Пятничные вопросы - Малка Лоренц

***

Давайте я скажу, как это делаю я.

К примеру, я всю ночь сидела писала глянцевую заказуху, в 9 у меня первая группа, в 12 вторая (до 15), следующая в 17, а в промежутке еще надо успеть к отцу в больницу, т. е. некогда поссать – это не фигура речи, реально некогда.

Так вот, в больницу ехать полчаса. Я отдыхаю в дороге.

Это до того я замордованная училка, а после того – взмыленная родственница пациента. А пока я еду – я энергичная спокойная женщина на хорошей машине, и все у меня схвачено, и везде я молодец, и музыка играет, и улицы красивые, и лето, и вон мне Ландкрузер дорогу уступил, и сумочка у меня зеленая, и жизнь прекрасна.

И еще ведь обратно ехать, еще будет полчаса удовольствия, красота!

Как правильно ориентироваться на ощущения при начальном этапе отношений, взаимоотношений с мужчиной? Поделитесь со мной мудростью этой сакральной, пожалуйста. Как понимать, какие ошибки с его стороны имеют место быть, а какие являются несомненным сигналом о будущих моих душевных травмах (ну мы, разумеется, сейчас не об откровенных скотствах и хамствах – такое я не терплю – пока в своем уме). Утомляет порой это вечное внутреннее недопонимание и неумение оценить справедливо. Весы мои будто сломаны.

Раньше просто била превентивно, стоило чуть ощутить не те веяния в мыслях на мой счет. Чувствую малейшее изменение атмосферы: не так трепетно смотрит, равнодушней – ррраз! и всекла ему. Психологическая бойня приносила плоды, но способных ее выдержать было катастрофически мало. Поэтому пришлось отказаться. Теперь приходится действовать иначе: приглядываюсь пристальней и, отметив явные признаки «не того отношения», решаю, что с человеком общаться и тем более планировать будущее смысла нет, ибо нет в нем нужного мне уровня уважения меня и ценность моя в его системе координат не достигает приемлемого мной уровня. И вот с этим самым определением есть проблемы, внутренние весы работают слишком нечетко. То норовят оправдывать незаслуженно, то подсказывают рубить голову ни за хрен собачий.

Есть множество таких поведенческих линий, на которые смотришь и понимаешь, что чувак, мол, вон какой молодец, идет правильно и без отклонений (в моей системе координат), а есть такое, что ввязываешься – и начинаются эти вопросительные знаки в голове в ответ на его действия, мол «не понимаю. Это у меня гормончики шалят, и просто мерещится не та тональность в общении, и недодают мне чего-то будто или надо уже чувствовать себя оскорбленной и уходить в сторону, не мой человек». Вечная борьба между «так, даже не стану слушать объяснений, пшел прочь, животное» и «а можа так и трэба…»

Я с собой в ладу, привычки впадать в истерику «он меня не любит» по мелочам не имею (вообще лояльной себя считаю, за серьезные вещи наказываю, но: опоздал – не трагедия; допустил ошибку – ну это ж мужик, прощу его, дебилушку; косякнул по недомыслию – ну экий же ты баран, больше, смотри, так не делай, а то получишь. Сильных психических отклонений не наблюдается, трезвый взгляд всегда при мне, но почему-то настройки сбиты.

***

Не усложняйте, все и так сложно))

Ваши тараканы не глупее вас. Если вам кажется, что вами пренебрегают – это значит, что вами пренебрегают.

Что бы ни думала по этому поводу пренебрегающая сторона. Ваши сомнения насчет настроек можно переформулировать так: «Он вроде ничего такого не делает, а мне неприятно. Может быть, дело во мне?»

Конечно, дело в вас! Вы так говорите, словно это что-то плохое.

Во всей этой истории значение имеете только вы и ваши чувства.

Все остальное в этой истории вообще не имеет значения.

У моего молодого человека на работе случились проблемы, и есть большая вероятность, что ему нужно менять ее. Он уже присмотрел себе место, с проживанием на территории работодателя, – это база отдыха, которая находится в жопе мира, в 100 км от нашего дома, получается, что он будет на буднях жить там, и у нас останутся только выходные. Сейчас 1,5 года живем вместе. И меня совершенно не устраивает его отсутствие! Я не хочу мешать ему, может, это окажется его призванием. Но, блин, что делать мне? Я туда не могу поехать, некем мне там работать, не стану я убираться в номерах, сидеть на его шее не вариант, там обещают зарплату меньше моей, и вдвоем мы не проживем на нее, тут у меня очень хорошая работа. Я не представляю, как жить на расстоянии, мы собирались в этом году пожениться, а теперь как? все? все откладывается? или я зря беспокоюсь? я нахожусь в панике, неправильно из-за расстояния рушить отношения. Но мне страшно…

***

Вы тревожитесь за ваши отношения, сохранятся ли они в новых условиях или вы их потеряете. Но это только так кажется. На самом деле вы спрашиваете, что вам выбрать – этого мужчину или все остальное. Вряд ли я смогу вам ответить, я не знаю, насколько для вас важен этот мужчина.

