Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Подобные способы запретить ребенку свободное овладение речью принимают достаточно разнообразные формы.

Как уже говорилось, любое раздражение родителей по поводу голосовых или словесных проявлений ребенка значительно ограничивает его активность в исследовании языка.

Он может – в лучшем случае – начать избегать звуковых упражнений при родителях, а может и вовсе свернуть свою речевую активность.

Довольно часто родители не затрудняются специальным произнесением – громким, четким, внятным, обращенным именно к ребенку – слов, обозначающих те или иные предметы, действия, людей, находящихся в поле его зрения.

Тогда у ребенка долгое время не складывается словесная «картинка» окружающего мира, и словесный запас надолго остается весьма ограниченным.

Не менее опасен для нормального развития ребенка и разговор с ним на обычном «взрослом» языке – очень сложном, состоящем из большого количества непонятных ему слов, с придаточными предложениями и пр.

Чаще всего это является не слишком разумным проявлением идеи о том, что дети – такие же люди, только маленькие. Разговаривать с двухлетним ребенком как с равным себе вовсе не обозначает пренебрегать его возрастными особенностями. Скорее эта идея касается отношения родителей к правам их крохотных детей – но об этом мы говорим постоянно и еще не раз упомянем. Если говорить с ребенком так, как будто бы он действительно способен понимать нашу речь в полном ее объеме, то довольно быстро он просто перестанет родителей слушать – их речь станет для него просто звуковым фоном. Звучит приятно, а что обозначает – совершенно неясно, можно и не напрягаться. Кроме того, подобный вариант взаимодействия с ребенком, по сути дела, является еще одним очень глобальным запретом – запретом на право быть маленьким. Ведь получается, что родители, сами того не желая, сообщают ребенку – пока ты маленький, нам с тобой разговаривать неинтересно.

Однако таким же травмирующим запретительным воздействием можно считать и постоянное «сюсюканье» с ребенком.

Ведь в этой ситуации полноценное овладение человеческой речью оказывается как будто бы и ненужным. Своим примером родители показывают ребенку – «и так сойдет». При стойком стремлении родителей общаться с малышом на таком «псевдодетском» языке с большим количеством уменьшительных суффиксов и обозначений предметов звуковыми сочетаниями у ребенка не возникает необходимости свою речь совершенствовать. Ну в самом деле – если родители называют собаку «ав-ав», то откуда ребенку узнать, что ее можно и нужно называть как-то по-другому?

Разновидностью предыдущего варианта запрета является, в сущности, разговор «за ребенка».

В этом случае у ребенка вообще не возникает необходимости что-либо говорить – все скажут сами родители. Конечно, прекрасно, когда нас так хорошо понимают. Но существует непреложный закон Жан-Батиста Ламарка (вы должны его помнить по школьным урокам биологии): «Неупражняемый орган (или неупражняемая функция) атрофируется или дистрофируется». Иными словами, если кто-то постоянно что-то за нас делает, мы этому не обучаемся – незачем. Именно этот закон объясняет дистрофию мышц, долгое время находящихся в гипсе, – но одновременно и много других, не относящихся к биологическим явлений в нашей жизни. Если, например, еду в семье всегда готовит мама, то откуда у выросшей в этой семье девушки возьмется умение (да и желание) готовить самой? Ровно то же самое происходит и с речью. Конечно, вряд ли у таких сверхпонимающих родителей малыш вообще не начнет говорить. Но, во-первых, овладение речью будет замедлено, а во-вторых, опять-таки окажется нарушенным процесс естественного развития взаимодействия маленького человека с миром.

Большинство родителей считают необходимым воспитательным воздействием наказание ребенка за «плохие» слова.

Ведь почти все дети в том или ином возрасте подобные слова приносят домой – из детского сада, со двора, от самих родителей или еще откуда-нибудь. Кстати, не следует забывать, что именно ругательные слова оказываются одними из самых эмоциональных в любом языке – и хотя бы поэтому чрезвычайно привлекательными для ребенка (да и для его родителей, честно говоря). Собственно говоря, именно эту функцию они в языке и выполняют. И вот приходит чадо домой и с невероятно радостным видом знакомит родителей с новым словом в его лексиконе. А родители приходят в ужас и начинают предпринимать срочные воспитательные меры. В ход идут и рукоприкладство, и суровые выговоры, и обещания, что от таких слов «язычок отвалится, почернеет (варианты зависят от родительской фантазии)». Но ребенок ведь никоим образом понять не может, чем это слово априори отличается от всех прочих, что именно это сочетание звуков взрослые когда-то договорились считать непристойным! Для него родительский запрет оказывается опять-таки наложенным на процесс освоения новых слов! Может, именно это слово он произносить и отучится – кстати, далеко не всегда, – но радость от самого процесса расширения лексикона утратит тоже.

