Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Убежденный холостяк говорит другу:

- Женщины - хуже гангстеров!

- Это почему?

- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины

требуют и то, и другое!

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два

старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.

- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять

штаны и насрать!..

- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты

русской души...

Встречаются два друга.

- Слушай, твоя жена не была в Париже?

- Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

Разговаривают два знакомых.

- Где твой брат?

- В травматологии.

- А что с ним?

- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя

нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла

женщина.

- Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.

- Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на

коврик.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,

пройдет.

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен

щины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в

сердцах крикнул:

- Осел!

- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает

спокойно наступивший на ногу.

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на

своего квартиранта.

- Врываетесь в ванную, даже не постучав!

- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный

квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

- Вы ждете тут ребенка?

- Нет, я просто такой упитанный.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком

настойчиво допрашивают своих мужей.

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж

тут же вскакивает с кровати.

- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет

эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда

хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот

сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Встретились два приятеля.

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно

молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и

спрашивает:

- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

- Вот это они как раз и выясняют...

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,

проходящих мимо.

- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был

молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у

меня сразу вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение испортилось...

- Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у

своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем

ожидала?

- Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на

свой синяк под глазом.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат

Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса

Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Приходит мужик в гости к своему другу:

- Привет!

- Привет, тьфу, пацана нашли!

- Ты чего?

- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,

пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,

мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди

соси...", тьфу, пацана нашли!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой

работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

- Кем ты в цирке работаешь?

- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

- А получаешь сколько?

- 12 тысяч.

- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и

ничего не делать.

- Нет. Не могу искусство променять.

??????????????

?О НЕВЕРНОСТИ?

??????????????

Муж (отвечая по телефону):

- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

- Кто это?

- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь

в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но

довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется

тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

- Я знаю все!

- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда

была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее

задание!

- Ты где была? - спрашивает муж жену.

- У подруги. Не веришь - позвони и спроси.

Муж звонит подруге.

- Моя у тебя была?

- Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда

была неверна.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что

моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями

она спит всего раз в месяц.

Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты

изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей горничной.

- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

своему доверчивому мужу:

- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я

перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в

верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

- Кто звонил?

- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких