По закону Парето. Психологические методики устранения жизненных проблем - Леонид Кручинин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Почему именно семейного человека? Каждый человек, мужчина или женщина, как представитель своего Рода, несет в себе родовой взгляд на деньги вообще и точное количество денег у каждого своего члена, безопасное для его жизни. И до прихода супруга эти денежные родовые программы могут оставаться неактивированными, а с его (ее) приходом – обязательно распаковываются.
В главе 3 мы уже подробно рассматривали вопрос, для чего мы приходим в Родовые системы друг к другу. Чтобы их изменить: либо исцелить, либо преподать урок, если супруг не сделал выводы из предыдущих похожих отношений. И для этого каждый из нас имеет и темные стороны, и светлую (ресурсную) часть. Своей светлой частью мы исцеляем темную сторону партнера, которая для нас проходима, а свою темную исцеляем с помощью его ресурсной. И в какой-то момент отношений партнеры начинают видеть темные стороны (недостатки) друг друга. Вот такой темной стороной и является наше виденье отношений с деньгами, которое, на наш взгляд, существует у нашего супруга (супруги). Вот откуда все эти: «он не зарабатывает…», «ей всегда мало…», «он (она) кроме денег ничего во мне не видит…» и т. п.
То есть, семейные конфликты – это нехватка обоюдных ресурсов, чтобы пройти «слепые пятна» друг друга. И если «темой» конфликта выбраны деньги, то совсем по Парето, запрос «про деньги в паре» в 80 % случаев будет именно следствием, а не причиной такого неразрешенного конфликта.
Просто нам свойственно видеть именно в деньгах и причину дискомфортной жизни, и средство для получения комфорта, и «волшебную таблетку» на все случаи. Но нам вообще часто свойственно путать причину со следствием. «Не зарабатывает столько, сколько я считаю нужным, – значит, он плохой супруг (супруга)» и т. п. Что же такое деньги с точки зрения сути семейных (брачных) отношений, которую мы определили? Что деньги показывают?
С помощью денег в устоявшихся отношениях, после конфетно-букетного периода, присмотревшись к своему партнеру, мы можем:
– поначалу скрывать для себя свою собственную травму – прикрыть как бумажным покрывалом дыру на диване (то есть, купить что-то, что позволит приглушить чувство нересурсности).
И если один из супругов был до отношений на уровне меньшего материального достатка, то он, скорее всего, поначалу будет дольше испытывать удовлетворение от достигнутого уровня комфорта, и его травма будет дольше скрываться.
– когда травма откроется, периодически на время закрывать (притуплять) свою открывшуюся нересурсность. Используя приведенный выше образ, когда бумажное покрывало на диване стирается, дыра снова становится видна, и требуется новое бумажное покрывало. Таким образом, на деньги приобретается очередная временная «обманка», пока снова не обветшает.
Например: жена, недолюбленная папой, чувствует себя одинокой в браке. Ее муж (не папа) не в состоянии закрыть ей ее одиночество. Но он дает ей деньги, и она болтается по бутикам, пытаясь закрыть дыру одиночества. Тем самым снимая претензии с мужа в том, что он недостаточно закрывает ее боль одиночества.
То есть, жена бессознательно говорится супругу: «Ты – НЕ папа, но если дашь денег “на мороженое”, мне будет легче – на какое-то время я смогу забыть про свою боль от того, что считаю себя нелюбимой дочкой, никчемной, как он однажды сказал мне в детстве».
И чем сильнее, глубже травма – тем больше требуется денег для затыкания «черной дыры». Но каждый раз в ней исчезает практически любая сумма – она же не резервуар для наполнения. И хорошо, если скорость зарабатывания денег мужем равна, а лучше – больше скорости аннигиляции ресурсов в «черной дыре» жены. А если меньше? (Кстати, довольно часто в семьях ситуация наоборот: более ресурсная жена и лежащий на диване муж с «черной дырой»).
Но если такая «денежная обманка» женщиной осознается, да еще и принимается, то ее брак, можно будет даже назвать «партнерским». Ведь теперь жена осознает свое одиночество, понимает, что дело совсем не в муже, а в ней самой. И она делает осознанный выбор – жить в браке с этим человеком, которого она при знакомстве восприняла как появление «любящего папы», наслаждаться комфортом, который дал ей этот брак, и принимая свое одиночество, идущее вовсе не от брака.
Но такое глубокое осознание – редчайшая редкость на практике. Гораздо чаще травматический дискомфорт происходит на бессознательном уровне, и следствием становится претензия к партнеру («Не зарабатывает!» – топ-запрос), а причина – своя травматика (одиночество от папиной недолюбленности) не видится. Так что почти всегда мы меняем наш нересурс (достоинство, значимость, уверенность, любовь, молодость, здоровье), который в 80 % случаев находится в нашей Родовой системе, на деньги!
Именно для отработки своих травм, нересурсности, темных сторон я и рекомендую сначала определить свое собственное отношение к деньгам: что для меня значат деньги (безопасность, ресурс, комфорт, мерило успеха, единица любви, реализация намерения…) и какое послание по Родовым ветвям для меня несут деньги? Да, деньги еще и ресурс – то, что наращивает нашу светлую сторону в браке, для того чтобы пройти темную. Это хорошее подспорье, чтобы справиться с «браком (отношениями) под задачу» и перейти к «браку по судьбе».
Примечание: в технике Деньги обозначаются с заглавной буквы, поскольку это имя метафорической фигуры. (Рис. 54)
Рис. 54
Будем считать, что вы уже выбрали образы: Мои Деньги, Деньги по Папе, Деньги по Маме. Попробуйте теперь в Поле выставить эти три фигуры (при желании и для полноты эксперимента можно добавить еще четыре – дедушек-бабушек) и посмотреть, где и как они выстраиваются.
Смотрим, куда идет динамика, определяем, какие чувства, эмоции, состояния испытывает каждый участник по отношению друг к другу. Главная задача – определить, какое влияние на ваши «Мои Деньги» оказывают родовые образы. И уже в зависимости от осознанной динамики делаем признания.
Такая «детская работа» с картинками имеет очень глубинный подтекст – показывает, какие именно отношения с Деньгами (количество, способ заработка, тенденция к их накоплению или, наоборот, сливу и т. п.) Родовое бессознательное считает для вас как для члена рода безопасным. Это, по сути, Родовой инстинкт самосохранения – штука исключительно мощная и «твердая». Никакими своими позитивно-рациональными мыслями ее не сдвинуть. Тут нужен другой инструмент.
Так что если мы смотрим только «Мои Деньги», на этом упражнении считаем работу выполненной. Если работаем с семейным бюджетом – используем технику «Деньги
