Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое управление пришло письмо:

- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает

совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер

своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,

то пришлю остальное...

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в

угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался

похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,

окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я

пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести

это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить

из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую

на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в

одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.

Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,

новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в

снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.

Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные

приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,

говорит:

- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

- Да нет, вообще-то мы девушки...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в

туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в

соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей

квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор

происшествия показал что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за

свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были

восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и

зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:

- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это

короткое замыкание.

- Так удлините его.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я

живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали

мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят

на унитазе сидит человек и хохочет.

- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом

завалился.

Муж, придя с работы:

- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна

беременная женщина родила.

- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

- А баня у вас функционирует?

- Чаво, чаво?

- Баня работает?

- Работает.

- А душ циркулирует?

- Чаво?

- Вода в душе есть?

- Есть.

- Тогда дайте мне билет на одно лицо.

- А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,

среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но

бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет

невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с

палочкой идет. Он ему орать:

- Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

- А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

- Что, конец зачесался?

- Да нет, середина.

Разговор по телефону:

- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...

- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну

ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

- Ты чего?

- Отстань!

Снова:

- Ты чего?

- Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

- Ну, чего ты руками вертел?

- Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с

арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она

горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а

количеством косточек!

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в

присутствии двухсот человек задушил даму.

- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели

никто не мог помешать этому?

- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

- Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он

походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,

только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом

видит козленка:

- Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

- А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и

на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки

отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги

отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а

он всем:

- А теперь предъявите свои билетики...

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав

перед нею раком. Внучка спрашивает:

- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную

лохматую?

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор

больного, которого уже осмотрел.

- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и

выходит на улицу.

- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с

полкилометра.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

- В слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и

одно приведение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его

приведение.

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:

- Ой! Мотор украли!

Другой:

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать

мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

- Ты с какого этажа падаешь?

- С девятого.

- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей

шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать

разговор:

- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или

не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,

то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

- Ты чего хочешь?

- Мужчину...

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

- А еще чего хочешь?

- Еще мужчину...

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

- Опять мужчину!

Мужик кричит:

- Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Почему собака лижет себе задницу?

- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам

лицо.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и

попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи

Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было

рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании

компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,

- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально

покрыты иероглифами.

- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один

из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных

насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: