Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

- Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром

приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,

вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой

сотворил?

- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:

- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная

она или нет?

- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель,

честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,

обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,

что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30

бутылок вина и 5 литров спирта.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы

никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я

никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит

мужу:

- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за

тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им

за услуги по ведению хозяйства.

- Сколько?

- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,

либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг

новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:

- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена

говорит:

- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне

следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от

злости!

Первая брачная ночь.

- Дорогая, а ты трахаться умеешь?

- Нет.

- А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

- Ну, помоги мне ручками.

- Я уже устала.

- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи

что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Молодого мужа спросили:

- Когда закончился ваш медовый месяц?

- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Молодожен хвастается своему другу:

- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого

платья сшила мне галстук!

А друг ему в ответ:

- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила

себе платье!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да.

- А кровь была?

- Нет.

- А ты говоришь - честная!

- Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну

друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А

он им:

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то

сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый

месяц.

- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны

открыл.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что

человек женился!

- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

- Женился?

- Женился.

- Ну и как жена?

- Ребята хвалили.

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор

сам стираешь себе сорочки!

- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней

ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу

себе палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную

ночь он стучится к ней в спальню.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,

он снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

- Прости, дорогая, - склероз...

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает

у нее:

- Как к тебе относится муж?

- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...

- Значит, слишком мало требуешь...

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я

уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,

что сварила на обед...

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".

- Запишем на меня! - сказал муж.

- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая

очередь.

- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на

тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить

в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько

лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот

городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома

его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама? - спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой

супруге:

- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без

причины...

Молодая жена говорит мужу:

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих

привычек...

- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,

как будто ничего не случилось!

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.

Бл$%# у врача:

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы

он подумал, что он первый

Врач ей говорит:

- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под

задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка

щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это

целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

- Что это там щелкнуло?

Она:

- Дак это целка лопнула.

- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои