Семейные портреты - Тамара Михайловна Афанасьева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Впрочем, сам же он устами своего героя Онегина наставлял любимую героиню: «Учитесь властвовать собою». Значит, этому можно и нужно учиться. Соответственно и учить.
Нас убеждает опыт: как для жизни, так и для искусства, для науки нет запретных тем. Есть недозволенные средства, которыми та или иная тема разрешается.
Ребятам я прежде всего и сказала, что наша встреча — лишь частный эпизод в их собственном долгом опыте и в изучении этого раздела науки жизни, как любить людей и быть любимыми ими. Ведь учиться любви мы все начинаем с первых дней своего существования, когда робкой, неумелой улыбкой отвечаем на нежный взгляд матери, на ласки отца, бабушки или дедушки. Отношения родителей к своему ребенку — это первый наглядный пример того, как можно строить свои отношения с другим человеком, кто тебе мил и дорог. Это отличная школа, обучающая ребенка наглядно, как можно обнаруживать и проявлять свои чувства, как регулировать их рассудком, подчинять желания требованиям здоровья, соображениям пользы. Точно так же и ответные чувства малыша — это уже его «практические занятия» по предложенной теме: как быть любимым? Совсем еще кроха, ребенок угадывает, какие его действия могут вызвать недовольство, досаду, гнев любимых им существ. Знает он и способы вызвать улыбку, удовольствие, гордость даже. И, чуть оперившись, широко применяет весь арсенал этих средств, когда хочет добиться удовлетворения своих желаний и потребностей.
Никто и никогда, ни один психолог не скажет вам, что есть какой-то прием, не употребляемый в отношениях с родителями, братишками и сестренками, наконец, с друзьями, с помощью которого можно заставить другое существо любить себя. Чем завоевывается признательность, верность, уважение людей своего круга, тем и привязанность «предмета страсти нежной», если этот «предмет» разделяет всю систему нравственных ценностей, в которых воспитан и претендент на его сердце.
Конечно, если «предмет» мечтает о принце крови, а в супруги волею судьбы получает пастуха, то вполне может статься, что все, его совершенства не вызовут прочного ответного чувства. Вспомните прекрасную сказку Г.-Х. Андерсена о принцессе и свинопасе.
Сказки и есть начало теоретического курса, который мы все изучаем в течение всей жизни. (Это еще один контраргумент в споре с противниками «учебных занятий» по любовной теме.) Про что рассказывают нам истории Золушки и Принца, Василисы Премудрой и Ивана-царевича, Царевны-лягушки и так далее и тому подобное? Да, конечно же, про любовь, про то, где и как искать человеку свою судьбу, по каким признакам выбирать суженую, достойную пару. Смотри, дитя, учат эти бесхитростные байки, ищи себе друга-подружку не по платью, по внешней привлекательности, а по сердечной красоте и чистоте, по уму-разуму, трудолюбию и самоотверженности. Слушая эти сказки, ребенок впитывает и определенные общие представления о человеческих ценностях, узнает и самое важное в науке любви: кого и за что нужно любить! Как извлекает он разнообразные сведения из песен, из книжек, кино- и телефильмов.
Были изложены некоторые положения о мотивах предпочтения и «алгоритмы успеха», приведенные выше.
Главное же, что мне хотелось утвердить: семейная жизнь — труд не только по дому, это важнейшая работа души и ума. К сожалению, подобный вид деятельности для многих молодых людей, щелкающих мудреные алгебраические и физические формулы как орешки, совсем непривычен. Не имеют они ни малейшего представления даже о самых элементарных сведениях о душевном устройстве человека.
Когда я спросила своих слушателей, что они знают ну хотя бы о четырех типах темперамента, то оказалось: большинство имеют самое глухое представление, несмотря на то, что готовятся получить аттестат зрелости. Словно и впрямь можно именоваться зрелым человеком, мало что зная о собственной натуре. Однако здесь не их вина — их беда, которую мы все и призваны совместными усилиями избывать.
Пришлось по настоянию аудитории заниматься такого рода «ликбезом». Объяснила признаки четырех темпераментов Гиппократа: флегматика, холерика, сангвиника и меланхолика, рассказала о том, как развил учение древнего врача в своей теории о типах высшей нервной деятельности И. П. Павлов. Десятиклассников больше всего удивило, что такая далекая от любовных страданий сфера науки может помочь осуществлению сокровенных надежд, а неведение естествознания может разрушить самые удачные замыслы.
И тут же получаю записку: может ли быть удачным брак между флегматиком и холериком? Ответила: вполне может быть, если, конечно, они оба понимают и уважают свою непохожесть. Не то — катастрофа. Рассказала я ребятам историю одной семьи, чуть не развалившейся из-за такого вот «типологического» несоответствия супругов, семьи, можно сказать, спасенной наукой. Пришла как-то ко мне знакомая молодая женщина «поплакаться в жилетку». Замуж она выходила по страстной любви с полной взаимностью. И образование у нее с мужем одинаковое, и нравственные представления ничем не отличаются. Но вот приходит она к убеждению: их брак — ошибка, нужно расходиться, а расстаться нет сил, потому что сильно привязаны друг к другу. Не в главных, но в повседневных делах нет у них согласия. Постоянное противостояние, царапание души и нервов. Зачем? Отчего? И преодолимо ли оно? Она сама уже ничего придумать не может, кроме… развода.
Поговорили мы, повздыхали, предложила я ей почитать популярную психологическую литературу. Прочла она несколько книжек, пришла за другой порцией. Я уже более основательные труды ей посоветовала изучить: И. И. Мечникова «Этюды о природе человека» и «Этюды оптимизма» И. П. Павлова, еще нашего современника А. Н. Леонтьева. Смотрю, увлеклась моя приятельница, стала приходить уже с расспросами более вдумчивыми. И сама-то она изменилась: стала менее раздражительной, менее легкой на ссору.
Как призналась потом, открыла она, что не по глупому и злому упрямству сопротивлялся ее муж многим домашним нововведениям и переменам, не любил, когда она принималась двигать
