Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Человек видел, что вчера с крыши строящегося дома упал кирпич. Он знает, что это вовсе не означает, что он обязательно упадет и сегодня, и завтра. Если при этом, проходя мимо этого дома, он смотрит вверх, проверяя, нет ли опасности, – это означает, что он учел свой опыт и использует его конструктивно. С его границами между прошлым и будущим все в порядке. А если он с этого дня вообще перестанет подходить к строящимся зданиям? Или даже вообще выходить на улицу? Это и будет нарушением границы между прошлым и будущим.

Вообще говоря, все, что связано со столь модным ныне понятием психотравмы, имеет отношение к проблеме тех самых границ между прошлым и настоящим. Меня обидел именно этот человек – это вовсе не означает, что все остальные (даже люди того же пола, возраста и сходной внешности) будут меня обижать. А если я уже много лет свою жизнь строю, избегая людей того же пола, возраста и т. п., – это означает, что у меня проблемы с выстраиванием границ. Не освоил я в соответствующем возрасте этой колоссальной значимости умения, и все тут!

Всем известный принцип – не надо заниматься бизнесом с друзьями – действует тоже далеко не всегда. Он значим только для людей, неспособных четко провести разграничение между одними отношениями и другими, или, иначе говоря, не умеющих выстраивать границы. Человек не проверяет действия друга, с которым ведет совместный бизнес. То есть любого другого он бы проверил, но здесь-то он по опыту общения точно знает: это хороший человек! А проверка может только повредить их близким отношениям. Получается, что в этом случае дружеские отношения вредят бизнесу. Это и есть следствие недостаточно точно обозначенной – или недостаточно строго охраняемой – границы между одними отношениями и другими.

Человек с нарушенными границами с трудом осваивает или не осваивает вовсе такое понятие, как правила игры. Любой игры – хоть бизнеса, хоть хоккея, хоть флирта… Ведь любые правила – это всегда ограничения. Собственно говоря, именно они и делают любую игру интересной. Хоккей становится хоккеем только тогда, когда играть в него можно только одной шайбой (а в русский хоккей – только одним мячом), только на коньках (если речь не идет о хоккее на траве, в который нельзя играть на льду), только клюшками, только без запрещенных приемов и т. д. А если кто-то будет играть на коньках, а кто-то – на лыжах, а кто-то бить будет не по воротам, а по зрителям, – это уже и не сложнейшая высокотехничная игра получится, а просто небольшой бедлам.

Люди, у которых не выстроены границы, очень легко попадают в любые зависимости – эмоциональные, сексуальные, наркотические, пищевые и пр. Механизм достаточно прост: в понятие «я» для такого человека входит не только его «я» само по себе, но и нечто за его пределами. Мой ребенок и есть я – без него мне жизни нет. Без своей работы я – ничто. Моя жизнь невозможна без спорта, героина, любимой женщины… Соответственно, жизнь без этого «нечто», незаконно попавшего внутрь границ «я», оказывается практически невозможной. Границы, отделяющие меня от всего остального, выстроены как-то не слишком адекватно или не выстроены вовсе.

Такие примеры можно приводить сотнями, но главное, как нам кажется, мы сказали: умение выстраивать границы является действительно жизненно важным. Без него в принципе невозможно адаптироваться – ведь, по сути дела, уметь проводить границы обозначает уметь оценивать внешние условия.

Однако в рамках этого умения есть еще одно специфическое понятие – понятие личных границ. Здесь все совсем просто: границы моего «я» – это своего рода разделительная линия между тем, что является моим, и тем, что моим не является. Такая граница отделяет для человека его чувства, желания, мысли, убеждения и т. п. от чужих чувств, желаний и т. д.

Мама хочет, чтобы ребенок поел. Он же при этом имеет полное право этого не хотеть – ведь желания мамы не являются его желаниями. Папа думает, что это хорошо. Ребенок вполне может думать по-другому – его мысли могут отличаться от папиных. Кто-то считает, что человек виноват в том-то и том-то – сам же человек считает иначе и абсолютно не обязан верить на слово этому «кому-то».