Очень часто родители стремятся постоянно исправлять ошибки в детской речи.

Конечно, информацию о том, как говорить правильно, ребенок получает – но одновременно он получает и информацию о собственной неуспешности. В результате сам процесс говорения оказывается у него прочно слитым со страхом сказать что-то не так. Как в такой ситуации поведет себя всякий уважающий себя ребенок? Правильно, он постарается как можно реже сталкиваться с необходимостью бояться и соответственно как можно меньше получать подтверждений этой неуспешности. То есть малышу оказывается проще говорить как можно меньше, чтобы делать как можно меньше столь нелюбимых родителями ошибок.

На втором этапе развития ребенка стремление родителей доказать ему, что он что-то должен, во-первых, резко возрастает, а во-вторых, обретает универсальный инструмент для этого – слово. Если раньше заставить ребенка что-то сделать можно было только посредством чисто физического принуждения, то теперь у папы с мамой появляется возможность потребовать от него: «Ты должен сделать то-то и то-то, быть таким-то и таким-то и т. п.». Причем чаще всего не просто потребовать, а потребовать очень жестко, с возможным последующим наказанием.

Кстати, вопрос о допустимости и необходимости наказаний тоже очень интересный. Понятно, что за каждым действием в жизни наступают определенные последствия. На ребенка это всеобъемлющее правило тоже не может не распространяться – тем более что оно имеет свой естественный прототип в такой бесспорной науке, как физика.

Но эти последствия могут быть представлены ребенку в виде платы за тот или иной его поступок, а могут – в виде наказания. При этом плата – понятие совершенно неизбежное, постоянно встречающееся в жизни. Любой выбор неизбежно предполагает плату – ведь если мы выбираем одну из двух возможностей, то автоматически при этом отказываемся от второй. Уже это является платой – не говоря о самих последствиях наших действий.

Наказание же – событие, целиком зависящее от произвола родителей и в итоге способное только научить ребенка испытывать чувство вины. Ну подумайте сами: по какой логике стояние в углу можно считать естественным последствием действия, например дергания кошки за хвост? Если ребенок дергает за хвост несчастного котенка и тот, защищаясь, больно царапает его – это плата естественная, основанная на здравом смысле. Другой понятной ребенку платой за то же самое действие может быть следующее: «Если ты хочешь играть здесь, тебе придется оставить кота в покое. Если это у тебя не получается, тебе придется играть в другой комнате». Хотя можно ограничиться и самостоятельным возмездием кота – тому между прочим тоже терпеть незачем. А если кот не протестует, то кто сказал, что ему это действительно не нравится?

Так вот, реальным долговым нарушением на этом этапе развития ребенка можно считать результат такого воздействия, которое, во-первых, сопровождается физическим или эмоциональным насилием со стороны взрослых, а во-вторых, не оставляет ребенку права решать, что ему делать. В процессе освоения ребенком речи подобными воздействиями может быть в первую очередь принуждение говорить то (или так), что (или как) родители считают необходимым и правильным. Такими воздействиями можно считать следующие.

Нередко родители очень усиленно заставляют ребенка произносить слова правильно.

Негативных последствий здесь может быть два. Во-первых, если попытки ребенка что-то сообщить родителям все равно прерываются, то их эмоциональное содержание уходит, и ребенок вынужден произносить слова, не наполненные для него его собственным смыслом. Результат – ребенок начинает учиться тому, что в речи главное отнюдь не содержание, а форма. Во-вторых, он получает очень опасный урок: ошибки делать нельзя. Позже он повлечет за собой огромное количество последствий: и постоянное напряжение, связанное с боязнью совершить ошибку, и избегание тех действий и видов деятельности, которые он не способен выполнять безупречно, и страх потери любви из-за его собственного несовершенства… Соответственно энергии, которая будет потрачена на все эти абсолютно бессмысленные действия, вполне может не хватить на что-то несоизмеримо более важное.