Пятничные вопросы - Малка Лоренц

У меня есть такие варианты:

1. Переехать к маме (на север) и жить с нею, копить на первый взнос на кв. в Питере. Тратить там деньги некуда, плюс экономия на съеме жилья) Но это вроде как шаг назад, боюсь что там будет тоскливо, я привыкла к большому городу, но с другой стороны – семья рядом.

2. Остаться жить в Питере, стараться заработать побольше, может, доп. заработок какой-то, сидеть в одном месте (эту комнату уже 8 лет снимаю) и летать в м. ч.

3. Переехать к нему, что а) страшно, риск, б) что то новое, опыт=)) И работать там, жить у него, может, если все получится, найти там работу, зарплаты там выше, тоже что-то откладывать с учетом покупки жилья в СПб, а может, и семью с ним создать.

Ему и мне пора, у него не было брака и детей (у меня тоже), и он хочет семью. Мы с ним хорошие друзья=)) Отличный секс, и вообще комфортно с человеком. В последнее время ситуация сложилась как-то так, что переехать мне ничего не мешает. Работа удаленная, друзей и особых связей в СПб не осталось (разъехались), я работаю дома и никого не вижу практически.

Перемен хочется =)

***

Я бы переехала к этому парню.

Ну смотрите. У мамы вы впадете в спячку, при этом много не отложите, потому что много не заработаете. В Питере с таким доходом вам квартиру не купить, это маловато. Т. е. опять спячка. А там – новые возможности, больше денег плюс хороший друг, т. е. не в прорубь головой, а все же какая-то поддержка.

И почему бы не полюбить его в итоге? Всякое бывает. Сидя в Питере, вы его точно не полюбите.

Что вы теряете?

У моей подруги браку более двадцати лет, муж – друг и просто глубокий родственник. Двое прекрасных детей. Не знаю, что и в какой момент поменялось, но, переехав в большой дом, они его поделили на женскую и мужскую половины. При этом есть и общие территории, есс-но. Сначала ходили друг к другу в гости, но потом все сошло на нет. Обоим по 45 лет, оба успешные люди. Дом у них веселый и гостеприимный. Всем понятно, что каждый устраивает свою личную жизнь на стороне, но при этом о разводе нет и речи. Они близкие люди, и скандалов у них не было, а нормальная хорошая жизнь.

Полгода назад подруга моя влюбилась и сейчас ведет разговоры о том, что, наверное, разведусь. Хоть год, да поживу в страстях и готова бросить все и уйти из дома. Мы все категорически против по сумме факторов. Любовник неплох, но не вариант для жизни в целом, умом и талантами не блещет. Но у нее свет в глазах и даже энергетика поменялась. И что с бабой делать, непонятно! Отговаривать – не отговаривать? У меня не было такого опыта, чтобы 25 лет вместе, и потому трудно судить. Я предложила уехать на месяц в теплые края и подумать.

***

Уехать в теплые края всегда полезно. Лучше не на месяц, а на три. И не на подумать, а с этим любовником. За три месяца любой осточертеет. Ну а если не осточертеет – значит, дело того стоит. Меня всегда удивлял этот аргумент – мол, 25 лет вместе, как можно. Я на это смотрю наоборот – 25 лет вместе, сколько можно-то уже)))

Жизненная ситуация такова: мне 34 года, высшее образование, замужем, двое детей младшего школьного возраста. Уже четыре года живу с детьми за границей, в одной европейской стране, известной своим высоким уровнем жизни. Переехать решилась сама, была такая возможность. Почему? Во-первых, ради благополучия и будущего детей, во-вторых, из-за мужа, с которым испортились отношения настолько, что имея уже двух детей, ничего лучше придумать не смогла, как сбежать, переехать в другую страну, зная, что работать он может только в Москве, но поскольку сам себе директор, имеет возможность планировать свой график и периодически приезжать к нам. Это решение он поддержал, тоже в мыслях о детях, думаю.

За истекшие четыре года мне (и детям) пришлось преодолеть все обычные для переселенцев трудности: учить язык, устраивать детей в сады и школы, интегрироваться в общество, научаться управляться с бюрократической рутинной для всех благополучных стран волокитой.

Первые два года были тяжелыми, но насыщенными, трудностей я не боялась, была преисполнена мотивации выучить язык, завести новый круг знакомых, найти работу, поэтому отношения с мужем отошли как бы на второй план. Что было спасением и передышкой. Но постепенно, чем увереннее я становилась в новой среде, тем хуже и хуже муж относился ко мне.

