Семейные портреты - Тамара Михайловна Афанасьева

Что делать, коли «незаконная» любовь пришла? Знать, что мы можем властвовать в собственном сердце. Постараться приучать себя видеть в «предмете» своего увлечения друга, недоступного для чувственных радостей человека. Вы же испытываете нежность и любовь к родственникам. Пусть в мыслях ОН будет для вас старшим братом.

А лучше, конечно, отойти от него от греха подальше. Как поется в известной песенке: «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться». Наградой будет сознание: ты уже оказала любимому огромную услугу. Не сделала его вынужденным предателем, клятвоотступником, не разрушила его душевный мир и покой. Тем более что известно: за долгую жизнь может встретиться еще не один человек, что привлечет к себе внимание, вызовет симпатии и желание близости. Что ж, каждый раз так и кидаться навстречу этому чувству, разрушая собственный дом и семьи встречных?

«А если это настоящая любовь?» — последовал сразу же дополнительный вопрос. Ну что ж, безответная, она все равно ваша награда, и печаль. А завоеванная в нечестном сражении ответная страсть может исказить и даже убить ее. По крайней мере, инициатива в отношениях с несвободным человеком и должна исходить прежде всего от него самого. В этом я уверена. А как решите вы, пусть вам подскажет ваше сердце, которое тоже должно быть настороже: тот, кто забыл свои клятвы и обязанности по отношению к нынешней жене, может столь же быстро перемениться и в чувствах к новой избраннице. Непостоянство — это тоже черта характера и очень существенная для семейной жизни.

Примечательно, что большинство вопросов касалось чувств, их прочности, форм проявления. Это характерно для самой молодой аудитории. Студенчество уже начинает интересоваться возможностями избежать ссор, всяких неприятностей в повседневных буднях. Вспоминаю, как вынуждена была публично спорить с очень уважаемым мной специалистом по семейным проблемам, когда нас пригласили выступить перед студентами и преподавателями Института международных отношений. В своем сообщении он высказался со всей решительностью, что можно окончательно и навсегда покончить со всякими конфликтами, неурядицами между супругами, если овладеть человеческой культурой.

Мне вспомнились дневники и записки двух интеллигентнейших людей своего времени (да и на наше время можно распространить это определение) — Л. Н. Толстого со своей супругой — С. А. Толстой. Ах, как они понимали друг друга и самих себя! Как никто, наверное, до них и никто после. А конфликтов не только не избежали, но такой пожар раздули, что в их споры был вовлечен чуть ли не весь читающий мир. Но мы уважаем их споры, потому что в их основе лежат важнейшие идейные разногласия мужа и жены. При этом каждого по-своему, в своей системе понятий правого. Уважаем их долготерпение к «инакомыслию» «половины». Уважаем поиски возможных компромиссов при сохранении человеческой независимости и индивидуальности. Их судьба — высокая трагедия, которая, заставляя страдать конкретную личность, облагораживает человечество.

Вообще надо уважать право людей на несогласие, на спор, более того, считать это право неотъемлемым элементом подлинно человеческих отношений. Все дело в том, по какому поводу ведется спор и в какой форме. Если по поводу невымытой тарелки, некупленной картошки и прочей мелочи поднимаются голоса до предельных высот, это действительно показатель низкой культуры в обеих «половинах». Хотя если тарелки никогда не моются, а картошка всегда доставляется с опозданием, частность может вырасти в проблему, проблему принципиального отношения члена семьи к своим обязанностям, в проблему эксплуатации сил и терпения любимого человека.

Форма ведения «диспутов» по домашним делам чрезвычайно важна, как и вообще манера убеждать, доказывать, наконец, воспитывать других людей. Она определяет нередко успех в большей степени, чем правда и справедливость, но выраженные неуважительно, грубо. Как уже говорилось: юмор бывает более убедительным аргументом, чем весь могучий арсенал учености.

Благополучная семья не та, что исключила из практики всякие осложнения, противоречия, а значит, конфликты. Таких не бывает вообще. Благополучна та, что ищет достойное человека разрешение жизненных сложностей. Истинная любовь подскажет, как жене и мужу добиться единства в спорной ситуации, заботясь лишь о том, чтобы «выиграла дружба», а не собственная амбиция. Борьбу с недостатками лучше вести при полном понимании, что твоя воспитательная деятельность не должна подавлять и корежить натуры близких тебе людей, лишать их собственного «я». Желательно, чтобы она вовсе не ощущалась твоей «половиной».

Нам полезно помнить и то, что полная победа в борьбе с любимым человеком означает поражение его личности, а значит, поражение всей семьи, которой неважно, на чьей стороне будет торжество, если в доме есть поверженный и униженный. (Потому-то подлинная «культура ссоры» или спора в моем представлении означает борьбу с неправдой, заблуждением, а не с их носителем.)

Все мы разные, непохожие по вкусам, взглядам, умонастроениям. И в этом не только наша беда, в этом наша жизнеспособность, наша выживаемость в различных критических ситуациях. Например, муж, не способный тонко реагировать на слабые раздражители, не разделяющий женины волнения по поводу холодного приема в доме друзей, родных, может оказаться незаменимой опорой в случаях, когда семье нужна твердость, стойкость, выдержка и хладнокровие. Жена, слишком погруженная в разборы человеческих натур, того, кто и как себя ведет, что говорит и т. д. и т. п., порой раздражающая мужа своими бесконечными «выяснениями отношений» с ним и родней, может оказаться весьма полезной по части определения скрытых мотивов поведения в окружении мужа, в его деловых контактах. Жизнь так многообразна, никто не может предугадать, где, когда и какие свойства могут сгодиться.

По лицам некоторых моих слушателей в институте можно было догадаться, что они не того ждали: им хотелось услышать заверения в правоте их собственной позиции, в праве требовать, обвинять, упрекать… Ой, как мы этим любим заниматься! Хлебом не корми! Нам порой приятней добрая ссора, чем тихий мир. Эмоциональный голод, говорят, требует насыщения. Ну что ж, можно спровоцировать даже милую перебранку, чтобы не затосковать от однообразия счастья. Только умело режиссировать ссору, чтобы не зашла далеко, а лишь прибавила перчику, остроты к отношениям.

Мера — признак подлинного искусства и в особом виде творчества, именуемом супружеской жизнью.

Были ли мальчик и девочка?

Со взрослыми людьми и разговоры иные. Прежде всего о распределении ролей в домашнем обиходе между мужем