Цена империи - Алексей Глушановский

– Ась? Что? – рослый парень с белыми волосами в черной косухе с намалеванными на ней пентаграммами и черными крыльями за спиной, внезапно оказавшийся в центре внимания торопливо снял с себя наушники. По поднебесью разнеслись громкие звуки тяжелого рока.

– Rammstein – профессионально определил Аполлон.

– Du Hast слушает, сволочь, – добавил Один. – И дела ему нет до наших проблем!

В это самое время, до главного над адом, наконец, дошли все обращенные к нему пожелания смертных, ранее не пробивавшиеся сквозь завесу тяжелого рока, и он болезненно перекривился и даже недовольно сплюнул, после чего с нехорошим интересом уставился на одноглазое божество. Продувшие сражение в пух и прах 'Викинги' сидя в мертвятнике как раз изощрялись в том, кто из них выскажет наиболее непристойное пожелание подведшему их божеству, всячески соединяя Одина с представителями иных пантеонов причем в самых извращенных, и наиболее неприятных для грозного божества войны положениях. Самым огорчительным было то, что в этих высказываниях часто упоминался и его нынешний собеседник.

Засмущавшись под пристальным взглядом известного широтой своих сексуальных воззрений черта, Один покраснел и поспешил затеряться в толпе.

– Есть предложение натравить на смертных твоих демонов, – пояснила Афродита. – Так как? Поддерживаешь? Только давай поскорее!!! – Очаровательную богиню любви крайне раздражал стоящий в её ушах неумолчный гул охов и ахов из многочисленных фильмов категории 'три икса' в названии которых использовалось её имя.

– Демонов? – Люцифер печально вздохнул, и почесал за левым крылом. – Оно конечно можно бы… Вот только жалко мне их…

– Тебе? Людей???!!! – Изумленно переглянулись все присутствующие. Слышать подобные слова из уст главного ненавистника человеческой расы было довольно странно.

– Причем здесь люди? – Даже обиделся от такого наезда Повелитель Ада. – Демонов. Мы же только в одном месте выйти можем. Кинут на Мегиддо бомбу атомную и все дела. А где я себе новых демонов брать буду? Так что никакой великой битвы!

– А может это… Третью мировую устроить? С ядерным оружием? – выступил с предложением Арес. – Оно конечно, чуть пораньше бы – проще было, однако если постараться, и сейчас раздуть можно…

– А потом как мир в порядок приводить будем? – холодно поинтересовалась у него Флора. – И кто нам после третьей мировой поклоняться будет?

– Ну… выжившие…

– Крысы с тараканами? Вы уверены, что они смогут мутировать настолько, чтобы обрести разум?

– А может тогда астероид уроним? – трудно было поверить, что божество обладающее столь внушительным животом может говорить столь пискляво. Боги понимающе переглянулись, и печально вздохнули. Покровитель богатства, Мамона, увы, не отличался высоким умом, зато питал неизбывную страсть к продукции Голливуда.

– Так что же будем делать? – простонал держащийся за голову Кришна. – Братья, нельзя ли побыстрее на что-нибудь решиться? У меня уже голова от этих барабанов раскалывается, а если мои поклоннички немедленно не заткнутся, я сам, лично, спущусь на Землю, и популярными методами разъясню, что кроме хари у меня еще имеются руки, а так же ноги и, самое главное, хорошо поставленный удар правой!

– Я так понимаю, что вся проблема в том, чтобы радикально уменьшить количество смертных, тем не менее, не изничтожая их полностью, при этом по возможности максимально безопасным для мира способом? – поинтересовался вынырнувший на минуту из нирваны Будда. Часть нирванской атмосферы просочилась вслед за ним, наполнив поднебесье характерным запахом конопляного дыма.

– Да!!! – Зевс решительно громыхнул молнией, торопливо втягивая носом сладковатый дымок, и завистливо косясь на китайское божество. В такой-то нирване ему, небось, абсолютно фиолетово на все эти непрестанные вопли, мольбы и ругательства.

– Так почему бы вам не спросить их самих? Должен заметить, у людей потрясающая фантазия… – невозмутимо заметил Будда, выпуская изо рта клубы сладковатого дыма.

– Спросить? Людей? – Ошарашено повторил за ним Сварог.

– Ну да… Слышал я, что среди многочисленных молодежных движений, появилось у людей нынче и еще одно… Ролевики… Хотя нет, не то. Готы… Тоже не то… А!!! Вспомнил. Сюрвайверы! Они ко всяческим концам света готовятся. Вот и поинтересовались бы у кого-нибудь из них, какой предпочитают.

Все ошарашено замолчали. Такая идея еще никому в голову не приходила. А Будда, выпустив еще один клуб дыма, раздумчиво кивнул и хотел добавить что-то еще, но тут дверь в нирвану распахнулась снова, послышалось веселое девичье хихиканье, затем из клубов дыма послышалось: – 'Пусик, ну куда же ты пропал?!', и несколько очаровательных женских ручек, проявившись на миг из-за туманной завесы, уволокли бога-философа назад.

– Гм… А и впрямь, – раздумчиво произнес Аллах, сдвигая набок чалму и почесывая небольшую лысинку. – Может действительно, стоит спросить?

Идея понравилась всем. Дабы избежать какого либо влияния заинтересованных сторон, – бросили жребий, определяя, кому же из смертных выпадет честь выбрать апокалипсис для всего мира. Жребий выпал… И выпал он…

Гном-сюрвайвер Веня Лавочкин был очень занят. Ровно минуту и тридцать шесть секунд назад на его ногу совершила незапланированную посадку тяжелая бронеплита, и в данный момент времени Веня вот уже более полутора минут высказывал этому нехорошему миру все, что он, благородный гном-сюрвайвер о нем думает.

Мир испуганно затих, не считая допустимым прерывать столь высокохудожественную речь, насыщенную красочными гиперболами, щедро украшенную многочисленными прилагательными и в высшей степени оригинальными глаголами. Так же в этой речи наличествовали многочисленные предлоги, союзы и соединительные частицы, которые и являлись единственными её частями, которые могла бы пропустить цензура.

Пока многоуважаемый гном отводит душу, мы, вслед за пронырливым Гермесом, который как раз сейчас потрошит компьютер городского ОВД в поисках досье на капитана местного ОМОНа, Вениамина Сергеевича Лавочкина, немного ознакомимся с его биографией.

Итак: Гном-сюрвайвер Веня Лавочкин. Надо сказать, что на посещаемых, и весьма им уважаемых ролевых играх, тех, кто впервые с ним знакомился, обычно очень изумлял его рост. Действительно ведь, не так уж и часто можно встретить на улице гнома двух метров пятнадцати сантиметров росту. Да и не на улице тоже… Гномы, они немного поменьше будут… Находились даже такие сумасшедшие, что предлагали благородному Вене покинуть хирд отважных гномов, перейдя в стан презренных троллей, – дескать там он, с его ростом будет уместней…