Что касается отношений с мужем. В свое время он меня долго и нудно добивался, чтобы я вышла за него замуж. Сначала я была окружена постоянной заботой, вниманием, нежностью и лаской. Полное взаимопонимание, одинаковые интересы. Так было четыре первых года. В это время родились дети. Потом на фоне проблем на работе и финансовой нестабильности стал срывать зло дома, настолько неожиданно агрессивно и на ровном месте, что я растерялась. Я пыталась его поддерживать, трудности меня не пугают. Всячески пыталась помогать ему в становлении его нового дела. Однако его забота и внимание постепенно переросли в контроль, гиперопеку, а потом в тиранию и домашний деспотизм. Дальше только хуже. Начал меня обвинять во всем, до смешного: ударится ногой – зырк на меня, во взгляде молния, матерное слово – «из-за тебя!», денежные трудности, взял кто-то у него в долг и не вернул – «ты всё истратила!» (Хотя все финансовые вопросы контролирует только он, ни о каком совместном обсуждении бюджета или его планировании не может быть и речи, хотя много раз предлагала обсудить).

Любая неприятность у него или плохое настроение – и я уже прячусь, чтобы не огрести. Вспышки неконтролируемого гнева и агрессии постоянно, иногда с порчей попавшихся под руку предметов, это все видят дети и уже тоже начинают переживать, особенно дочь, ей почему-то от отца достается постоянно, при этом сына он явно балует и выделяет, что очень несправедливо и обидно для девочки и для меня. Говорить об этом и обсуждать бесполезно – никаких диалогов, в лучшем случае «сама такая», а чаще всего просто «пошла ты на хер, будешь мне указывать!». Постоянно унизительные замечания в мой адрес, обидные уколы, часто при посторонних, чтобы побольнее задеть. Никаких задушевных и доверительных разговоров нет давно. Никуда вместе почти не ходим. Секса нет, мне-то уже просто даже мысль спать с этим человеком неприятна. Причем ему секс со мной нужен, но никаких попыток создать для этого настроение или хотя бы более приятную атмосферу не делает. «Раздевайся!» – это было собственно всей прелюдией, когда секс у нас еще случался. Периодически у него случаются моменты просветления, когда он в хорошем настроении, тогда он охотно занимается с детьми, активно помогает по хозяйству, зачем-то приносит мне цветы и позволяет мне что-то купить себе в подарок. Меня эти периоды уже давно не радуют, я просто ими пользуюсь, чтобы протолкнуть какие-то личные интересы и решение накопившихся вопросов и бытовых проблем.

Любовницы нет, исключено. Хотя мне было бы даже проще, если б была. Разводиться тоже не предлагает. Но запугивает, что в случае развода я останусь ни с чем…

***

Там дальше много, вкратце – чувак садист, измывается и куражится, в случае развода грозится отобрать детей и все прочее, что эта публика обычно грозится. Он сильный враг. Девушка затаилась, учит язык и ищет работу, волочет при этом детей и спрашивает где взять сил, потому что их уже нет. (Это я конспективно, от себя.)

Мой ответ такой. Вы огромный герой и молодец, вы и так делаете практически невозможное. Мало кто смог бы так бороться за свое будущее, как вы. Знаете, наш ресурс, он ведь не просто так кучей вокруг валяется. Он разлит по бутылочкам, и в каждой бутылочке свой сорт, со своими особыми свойствами. Есть бутылка терпения, есть бутылка надежды. Бутылка с азартом или с гордостью. Бутылка долга и бутылка упрямства. Из них мы берем нашу силу. Похоже, у вас закончились все бутылки, кроме одной, последней. Ее вы еще не открывали. На ней написано «Ненависть». Да, в ней ядовитое, и действует оно недолго. Зато очень сильно.

Чувство собственного потенциала постоянно входит в конфликт с тем, что никто этим потенциалом не желает воспользоваться с профессиональной точки зрения. Я какой-то супернеприметный человек на местах работы, практически на всех, инициативы не замечаются, мой функционал ограничивается тоннами малозначительной рутинной работы, в которой меня ценят (потому что делаю много, быстро и качественно), но попытки как-то реализовать все остальное имеющееся – все равно, что долбиться головой в бетонный потолок. И так последние 10 лет.

В последний год перестала пытаться – сижу на своем «шестке» и стараюсь не высовываться – ну себе дороже столько нервов постоянно тратить и гореть, а что-то, когда оно никому не нужно оказывается. Но пришло чувство пустоты и бессмысленности проживаемого времени. На какую-то самостоятельную работу над интересными проектами-мыслями-идеями не остается времени и ресурсов – у меня семья, маленький ребенок, все как положено. Что с этим делать?