Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

о своих переживаниях, и Алекс попросила ее: «Расскажи поподробнее, почему не хочешь, чтобы они приезжали». Затем Алекс повторила все, что услышала от Кэри: «То есть ты говоришь, что…»

• Когда Кэри пожаловалась на школу, Алекс сказала: «Мне кажется, ты волнуешься из-за уроков. Тяжело пока, да?»

Разумеется, Кэри не стала бы как по мановению волшебной палочки шелковой, но она поняла бы, что мама ее слышит, и градус ее недовольства понижался бы с каждым ободряющим словом и жестом мамы. Когда Алекс предложила дочери лечь спать пораньше, поскольку та выглядит усталой, Кэри могла бы не согласиться, и Алекс, измученная плохим настроением дочери, могла бы сказать: «Ну хорошо. Тогда я пойду к себе и почитаю».

Помните, что главное – это ваш ребенок

Нам кажется, что в этой главе последнее слово должно остаться за детьми, и поэтому мы завершаем ее стенограммой нашей беседы со старшеклассником по имени Джей.

Джей. Я думаю, самый близкий мне человек – это отец.

Мы. Почему ты решил, что с отцом можно говорить на любую тему?

Джей. Он слушает меня и не осуждает.

Мы. Как ты это понял?

Джей. Когда я поступаю неправильно, он не ругает меня и не говорит: «Ты не должен был так делать!» Он говорит: «Хорошо, что ты извлек из этого урок. Ты можешь сделать вот это и вот это, чтобы такое больше не повторилось».

Мы. Ты согласен с его словами?

Джей. Да.

Мы. Ты следуешь его советам?

Джей. Иногда.

Если подросток говорит «иногда», это уже хорошо.

Глава 2. Родители-советники: как разговаривать с ребенком

Если хочешь быть независимым, слушай меня.

Родитель – своему двадцатишестилетнему сыну-неудачнику

В 1964 году Боб Дилан записал песню The Times They Are a-Changin, в которой предупреждал родителей: «Ваши сыновья и дочери вам неподвластны». В том же году Рудольф Дрейкурс опубликовал ставшую знаковой книгу о воспитании детей Children. The Challenge[30] (он правильно понял!). В этой книге Дрейкурс утверждал: дети, выросшие в демократических обществах, рано или поздно понимают, что родители в действительности не могут принудить их что-либо делать. Родителей словно окатили холодной водой. Семейная иерархия претерпела изменения – фактически отец больше не являлся главой семьи. Дрейкурс якобы однажды сказал своим ученикам, что «как только отец теряет контроль над матерью, оба родителя теряют контроль над детьми»[31], ибо без разделения власти между родителями с перевесом в сторону отца дети лишились возможности видеть семейную модель подчинения. Одновременно с этим начала снижаться популярность авторитарного стиля воспитания, для которого характерны фразы типа «Потому что я так сказал» и «Сделай это, иначе…». Многочисленные исследования показали, что у детей, воспитанных в авторитарном стиле, гораздо чаще наблюдаются заниженная самооценка, слабый самоконтроль и недостаточно развитые социальные навыки. Если родители еще и кричали на таких детей, они были более склонны к поведенческим проблемам и депрессии[32]. Однако попустительский или невмешательский стиль воспитания (типичная фраза «Делай что хочешь») – еще хуже[33]. Что же делать примерному родителю?

Исследования показали, что наиболее эффективный стиль воспитания – авторитетный: родители устанавливают нормы поведения и ограничения, но относятся к детям с уважением, считаются с их мнением, поощряют детей самостоятельно принимать решения и помогают детям понять, какой они видят свою жизнь. Дети, которых воспитывают в авторитетном стиле, чаще добиваются успеха, пользуются уважением окружающих, проявляют чуткость, эмоциональную грамотность, великодушие и более уверены в себе[34].

К счастью, сама природа дала родителям полномочия руководить своими детьми. Мы старше, опытнее и (хочется надеется) научились, в отличие от детей, владеть собой. Это не всегда очевидно, но дети прекрасно понимают, что главные в семье – родители[35]. Проблема возникает тогда, когда мы пытаемся навязать свой авторитет. Ограничения необходимы, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, и мы, родители, совершенно верно играем естественную для нас роль семейного органа власти. Если же мы постоянно заставляем детей делать то, что им не нравится, если мы снова и снова спорим с ними об одном и том же, если мы теряем самообладание и кричим на детей, то дарованный нам самой природой авторитет трещит по всем швам[36]. Мы оказываемся на том же уровне, что и неконтролируемый ребенок. Иными словами, если родитель кричит на ребенка за то, что этот ребенок кричит на своего брата, – лицемерят все.

