Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Опять:

- Вы пьяны! Платите штраф!

Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:

- Ну-ка дыхните!

Частник посмотрел и с удивлением говорит:

- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!

- Вы трезвы! Проезжайте!

* * *

Евгений Весник вспоминает:

- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.

- Инспектор... - начинает милиционер.

- Уволю! - обрываю я его.

- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

* * *

Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.

- Вы что, не видели красный свет?

Та кокетливо улыбнулась:

- Красный свет я видела. Я не видела вас.

* * *

Инспектор останавливает водителя.

- Вы пьяны!

- Да нет, что вы! Я трезвый!

- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.

Посмотрел.

- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!

Прибор снова ничего не показывает.

- Очень странно! Наверное, сломался.

Сам дыхнул.

- Да нет, работает.

* * *

Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.

Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как от пьяных водителей, так и просто уголовников.

За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих порядочных, честных ребят.

Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности назвать их всех.

А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!

А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.

* * *

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".

ГАЙКА

Приходят к Рабиновичу с обыском.

- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?

- Ищите...

Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.

- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?

- Ломайте...

Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.

- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?

- Отворачивайте...

Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...

- Что это у тебя там, Рабинович?

- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

* * *

Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:

"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".

Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.

Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

ГАМЗАТОВ

Кто-то в сакля мне стучит.

Я сейчас не жду никто.

Это девочка пришел:

Он ебаться нам принес.

Эпиграмма неизвестного мне автора.

* * *

Наследства изотопы

Опровергают ложь.

Раз я с позиций жопы

На Пушкина похож.

М. Дудин

* * *

Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:

- Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.

Кобзон позвонил Гамзатову

- Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать!

- Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют?

* * *

Расуд, ты знатен и богат!

Тебя мы славим скопом.

Все отдал младшим

Старший брат,

Сам ходит с голым жопой.

Неизвестный мне автор

* * *

Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.

Буфетчица Дома литераторов жалуется:

- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."

В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.

Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул вздыхает:

- Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.

- Кто же эти двое?

- Я и мой народ.

К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.

* * *

Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.

- Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...

* * *

Кто он, сей почтенный горец,

Старожил московский:

Николаевская, Мориц,

Гребнев иль Козловский?

Б. Брайнин

(перечислены переводчики Гамзатова)

ГЕНЕРАЛ

Генерал - он и в бане генерал.

А. И. Лебедь

* * *

Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:

- Вст-а-а-атъ! Кто такой?

- Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.

- А я - генерал!

- Тоже нехуево...

* * *

"Генерал - это выживший из ума полковник".

В. Резников

* * *

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.

- А я ничего не приказывал.

- А я ни хуя и не сделал.

* * *

Гуляет старый генерал со своим внуком.

- Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?

- Конечно, внучек!

- А маршалом?

- Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.

* * *

Генерал подходит к часовому.

- Почему честь не отдаете?

- А кто ты такой?

- Как, ты не знаешь, кто я такой?

Часовой в казарме:

- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.