Обратите внимание: в 2 – 3 года ребенок всего-навсего начал произносить слово «я» – а в результате какой огромный класс жизненных задач научился решать! А если он не освоил сам принцип разделения сущностей, то любые жизненные ситуации, требующие использования именно его, будут постоянно ставить его в тупик. Он просто не будет знать, что и как надо в этих ситуациях делать.

Но проведение этой – самой первой в жизни человека – границы между тем, что с этого момента и во веки веков будет для него называться «я», и всем остальным миром, в свою очередь, запускает целую цепочку других, почти столь же важных для его будущего видов деятельности.

С отделением себя от прочего мира ребенок начинает формировать свое собственное представление о том, кто он, какой он, кто он в этом мире, каков этот остальной мир… Именно в этот момент у человека рождается сознание.

Интересно, кстати, устроено это слово в русском языке. Приставка «со-» в нем, как всегда, обозначает некоторую совместность (как, например, в словах «сотрудничество», «сообщество», «сопереживание» и многих других). Получается, что «сознание» – это какое-то «совместное знание». Совместное с кем-то? Или с чем-то? Или это какие-то отдельные части меня знают что-то вместе? Конечно, утверждать что-либо об изначальном смысле какого бы то ни было слова – занятие довольно неблагодарное. Как говорил великий английский писатель Джонатан Свифт: «Все ищут истину, но только одному Богу известно, кто ее нашел». Мы же не претендуем на то, что нам Бог на ушко сообщил изначальное значение слова «сознание»! Но предполагать мы можем: «сознание» – это знание, существующее совместно, то есть одновременно с жизнью. Амеба, и лягушка, и рысь живут – но они при этом не знают, что живут. А человек (не будем утверждать, правда, что только он…) знает. Он знает, чего он хочет в каждый момент своей жизни, знает, что происходит внутри него, а что снаружи, знает, что он есть…

Вот именно это и начинает знать ребенок с того момента, когда начинает понимать свою отдельность от всего окружающего мира. Раз он уже умеет отличать свои чувства, ощущения и желания от маминых – значит, он это про себя знает. И с этого момента он начинает сравнивать себя с другими людьми. Кстати, никто не отменял идею классиков марксизма (между прочим, исключительно умные были люди, что бы о них ни говорили впоследствии) о том, что каждый из нас начинает воспринимать себя как человека, только отнесясь к другому как к человеку…

Наблюдая за другими людьми, малыш многое понимает и про себя. Он учится строить свое отношение ко всему, что видит, учится оценивать – словом, начинает осознавать себя в этом мире.

Возможно, вам показалось, что все сказанное – чересчур заумно, и не может крохотный ребенок на самом деле в 2 – 3-летнем возрасте всему этому учиться. Да он и понять-то все эти сложности не в состоянии – как же он может их освоить?!

То-то и оно. Когда ребенок на первых уроках математики начинает осваивать сложение и вычитание, он получает пропуск в мир всех, даже самых сложных, видов деятельности, которые требуют вычислений. Он сразу же получает возможность в будущем покупать, продавать, считать калории, брать интегралы, запускать космические корабли… Каким бы все это ни казалось пафосным и далеким от жизни – но ведь так оно и есть! Просто в первом классе все эти свои будущие возможности он осваивает на самых простых арифметических действиях.

Точно так же в возрасте 2 – 5 лет он на самых простых вещах учится проводить все последующие границы в своей жизни и осознавать себя. Нам с вами просто важно понять, какие же именно простые, соответствующие своему возрасту, операции он должен освоить для того, чтобы научиться разграничивать и осознавать.

Итак, в первую очередь ему необходимо столкнуться с самим фактом неизбежности существования внешних ограничений. И лучше всего будет, если он столкнется с ограничениями реальными и разумными, а не придуманными родителями или порожденными их собственными страхами и предрассудками.

Не менее важно для ребенка в этом возрасте и получение опыта определенности границ, например, между родительскими «можно» и «нельзя». Ведь только в определенном мире можно строить хоть какую-то последовательную, целенаправленную, успешную деятельность, правда?

Кроме того, малышу необходимо научиться отличать свои чувства и желания от родительских. Согласитесь, это не так уж и сложно, если, конечно, родители не будут этому препятствовать. Ему вообще необходимо освоить понятие «мое» – пусть даже пока только в применении к игрушкам и кроватке.