Мы полностью одобряем модель воспитания, основанную на принципах авторитетного стиля: мы называем такую модель «родитель как советник» и считаем ее самым эффективным способом направлять и поддерживать детей, сохраняя при этом свой естественный родительский авторитет. Подумайте сами: мудрые бизнес-консультанты не спорят с клиентами об одном и том же, не пытаются заставить клиентов измениться, не указывают клиентам, что им думать или чувствовать, не ругают их на чем свет стоит, не делают для своих клиентов того, что они могут сделать сами, и, помогая клиентам перестроиться, не прилагают усилий больше, чем сами клиенты. Бизнес-консультанты не таскают за собой свой эмоциональный багаж, они заинтересованы в успехе клиента, они в первую очередь слушают и задают толковые вопросы. Если подставить вместо слова «клиенты» слово «дети», мы достигнем того, к чему стремимся в процессе воспитания: наши дети научатся управлять собственной жизнью.

Такой подход поистине творит чудеса, меняя отношения между родителями и детьми. Как вам уже известно, дети лучше воспринимают наш опыт и прислушиваются к нашему мнению в те моменты, когда между нами и детьми устанавливается доверительный контакт. Дети и подростки намного способнее, чем кажется нам, взрослым. Посмотрите на старшеклассников с активной жизненной позицией; на подростков, которые увлечены живописью или музыкой; на детей, у которых весьма широкий круг обязанностей по дому или которые подрабатывают, чтобы помочь своей семье; на молодых людей, которые взяли на себя миссию нести добро в мир. Трудно поверить, что добросовестно заниматься только учебой или спортом – это единственное, на что они способны. Очевидно, что такие дети смогут разобраться без родительских подсказок, в какой колледж им поступать. (Мы знаем одну маму, которая прямо сказала детям, что оплатит их обучение в университете, но не будет вмешиваться в процесс выбора учебного заведения. Недавно ее сын поступил в Стэнфорд, а мама даже не знала, что он подавал туда заявление.) Не пилите детей, не принимайте за них решения и не делайте за них то, что они прекрасно могут сделать сами.

Даже маленькие дети способны вести себя разумно и ответственно. Наш коллега изучал, как организован учебный процесс в начальной школе в Финляндии, – финская система образования считается одной из лучших в мире. Во время урока у девочки-первоклассницы зазвонил телефон. Девочка встала и жестом показала своей сестре-близнецу, что нужно выйти из класса. Присутствовавший на уроке директор поинтересовался, в чем дело, и девочки объяснили ему, что им позвонил дантист и вежливо напомнил о назначенном приеме. Безусловно, культура поведения в Финляндии своеобразная, но этот простой пример подтверждает, что даже дети младшего возраста могут поступать правильно в конкретной ситуации[37]. Запомните: у детей есть интеллект, и каждый ребенок хочет, чтобы в его жизни все удалось. Дети всегда проявляют себя наилучшим образом, если им поручают ответственные дела.

Вот из каких простых ингредиентов состоит секретный соус модели воспитания «родитель как советник».

1. Предлагайте детям помощь (например, репетиторство или психотерапию), но не старайтесь навязать ее (исключением являются случаи, когда ребенок находится в глубокой депрессии, злоупотребляет наркотиками или отрицает все свои проблемы).

2. Делитесь с детьми знаниями, опытом, мудростью, но не пытайтесь давить на детей, невзирая на то, готовы они слушать вас или нет.

3. Если дети согласны рассматривать другие варианты, позволяйте им принимать самостоятельные решения и действовать в соответствии с принятым решением (исключением являются случаи, когда дети выбирают заведомо неприемлемый вариант). Если вы не разделяете выбор ребенка, это отнюдь не означает, что его выбор неверный!

4. Предлагайте детям помощь в решении их проблем, если они в ней нуждаются, и поддерживайте их эмоционально, когда они расстроены, но не торопитесь спасать их. Когда ребенок испытывает стресс, справляется с ним и восстанавливается после него, он приобретает стрессоустойчивость. Если же мы решаем проблемы за ребенка, мы вынуждаем его