пять минут спустя. Почему же он так расстроен и зачем ему так нужна мама? Возможно, где-то в глубине души он боится, что она не вернется?

Если вы послушаетесь своих инстинктов и будете всегда рядом с младенцем, вы создадите основанную на доверии связь. Это значит, что когда он почувствует готовность «оторваться» от вас, то не станет оглядываться назад. И это можно понимать буквально.