Пятничные вопросы - Малка Лоренц

***

Человеку нужны две вещи – деньги и признание. Предположим, человек ради этого выходит замуж. Дальше смотрит – деньги вроде есть какие-то, а признания что-то не видать. Какой вывод делает человек? Если его совсем уже затоптали, он делает вывод, что он не достоин признания. Если он еще жив – он соображает что признание лежит где-то в другом месте, и искать его в семье – даром терять время.

Вот и с работой то же самое.

Дети выросли, внук, как в сказке про медвежонка: «Сынок – забота ваша, на то вы и мамаша!» Это я так всегда стишком детским к совести дочери взываю, когда она уже на голову мне пытается сесть и ножки свесить… Это не значит, что я не забочусь о внуке – сорванце 4-летнем, удивительно красивом мальчике). Он на моем попечении в плане мануфактуры, вкусностей там разных, суббота и половина воскресенья – законные дни бабушки и дедушки…) Я убедила себя, что теперь самая большая моя любовь – это внук, и только внук, и надо этим и удовольствоваться, быть прекрасной бабулей, и точка! Не, он и правда забавный) Я так и стала его называть: «Мой самый любимый мужчина на свете», муж даже и не спорил, еще бы он стал спорить после 30 лет брака. Да еще какого брака!) Мы оба были очень страстными. Бури там, измены и убийства там с удушениями – теперь это уже не про нас, но было разное… А теперь мы взрослые люди, какие могут быть ревности и прыжки в сторону?). И соблазн отступил, вот совсем, наглухо.

Живем, как будто нас выхолостили обоих уже много лет как.

Внешне – прекрасная пара, внутренне, что убивает, кстати тоже – да. Полная гармония, как в расхожей фразе – она не хочет, а ему и не надо.

И вот надо же, как «солнце из-за туч»!)

У меня появился совсем другой самый любимый мужчина на свете… Я влюбилась!

А я ведь думала, что умерла давно. Вернее, меня умертвили по собственному желанию… моему желанию… Влюбилась не сразу, нет, постепенно, знакомство длится два года, да, в Инете, только в переписке, но какой переписке!

Меня обуревают такие фантазии, я постоянно строю сцены встречи на вокзале, или в отеле, или, на худой конец, в поле)… Он – тоже, но ему легче, он еще может как-то и проживать это, мужчинам всегда со своими фантазиями легче, не секрет, я – нет…

И полная обоюдная фрустрация, отсюда гнев, ссоры, примирения с возлюбленным (он вдовец и младше меня на 10 лет) и ложь в семье, постоянно срываюсь на крик, то каюсь мысленно перед мужем, то ненавижу, будто он чужое место занял… то обвиняю его, зачем бросил меня в расцвете женских лет и не шевельнул даже пальцем, чтобы что-то изменить, то начинаю жалеть его, ведь ему, наверное, тоже горько… Правду пока не говорю, но уже на грани…

Я за эти годы постоянно говорила мужу, что скучаю, что очень хочу восстановить наши ночи, обвивалась вокруг него, ласкалась, не-а… непробиваем! И моя досада на его косное мышление, на нежелание идти к врачам постепенно убила во мне желание к нему, не хочу я его, даже если теперь у него будет все в полном порядке… Ну родственник и родственник, живем, да…

Мужа переклинило после болезни (простатит), восстанавливаться он не захотел, ну как же – это стыдно, это же ужас как стыдно, когда мужские проблемы… теперь он даже слово «секс» ненавидит. А я хочу, вот хочу безумно и ласку, и все хАчу, как в последний раз перед вечностью… так и живу… А, да, упустила самое главное – тот мужчина хочет приехать, но это уже просто кино какое-то, я понимаю, одно дело – переписка, другое дело реал, сколько браков распалось из-за вот таких приключений… Но мой-то не распадется, таким цементом спаян, что никак не распадется… (сокрушаюсь)… Я скоро пойду сдамся в дурку, но жить так не могу… Может, это лечится или само пройдет? Но я так хочу испить до дна все то, что недопила. А пока пью коньяк и амаретто, по чуть-чуть, боюсь не спиться – нет, и больше пила, всякое бывало, нет – боюсь, что буду плакать и каяться перед мужем в пьяном виде, а оно мне надо…

Самое главное не сказала, но придется, чего уж – с годами я растолстела, подурнела, и на фото не видно моих морщин, и складок на пузе тоже не видно, может, сначала под нож? В смысле к хирургу, а Вы чего подумали?) Вот, ей-богу, если бы еще не комплексовала, может быть, что-нибудь и придумала, я чувствую себя белкой в колесе…

P. S. Любовника завести для меня – совсем немыслимо, вот совсем, я должна влюбиться, вот и получилось то, что получилось, влюбилась-таки, нашла место и время!)

***

Любовь по переписке – дело такое, да. И волнующее, и безопасное. У тебя все есть, но тебе это ничего не стоит и ничем не грозит.

Переводить это дело в реал – это страшный стресс. Только что было кино про любовь, и вдруг какой-то хрен с горы несет ахинею, забывает ключи и хочет в сортир.

