Как стать настоящей женщиной - Диля Еникеева

По мере того как девочка растет, ревнивое чувство может расти в ее сердце, но она по-прежнему его не осознает. Бывает, что дочурка строит маме всякие козни, а бедная мать не может понять, отчего это вдруг та огрызается, капризничает, затевает скандалы, объявляет ей бойкот. Мало того, девчонка может сердиться на своего отца: почему он уделяет внимание матери, а не уделяет ей! И так может продолжаться в течение всего подросткового периода. Девочка сама не понимает, что соперничает с мамой за внимание отца.

Когда между отцом и матерью происходят семейные баталии, дочь чаще всего принимает сторону отца. Это — первое проявление женского соперничества.

Имей в виду, с женским соперничеством ты будешь часто сталкиваться, взрослея!

Когда дочь вырастает, и у нее появляется парень, тут уже мать начинает соперничать с дочерью. Ведь если у девочки есть бой-френд, значит, она уже не ребенок, значит, мама стареет, значит, девочка скоро станет девушкой, женщиной. А мама? Мама становится матерью взрослой дочери, в недалекой перспективе — бабушкой, то есть чуть ли не старухой, и сознавать это ей бывает больно. Какая же женщина не хочет нравиться мужчинам? Настоящая Женщина — хочет! А стареть не хочется никому.

Понимая, что дочь выросла, что у нее своя жизнь, мать начинает вести себя нервозно, а дочери непонятны внезапные перепады в мамином настроении, удивляют и обижают ее необоснованные придирки и замечания.

Да, во многом это ревность к чужаку, который, как кажется матери, отнимает ее дочку и претендует на ее время, ее помыслы, ее любовь. Действительно, влюбленная девочка меньше времени проводит дома, меньше общается с матерью, даже если у них замечательные отношения. Дочка вся в любви, ей не приходит в голову, что мать, возможно, чувствует себя заброшенной, что ей просто-напросто не хватает общения.

И вот начинается ревнивая игра между матерью и дочерью. Причем ни та, ни другая не осознают причины, из-за чего они бывают раздражены друг на друга. Чаще провокатором скандалов бывает мама. Она придирается к дочери: «Зачем ты надела такую короткую юбку? Почему ты выкрасила волосы? Почему пришла поздно? Зачем ты встречаешься с этим парнем? Да он мизинца твоего не стоит!»

Все это — неосознаваемая материнская ревность. Мама (сама того не сознавая) хочет вернуть дочь в прежнее (детское) состояние, когда она (мать) могла командовать, запрещать или разрешать что-либо. А дочка-то уже большая! — она и сама знает, как ей одеваться, выбирает кавалеров и решает многие вопросы самостоятельно. А маме так хочется поучаствовать в жизни дочери! Но дочка отодвигает ее в сторону, скрытничает, много времени проводит со своим бой-френдом и ничего не рассказывает матери.

Многие мои пациентки признавались, что никогда не обсуждали с мамой свои взаимоотношения с сильным полом. Лишь небольшое число матерей поймет откровения дочки правильно. Скорее всего, разворчится: «Да что ты себе позволяешь! Да я в твои годы!» Кому хочется слышать эти нотации? Вот девчонки и скрытничают.

Ревность — не единственный механизм, лежащий в подоплеке ухудшения взаимоотношений матери и дочери-подростка. Здесь гораздо более сложные психологические механизмы.

«Непонятные» перепады настроения матери — то «приступы» любви, то периоды охлаждения, а в целом — конфликтное развитие отношений между матерью и дочкой, можно объяснить феноменом, который называется «внутриутробным противостоянием».

Американскими психологами установлено, что 95 % женщин подсознательно хотят сына. В частности, ученые выявили, что после рождения ребенка мамы вдвое реже берут на руки девочек, чем мальчишек. Разумеется, только лишь на основании одного этого признака нельзя говорить о том, что конфликт матери связан именно с этим, но в том числе и с этим тоже.

Несмотря на разногласия, которые нередко возникают между матерью и дочерью, несмотря на непростые отношения, которые складываются между ними, существует особая внутренняя близость этих двух существ одного пола. Эти отношения нередко характеризуются зависимостью: психологической, эмоциональной и материальной — или отчаянным сопротивлением дочери и ее попытками вырваться на свободу. Девочка может уйти из дома к подруге и жить некоторое время у нее, до тех пор, пока мать не пойдет на попятную, или родители подруги не попросят ее покинуть их дом и вернуться домой. Случаются и побеги из дома, когда девчонка убегает в неизвестность, садится на первый попавшийся транспорт и уезжает в другой город. В этом случае ее судьба может сложиться драматично.

