Записки автоледи - Анна Сызранова

«Бриллианты – лучшие друзья девушки». Так говорила Мэрилин Монро, и ей верилось безоговорочно.

«Лучшие друзья девушек – это бриллианты» – пели девушки из группы «Виагра», но верилось им уже с трудом. Глядя на них, было ясно, что лучшие друзья девушек – это пластические хирурги, а вот уже потом, может быть, и бриллианты. Или стразы, кому как повезет.

Лично я сильно сомневаюсь, насчет лучших друзей. Мой троюродный брат решил жениться, сделал предложение и подарил невесте кольцо с огромным бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но брат жениться передумал. В трудные времена она продала это кольцо по цене, в пять раз меньшей, чем заплатил за него брат. Потом он снова решил жениться и подарил следующей невесте кольцо с бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но замуж не пошла. Поэтому брат кольцо у нее забрал, осознав экономическую нецелесообразность своих усилий по созданию семьи. Продать он это кольцо так и не смог, поэтому переплавил в нательный крест, и носит.

Все это я к тому, что как минимум двум девушкам на моей памяти бриллианты не были не то, что самыми лучшими друзьями, но и как украшения не состоялись.

Но сегодня я хочу рассказать не об одних только бриллиантах, а обо всех украшениях. И не обо всех девушках, а только об авто любительницах, и о той роли, которую в их жизни играют украшения. Мы скрыты тонированными стеклами от мужских взглядов. Чем же мы украшаем себя там, в прохладной глубине салонов наших машин?

Автоледи в бижутерии бросаются в глаза в первую очередь. Яркие оранжевые бусы на шее куда заметнее маленьких золотых сережек в ушах, даже сквозь тонированное стекло. Водит она хорошо, но быстро, в пробках нервничает, высовывает голову в окно и, благодаря оранжевым бусам, получает необходимое количество мужского внимания.

Автоледи в серебре – это всегда женщина со странностями. Вегетарианка, читает лекции по аюрведе, преподает йогу, рожает дома. Она погружена в себя, что не может не сказываться на ее стиле вождения. Страшнее ее на дороге может быть только женщина, украшающая себя натуральными поделочными камнями типа яшмы, нефрита и тигрового глаза. Это я вам говорю как бывший геолог.

Женщина за рулем в золоте и бриллиантах до такой степени, что вы это заметили сквозь тонированное стекло – это…это… наглая спесивая нахалка и как ей только не стыдно хвастаться своим богатством. Вот.

Если автоледи себя не украшает, то варианта два – либо она чудо как хороша и без злата-серебра. Либо украшать уже нечего, и дама это понимает.

Леди, на пальцах которой вы встретите одновременно бриллиант, золотое обручальное кольцо, серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани» и детское пластмассовое кольцо, это… Правильно, это я. И снова здравствуйте.

Мифы о сексе в машине

Если есть место, где американцы регулярно расстаются с невинностью, так это заднее сидение автомобиля. И даже если невинность давно утрачена, заднее сидение актуально для занятий любовью – чтобы в этом убедиться, можно прочитать любой роман Стивена Кинга или посмотреть молодежный американский фильм. Откуда взялись все эти фильмы ужасов, где маньяк нападает на уединившуюся в автомобиле в глухом лесу парочку?

По зрелому размышлению все встает на свои места – дело в том, что в Америке и ряде других стран права на вождение автотранспорта выдаются достаточно рано, лет в четырнадцать – шестнадцать, так что даже школьники могут ездить на личном автотранспорте. При этом благосостояние американцев позволяет иметь в семье несколько автомашин, и предоставлять оные в личное пользование подросткам.

Мы не в Америке, и сегодня туда не собираемся. Что можно сказать о национальных особенностях любви в автотранспорте?

Во-первых, ставшая уже поговоркой «потеря невинности на заднем сидении в машине» кажется мне не более чем мифом. Или горячечной мечтой неудовлетворенного подростка. Пусть даже американского. У него машина уже есть. А девушки, которая готова потерять в ней невинность – еще нет. В России еще неизвестно, что заинтересует молодого человека больше – девушка или машина. Как в анекдоте про Буратино:

«– Папа Карло, у меня свидание с Мальвиной, а сучёк весь в заусеницах, как бы заноз ей не наделать.

– А ты, Буратино, возьми наждачной бумаги, да и отшлифуй.

– …Буратино, сынок, на свидание не опоздаешь?

– Да ну ее, пап, эту Мальвину. Дай-ка мне еще наждачной бумаги».

