Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

ВЫЕЗД

Летят перелетные птицы

В осенней дали голубой,

Летят они в жаркие страны,

А я остаюся с тобой.

А я остаюся с тобою,

Родная навеки страна!

Не нужен мне берег турецкий,

И Африка мне не нужна.

Михаил Исаковский

* * *

"Я готов получить пулю. Но здесь".

Г. Горин

* * *

Один из самых первых анекдотов на тему выезда.

Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:

- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!

* * *

Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:

- Хаим! Ты билет взял?

- Нет. Я только визу оформляю.

* * *

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.

- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.

- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!

- А вот это уже вторая причина.

* * *

Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?

Амир Даутов

* * *

Приходят к раввину.

- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?

- Я могу сказать только одно: ехать надо.

* * *

Приходит еврей устраиваться на работу

- Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.

- Да я никуда и не думаю уезжать.

- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.

* * *

- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

* * *

В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.

"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".

* * *

Ехал Федя на Урал,

В Калифорнию попал.

Ах, какой рассеянный,

Зять Сарры Моисеевны!

На деревне раздается

Музыкальный перелив:

Провожают гармониста

Уезжает в Тель-Авив.

Ой вы, девки, до свиданья!

Уезжаю за кордон.

У меня миленок Ваня,

Он по матери - Гордон!

Частушки

* * *

На таможне остановили выезжающего с попугаем.

- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.

Человек грустно посмотрел на своего любимца.

- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.

* * *

Скучно стало в нашем крае,

Не с кем лясы поточить:

Все уехали в Израиль

Ностальгией сплин лечить.

И. Губерман

* * *

"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"

М. Жванецкий

* * *

Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:

"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".

* * *

Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:

- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть.

- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?

- Да, всех.

- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?

- Есть.

- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?

- Да все размеры есть.

- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?

- Да я же вам сказала, что есть все размеры...

- А три на четыре?

- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?

- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.

Продавщица удивлена.

- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?

- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...

- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?

- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...

Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:

- Какое еще дело?

- Тир...

* * *

Все имущество продам,

Кой-кому "на лапу" дам.

И с сыночком Ванею

Уеду в Пенсильванию.

Частушка Н. Богословского.

* * *

Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.

* * *

В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".

* * *

В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).

Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".

Проходит еще полтора часа.

Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."

И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:

- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?

* * *

Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".

Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.

- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.

- Пожалуйста, уезжайте обратно.

Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.

- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.

Ему говорят:

- Пожалуйста, уезжайте.

Он приезжает в Израиль.

- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.

- Ради бога, езжайте в Москву.

Он опять идет в Москве в ОВИР.

- Жена женой, но я хочу в Израиль...

Приезжает в Израиль.

- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.

Приезжает в Москву.

- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...

- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..

- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..

* * *

- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

* * *

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:

- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.

* * *

Не могу эту жизнь продолжать,

А порвать с ней - мучительно сложно.

Тяжелее всего уезжать

Нам оттуда, где жить невозможно.

И. Губерман

* * *

Мы едем, и сердце разбитое

Колотится в грудь, обмирая.

Прости нас, Россия немытая,

И здравствуй, небритый Израиль.

И. Губерман

Гусар усами лишь гордится.

Гондон дырявый не годится.

Азбука

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

* * *

- Ваши права!

- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

* * *

- Вы пьяны!

- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.

- Права, права давай сюда скорей.

- Странно! Но я же ничего не нарушил!

- Штраф платите!

- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.

- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!

Напуганный сын бежит к мамке:

- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!

Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:

- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.

Сын так и сделал.

Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.

- Ну вот, хоть дома порядок!

* * *

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.

Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.

- Дыхните!

Водитель дыхнул.

- Вы пьяны! Платите штраф!

Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:

- Ну-ка дыхните!

Опять:

- Вы пьяны! Платите штраф!