Как стать настоящей женщиной - Диля Еникеева

Размышления дочки о маме:

5 лет: «Мама знает все!»

10 лет: «М-да… не все мама знает…»

16 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает?!»

30 лет: «Эх, надо было слушаться маму…»

Анекдот

Вот парадокс: порой, чем больше возрастной разрыв между матерью и дочерью, тем больше они друг друга понимают. Знаешь, почему? Потому что к поздним детям родители относятся с бóльшим вниманием и даже с бóльшим пониманием. Родители осознают, что они уже в таком возрасте, который не позволяет им навязывать собственные взгляды своим детям. Разумеется, я имею в виду здравомыслящих родителей, а не зануд, которые долдонят своим детям, как жить и что делать только потому, что они — старше. Если ты услышишь: «Нужно уважать старших!», промолчи, но про себя подумай, что у этого человека нет иных аргументов, кроме как апеллировать к собственному возрасту. Так, с неумными взрослыми мы покончили, теперь поговорим об умных.

Может быть, ты слышала поговорку: «Первый ребенок — это последняя кукла, а первый внук — это первый ребенок». Если женщина становится матерью после тридцати, она уже сама — зрелая личность, как правило, очень хочет ребенка и идет на это обдуманно, а потому все, что связано с ребенком, для нее очень важно.

Бывают, правда, и крайности. Я имею в виду «сумасшедших» матерей, которые трясутся над своим чадом и «топят» его в своей материнской любви, превращая любовь в самую настоящую гиперопеку, — «душат» самостоятельность своего ребенка, не давая ему шага ступить без материнского надзора.

Едет в троллейбусе женщина с маленькой дочкой. Ребенок ведет себя безобразно, вертится, болтает ногами, орет на весь троллейбус, мешает всем пассажирам.

Народ начинает возмущаться:

— Женщина, успокойте свое чадо!

На что она гордо заявляет:

— Я свою дочку воспитываю так, что ей можно все!

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

— И меня мама тоже так учила!

Анекдот

Однако среди «поздних» матерей немало и разумных. Они понимают: лезть к дочери-подростку со своими устаревшими взглядами бессмысленно. Мало того, они стараются понять дочь, понять ее интересы и жить ее интересами.

Вот я с гордостью могу сказать, что отношусь ко второй категории матерей! Я поздно родила свою дочь — в тридцать шесть лет. Это был очень желанный ребенок, до этого у меня было бесплодие. И с момента рождения моей дочери Яны и до настоящего времени — она уже девушка — я прошла весь ее жизненный путь вместе с ней. Я вместе с ней ходила в мини-лицей до школы, я училась ней с первого до последнего класса, мысленно, конечно, а не физически, потому что я на самом деле — очень занятой человек. И сейчас, когда Яна уже студентка, я тоже живу ее жизнью, ее интересами.

Я хочу тебе уверенно сказать, что я полностью понимаю свою дочь. У нее нет от меня секретов. Я не лезу к ней в душу: если вижу, что Яна не расположена к откровенности, — не пристаю. Я знаю: придет время, она все обдумает, а потом все расскажет. Я вообще не сторонница лезть в душу. Если человек не хочет поделиться, зачем к нему приставать?

Подруги моей дочери сказали, что берут меня в свою «банду». Это дружные девочки, у них творческая группа — пишут сценарии, снимают по ним короткометражные фильмы; один из фильмов, сценарий к которому написала моя Яна, завоевал первое место на молодежном конкурсе, потом его купил телеканал СТС. Ее подруги меня хорошо знают, все они бывают в нашем доме, прибегают ко мне со своими проблемами. У них нет таких близких отношений с мамами, как у моей дочери со мной, поэтому со мной они обсуждают свои девичьи проблемы, и я для них — подружка, а не мать их подруги. Называют они меня просто: Диля.

И ты, если тебе будет трудно, если ты не сможешь свою маму спросить о чем-то, пиши мне и называй меня просто Дилей. Это не потому, что я хочу уменьшить свой возраст или навязываюсь тебе в подружки. Просто тебе так будет проще, как и подругам Яны.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Веслав Брудзиньский

ССОРИТСЯ ТОТ, КТО НЕ УМЕЕТ УБЕЖДАТЬ

Летом родители понимают, почему учителя такие нервные…

Д.Е.

Когда конфликтуют мать и дочь, матери обычно заявляют:

— Я старше, я опытнее, я лучше знаю!