Что касается любви девушек к заднему сидению авто, то большинство моих знакомых дам рассказали, что связывали миг потери невинности как минимум с шампанским, зажженными свечами, розами и накрахмаленными простынями. Последнее, что они себе представляли – это запах бензина и кнопку блокиратора дверей, упирающуюся в хребет.

Да и как вы себе это представляете? Я обращаюсь сейчас не к мужчинам. Понятно, что они-то себе сейчас это представляют как минимум в пяти различных позициях. На заднем сидении машины можно вздремнуть без особого комфорта, а сексом заниматься – сомнительная радость. Хотите со мной поспорить?

Во-первых, маловато простора для смены позиций. Во-вторых – жестко. Все-таки заднее сидение – не пуховая перина. В-третьих – гораздо интереснее, если вы попробуете устроиться на переднем сидении, разложив его в горизонталь. Тогда в вашем распоряжении окажется гораздо больше площади. Существуют экстремальные варианты, когда партнерами владеет неземная страсть. Изнемогая от желания, пара едва успевает добежать до машины и закрыть дверь изнутри. Ну что я могу сказать – когда такое дело – и вдвоем за рулем не тесно. Надолго на такую радость и безрассудство рассчитывать не приходится. Пробьете вы буйством темпераментов передние стойки – и все, кавалер остыл, пора ни СТО. Еще один миф о сексе в автомобиле развенчан.

А слышали байку про жену, которая уличила в измене мужа по отпечаткам босых ног изнутри на лобовом стекле автомобиля, когда оно запотело при прогреве? Это как же надо было загнуть бедную женщину! Приличная жена посочувствовать должна, что не ей, а любовнице, в пыли и грязи, босыми пятками кверху приходится супружеский долг отдавать. Долг – супружеский, а отдавать приходится совершенно посторонней женщине. Вот упирается она босыми пятками в холодное стекло и думает: «Лишь бы не было войны». А что, у меня так прабабушка трех мужей пережила. Я имею в виду, что мысль «Лишь бы не было войны» помогала моей прабабушке преодолевать все временные трудности, а не то, что вы подумали.

Спорить не буду, у мужчин масса романтических воспоминаний может быть связана с сексом в автомобиле. Почему? Да потому, что само место обязывает к скорости. Женщинам скорость в сексе нравится меньше, поэтому мужчина должен быть готов удовлетворить вас любым другим способом. Все-таки он не безрукий и не немой, раз получил права, сел за руль и увез вас в укромное местечко для занятий сексом.

Последнее, о чем забыла упомянуть – это оральный секс в автомобиле. Наверняка восхитительный способ развлечь себя в пробке для мужчин, и сомнительное удовольствие для женщины, если она не Шаран Стоун. И не самка спаниеля. Причем тут животные, спросите вы? Спаниель Лора, собака моей подруги, все время обливается слюнями и все, что видит, тащит в рот и тщательно вылизывает. Как в том анекдоте, когда муж, при попытке снять на трассе проститутку для орального секса, получил от сутенера сурка с уверениями, что этот не подведет. После муж приезжает домой, сует сурка жене в руки и говорит:

«– Научи этого парня готовить яичницу, и проваливай отсюда!»

По зрелому размышлению, прихожу к выводу, что все-таки автомобиль – это средство передвижения, а не помещение для занятий сексом. Хотя мой муж на днях арендовал гараж, и теперь каждый вечер ездит туда вместе с автомобилем чинить последнему глушитель. Старина Фрейд нашел бы, что сказать по этому поводу, не так ли?

Как муж менял на машине чехлы

Год назад на День рождения я подарила своему мужу чехлы на сидения в автомобиле. Чтобы дать понять, что мне небезразличен его драндулет. Чтобы как то украсить нашу старенькую БМВ. Разумеется, на двадцать лет она не помолодеет, но, по крайней мере, посторонние люди не будут бояться ездить внутри. И находиться рядом с ней.

Муж чехлам обрадовался. Но, вопреки моим ожиданиям, надевать не торопился. По его уверениям, дело это трудоемкое и долгое. Придется вынимать из машины сидения и делать там генеральную уборку. Поскольку сейчас зима, то придется ждать теплого времени года. Впечатленная этими премудростями, я пробормотала: «Век живи – век учись» и преисполнилась уверенности, что вместо полезного аксессуара подарила мужу дополнительную головную боль.

Время шло, наступила весна. Поймав своего мужа на попытке засунуть чехлы на антресоль, я закатила скандал, так как общеизвестно – вещь, положенная на антресоль, более ее не покидает. Чехлы переехали в багажник и мирно пролежали там все лето.