Понимаете мою мысль? Этот мужчина, а не эти отношения. Ни одни отношения на свете не стоят того, чтобы ради них куда-то переться и мыть тарелки в глухом лесу. Ни одни отношения не стоят того, чтобы пожертвовать ради них даже парой чулок. А вот мужчина иногда этого стоит и да, бывает так, что для того, чтобы быть рядом с этим человеком, поедешь не то что на турбазу, а вообще куда угодно. Но это уже вам решать, стоит ли этого ваш мужчина.

Я живу в Петербурге в съёмном жилье, в ненавистной части города, но здесь у меня низкая аренда и хорошая квартирная хозяйка. Мечтаю жить в центре, на Петроградке или в Коломне, – дело не в самолюбии и даже не во времени, котрое уходит на дорогу к работе (сейчас это больше трёх часов в день), для меня определённые улицы, дома, места – это мощный источник силы. Я знаю минусы жизни в центре, я там жила, но вот этот энергетический плюс сильно, сильно перевешивает. Думаю, что можно сделать. Аренда квартиры в центре для меня далеко за пределами возможности.

***

Я понимаю, о какой энергетике вы говорите, и тоже предпочла бы жить в центре потеснее, чем на окраине попросторнее. Коммуналка эту энергетику обнуляет. Всю квартиру вам одной не оплатить. Я вижу только один путь – руммейтинг. Один мой знакомый снимает квартиру у Пяти углов на пару со своей приятельницей. Они не пара, но старые друзья и хорошо ладят. Поодиночке им такой адрес тоже было бы не поднять. Подумайте в эту сторону.

Моя мама погибла, когда мне было 2 года. Присматривать за мной она поручила своей лучшей подруге. За все время мы виделись с ней раз 5, один раз она приходила ко мне в больницу и еще, когда мне было лет 15, устроила к себе подработать. К сожалению, мы не общались столько, сколько мне хотелось бы, мой отец был не очень-то за, да и она была занята своими делами. Недавно я решила ей позвонить с целью познакомиться снова и узнать больше о моей маме. Оказалось, что подруга чувствует себя очень виноватой, что так мало мне уделяла времени, мы с ней один раз встретились и поговорили обо всем. Потом она начала мне названивать, жаловаться на проблемы в семье, что муж изменял, потом ушел и так далее, без остановки. Хочет, чтобы я ей помогала с английским (репетиторство, за деньги), чтобы потом уехать к какому-то мужчине, не знаю. Еще она хотела попросить своего сына, чтобы устроил к себе, но мне это не надо, и у них и так очень плохие отношения. Еще мы договорились вместе как-нибудь съездить к моей маме и она хочет, чтобы я поехала с ней куда-то отдыхать. Она звонит мне каждый день уже 3 недели, но я просто не могу теперь взять трубку, я не отвечаю. Просто не могу. Что произошло, правильно ли, что я так поступаю, и как решить эту ситуацию?

***

Бедная женщина так понимает теплые, близкие отношения. Естественно, вас это не устраивает. Вы все же не до такой степени сиротка, чтобы радоваться такому удушению в объятиях. Вы ничего не должны этой женщине, не так уж много она для вас сделала. Вы вправе отказать ей в общении, если оно вас обременяет.

Вопрос мой такой – как умудриться совместить поиск, а потом, надеюсь, и поддержание отношений с любовником с наличием мужа. С мужем расстаться в силу разных причин невозможно.

И дело не в том, что он прекрасен и содержит меня, а в том, что слишком много ниточек связывает, замучаешься обрубать, да и плюс жилье общее, да дети. Но секса нет, а мне бы хотелось, но уже и не с ним. Как представлю всю эту мороку с поиском, а потом с внедрением этого любовника в свой режим, так и уже ничего не хочется. Но ведь некоторые женщины умудряются безболезненно и незаметно вписать его в свою жизнь. Как?!

***

Безболезненно и незаметно это бывает, когда этот человек для вас ничего не значит. Свидания не занимают много времени, а логистика там настолько простая, что для женщины, водившей детей в садик и на кружки, это вообще не задача. Проблема в том, что так не бывает. Ни одной женщине на свете (и ни одному мужчине, заметим в скобках) не нужен просто секс, что бы они там ни врали на эту тему себе и другим. Если вы найдете себе просто секс, вам не понравится, и проблема внедрения в режим отпадет сама собой через две недели. Если вам понравится, т. е. это будет не просто секс, то проблема внедрения в режим будет самой легкой из тех проблем, которые у вас появятся. Из чего мы делаем вывод, что проблема внедрения любовника в режим серьезной проблемой не является ни при каком раскладе и можно на эту тему вообще не переживать.