Правы ли мамы, когда так говорят? Знаешь ли, не всегда. И, тем не менее, я не советую тебе спорить — лучше промолчи!

Пусть твоя мать считает, что она права. А может быть, и самом деле права?.. Кто может рассудить, ведь тут нет третейского судьи, каждый стоит на своих позициях.

Я убеждена: спорить бессмысленно. У меня есть такой «иронизм»: «В споре рождаются резонеры и лишь изредка — истина» (резонер — это человек, склонный к бесплодному мудрствованию, пустомеля, попросту говоря).

Умен не тот, кто спорит, пытаясь что-то доказать своему оппоненту, а тот, кто в споре вовремя умеет поставить точку.

Часто мамы, особенно если это не очень молодые мамы, говорят:

— Мне себя уже не переделать. В моем возрасте невозможно изменить представления. Я воспитывала свою дочь так, как считала нужным, и уверена, что дала ей все, что могла. Пусть молодежь подстраивается — молодым легче подстроиться под старших. Можно иногда и смолчать. Почему дочь все время хочет показать свою самостоятельность и доказать свою правоту? И вообще, это невежливо по отношению к старшим.

А вот теперь подумай, что из сказанного верно, а что — не совсем. На мой взгляд, в этих словах есть немалый смысл. Я бы не согласилась только лишь с утверждением, что молодежь всегда должна подстраиваться под старших — старшие далеко не всегда правы.

Каждый человек, независимо от своего возраста — ЛИЧНОСТЬ, и имеет право на то, чтобы его уважали и с его мнением считались.

Cтаршинство по возрасту, на мой взгляд, не дает никаких особых преимуществ. Человек должен доказывать свою правоту логическими доводами, а не простым упоминанием того, что он на двадцать лет старше. Так что это утверждение родителей можно было бы оспорить, но мы не будем.

Ничто так не выдает возраст, как жалобы на молодежь. Эдлай Стивенсон

Еще раз напомню: спор без аргументов, на одних эмоциях, может превратиться в препирательство, в демагогию, а последнюю точку в споре ставит более мудрый, ну а мудрость — это ум плюс доброта. Я считаю, что промолчать подчас гораздо умнее, чем спор продолжать.

Позиция многих родителей: «Я себя уже не переделаю, — в моем возрасте поздно меняться», на мой взгляд, неверна. Не нужно себя переделывать! Кто просит, чтобы человек себя переделывал? Нужно всего лишь признать, что дочь-подросток тоже имеет право на собственное мнение, найти терпение его выслушать и суметь признаться самой себе, что статус матери еще не делает ее мнение истиной в последней инстанции.

Я не утверждаю, что ты всегда права, как и не утверждаю, что всегда права твоя мама. Я всего лишь говорю, что вы обе — ЛИЧНОСТИ, вы обе — равноправны. Хотя она — мать, а ты — дочь, вы обе имеете право на собственное мнение, на обмен этим мнением, и на то, чтобы ваше мнение уважали.

Но сказанное, между прочим, относится и к тебе! Ты тоже должна уважать права твоей матери, в частности, — ее право высказывать тебе свое мнение. Ты можешь прислушаться к нему, можешь не согласиться с ним, можешь промолчать — это твое право, но у мамы есть полное право иметь собственное мнение по каждому вопросу.

Ей может не нравиться, как ты одеваешься, ей могут не нравиться твои подруги, ей может не нравиться парень, с которым ты встречаешься — она имеет полное право высказать тебе свое неодобрение. А ты выслушай — выводы сделаешь потом! Но все же подумай: а может быть, мама права? Возможно, хотя бы к некоторым ее советам и замечаниям стоит прислушаться? Еще раз повторю: я не говорю, что она стопроцентно права, и тем более, во всех случаях права, но вряд ли уж она совсем уж оторвана от жизни и говорит одни лишь несусветные глупости. Неужели так? Сомневаюсь!

Лично мне очень не нравится формулировка: «Это невежливо по отношению к старшим». С детства об уважении к старшим слышат все, кто младше. В том числе слышала и я. Наверное, слышала и твоя мама. Интересно, а твоя мама уважала старших? Спроси ее об этом! И вполне может оказаться, что в твои годы она была ничуть не менее строптивой, чем ты. Как-нибудь поинтересуйся у бабушки, как вела себя мама, когда ей было столько же лет, сколько и тебе. Конечно, бабушка может ответить уклончиво — в воспитательных целях, чтобы не подрывать «авторитет родителей». Ну, а вдруг скажет правду? — попробуй!