Зря вы боитесь ему не понравиться. Вы бойтесь, что он вам не понравится.

Но вы знаете, иногда случаются чудеса. Я их сама видела. Может быть, и с вами случится?

Эти глупости про мужа насчет плакать и каяться я даже слушать не хочу. При чем здесь муж вообще? Нет у вас никакого мужа. Вы свободны.

Вы же знаете сайт «Авито»? Все его знают, вначале это был прекрасный ресурс по продаже б/у без посредников, когда сайт стал условно платным и там начали продавать новые вещи, подделки, дешевую брендовую косметику? Я привыкла к сумасшедшим, которые писали мне, что они больны/у них пятеро детей/нет денег, в принципе, и что я должна все отдать бесплатно.

Но недавний случай меня просто убил. Я продавала корейскую косметику, мне повезло – подруга живет в Китае, съездила в Корею – отправила коробку разных кремов. Я проверила их, судя по постам в ЖЖ, они настоящие, лицензии нет, конечно. Я продала всю коробку, но осталось 3 штуки разных, и три дня назад мне позвонила девушка, чтобы их купить. Я продала ей 3 штуки за 1000 руб, за 1000 руб, Карл. В магазине, они стоят по 3000 руб, я продавала по 600.

На следующий день девушка мне звонит и говорит, что она хочет вернуть их. Ну, думаю, хрен с ней – договариваюсь встретиться около 14. В 12:30 у меня ломается дверь с электронным замком, а отвечаю за нее я, выйти с работы я не могу, я жду инженера. Думаю, переведу девушке эту сраную тысячу на тел. номер и попрошу отдать кремы попозже.

Итак, я нахожусь в здании с глушилками, телефон здесь иногда не берет, стоит даже местный мобильный ретранслятор. Девушка мне звонит и орет, что я добавила ее в чс. Связь прерывается, и она отправляет мне сообщение, что я продала ей подделку и чтобы вернула ей деньги немедленно.

Отвечать я ей не стала, потому что это было сверхнаглостью, видимо, пооткрывала все кремы или даже заменила. Вечером она отправляет мне сообщение, что она бедная, денег не хватает, ее надо пожалеть. Я отправляю ей скрин телефона с сообщением, что уже отдала ей деньги. Она оскорбляет меня и говорит, чтобы я отправляла деньги на другой номер, потому что этот корпоративный. Дальше все в таком же духе с угрозой «проклясть» и все такое.

Я точно знаю, с корпоративного телефона МТС можно снять деньги, банки МТС практически везде в мск есть.

И я еще понимаю, что я не причина ее истерики, возможно, кризис, понизили зп, по внешнему виду девушки понятно, что это обычная менеджерная лимита, которая всегда сидела на попе ровно. Без детей, без мужа.

Я не знаю, как от нее избавиться теперь, я ее добавила в чс. Но она звонит с разных телефонов, орет, оскорбляет, звонит глубокой ночью. Я уже нахожусь в состоянии паранойи, когда вижу, что мне звонит незнакомый номер. Что мне делать? Терпеть, пока она не успокоится?

***

Если у вас есть скрин транзакции, вам нечего бояться, даже если она накатает заяву. Тем более что она ее не накатает ума не хватит.

У вас есть рядом мужчина? Пусть он возьмет трубку и рявкнет что-нибудь вроде «отдел полиции, лейтенант Криворожко слушает». Психи – они пугливые.

Мне 35 лет, из которых я 6 в браке официальном с мужчиной, которого люблю с 17 лет. Унас все хорошо: квартира, 2 детей, работа, отдых. Я полюбила его за то, что он был интересный в интеллектуальном и эстетическом смысле, но сейчас, вы понимаете, прошло уже 18 лет вместе и…

Когда мне был 21 год, меня посетила любовь всей жизни – потрясающий (и сейчас тоже) мужчина на 10 лет старше меня, из другого города, отец семейства.

Это было онлайн-знакомство с редкими встречами и обширной перепиской, которая длилась 5 лет. Я любила его так, что не могла дышать, но никогда ни на что не претендовала. С ним я становилась лучше, умнее, писала хорошие стихи и до сих пор пишу – о нем, ведь подобного в моей жизни не было и не будет, я надеюсь. Потому что теперь, через 8 лет после моего переезда за рубеж и рождения его сына, когда мы перестали общаться, меня посетило наваждение. Я думаю о нем днем и ночью. Я расхотела мужа. Я читаю наши стихи и чувствую себя живой и всесильной. Я словно выкарабкалась из какой-то ямы, и мое сердце трепещет от каждого его текста (старого – я прочла всю нашу переписку за несколько лет и его стихи о нас). Я перестала жрать все, что не приколочено, и стала стремительно худеть. И заниматься спортом. И учиться, и читать, и лечиться, и общаться на работе более смело. И я ужасно хочу его увидеть – это навязчивая идея просто, от которой мне хочется жить. Но технически это невозможно, плюс он намеренно никаких контактов со мной не поддерживает. Что делать? Любовника не предлагайте – не нужен.