Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Довлатов в письме к

Илье Меттеру.

* * *

"Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой квартире".

А. Березин

* * *

Мы все живем в эпоху гласности.

Товарищ, верь! Пройдет она,

И Комитет Госбезопасности

Запишет наши имена.

Стихи народные.

* * *

Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М. М. Исаев.

"Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.

* * *

В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к нему:

- Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?

- Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...

* * *

Что такое гласность?

- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.

* * *

Какая самая распространенная болезнь в период гласности?

- Рак правды-матки.

В. Владин

* * *

Спрашивает Петька Василия Ивановича.

- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?

- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!

* * *

В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки, что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.

И. Губерман

ГЛОБУС

Приходит старый еврей в ОВИР.

- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?

- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.

- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.

- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.

- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.

- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.

- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.

- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.

Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:

- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?

ГЛУХОНЕМЫЕ

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:

- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...

- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.

* * *

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.

Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.

Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:

- Что это за хуйня за такая?!

- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.

- ?

- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно

Все говно, кроме... мочи!

* * *

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

А. Флегон

* * *

Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.

* * *

Я Евгений, ты Евгений,

Я не гений, ты не гений.

Я говно и ты говно,

Ты недавно, я - давно.

Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)

* * *

Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.

Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

- Так там же говно, - говорит мужчина.

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.

- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

* * *

"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

Юз Алешковский

* * *

Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.

- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.

- Да не укушу я тебя!

- Боюсь я тебя - укусишь!

- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?

- Да не верю я тебе!

Скорпион стал уговаривать лягушку:

- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!

Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:

- Вот такое я говно...

* * *

Говно должно быть с кулаками...

Пародия Б. Брайнина на С. Куняева

* * *

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"

Юз Алешковский

* * *

Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.

- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!

- Не надо. Иди своей дорогой.

Еще один идет, увидел человека в дерьме:

- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.

- Идите, идите!

Проходит мимо старичок:

- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?

- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!

* * *

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

М Жванецкий

ГОЛУБЫЕ - педерасты.

А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...

Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.

* * *

Спрашивает бабка у своего деда:

- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?

- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!

* * *

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых.

- Ой, простите, я дальтоник.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ

"У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".

Венедикт Ерофеев

* * *

Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.

Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:

- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.

Встала и ушла.

* * *

Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.

По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.

- Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?

- Есть, - признался Г. Димитров.

- Запретить!

Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.

* * *

"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются".

* * *

В лесу раздавался топор дровосека.

Он тем топором отгонял гомосека.

ГОРБАЧЕВ

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.

- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.

- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки.

- Он Президентом будет!

- Почему?

- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!