Когда «бунтарка» подрастает, ее стремление вырваться на свободу реализуется в более приемлемой форме. Например, девушка уходит жить на съемную квартиру или настаивает, чтобы у нее была своя жилплощадь.

Самое печальное, если ради разрыва зависимости от матери девушка выскакивает замуж за первого встречного, тем самым калеча свою собственную судьбу.

Закончив школу, многие девочки, желающие оторваться от матери, уезжают учиться в высшие учебные заведения других городов или ищут работу не в родном городе. Кстати говоря, в нашей стране процент девочек, уехавших из родных мест в дальние края, не очень высок — 18 %, а вот во Франции эта цифра достигает 62 %, в Великобритании — 76 %.

Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев — на родителях. Г. Малкин

«ПЕРЕДАЧА ЖЕНСТВЕННОСТИ»

Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими.

А. Моруа

«Передачей женственности» психологи называют такие отношения, когда мать подсознательно формирует в дочке свою копию, из самых лучших побуждений передавая дочери свой жизненный опыт, свои вкусы, умение одеваться, свои взгляды на самые разные сферы жизни, включая взаимоотношения с мужчинами.

Мать и дочь порою даже одеваются в одном стиле и внешне так походят друг на друга, что их нередко принимают за сестер.

Опека матери не обязательно навязчива, и, тем не менее, мама незримо присутствует во всех сферах жизни дочери, определяя ее поступки. Особенно часто так бывает, когда мать растит дочку одна. В этом случае иных интересов, кроме благополучия дочери, у нее нет. Дочка — единственное, самое близкое существо, и если у девочки появляется парень, тогда в жизни такой мамы возникает мучительная пустота.

«Передачей женственности» этот феномен называется потому, что мать подсознательно формирует в дочке свою копию, а между тем, не зря это словосочетание пишется в кавычках. Нельзя клонировать себя и полностью привить собственные вкусы дочери, которая младше на два десятилетия!

Безусловно, любая мать обладает большим опытом, чем ее дочь; она может помочь в самых разных сферах: и в выборе одежды, и во взаимоотношениях с противоположным полом, и в домашнем хозяйстве, и в других аспектах жизни, которыми интересуется любая особа прекрасного пола. Да вот беда: мамы — «передатчики женственности» нередко забывают золотое правило: не навязывать!

Особенно это касается матерей, действительно обладающих шармом, обаянием, женственностью, умеющих красиво одеваться, достигших определенного положения, пользующихся вниманием сильного пола. Красивая элегантная мать нередко авторитарно навязывает своей дочке собственный стиль, а девчонка, может быть, совсем не похожа на свою мать. Например, она худая, плоская, угловатая, у нее возрастные прыщи, жирные волосы, длинные тонкие руки и ноги — она совсем не такая, как ее женственная мама с красивыми формами, ухоженными волосами. Мать хотела привить вкус своей дочери, но между ними большая разница в возрасте. То, что подходит женственной маме, не подходит ее дочке-подростку — другой стиль, другое поколение, другая мода. А мать, не понимая, что они — очень разные, что двенадцати- или четырнадцатилетней девочке не пойдет стиль одежды зрелой женщины, тем не менее, усиленно пытается ей этот стиль навязать. И вот конфликт!

Авторитарность в отношениях матери и дочери губительна для обеих. В этом случае и мама обижена, и дочка. Дочь считает, что мама ее давит и, в общем-то, она права. А мама обижается: «Я хочу как лучше», а получается ссора.

Часто приходится слышать, что у красивых ярких матерей дочки — страшненькие, забитые, некрасивые создания. Действительно, так бывает. А бывает даже так, что девчонка нарочно делает себя как можно страшнее, чтобы контрастно выглядеть на фоне своей яркой матери, — как бы назло.

Может быть, ты помнишь один из рассказов Максима Горького, как мать и дочь соревновались в танцах. Конечно же, мать была старше и не могла выдержать танцевальный марафон, но и сдаваться не хотела. Вот примерно такой же «марафон» бывает у мамы с дочкой в наше время.

Я пишу эту книгу не только в расчете на читательницу-подростка, но и на ее маму. Надеюсь, что она многое поймет и переосмыслит. И мне очень хочется верить, что это положительно скажется на взаимоотношениях матери и дочери.