Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мы не говорим вам, что ребенку вообще не нужно помогать. Бывают случаи, когда родителям или учителям становится очевидно, что ребенку действительно тяжело, и вытащить его из беды может только взрослый, обладающий определенным авторитетом. Однако следите, чтобы оказание помощи ребенку не вошло в систему. Сын одного нашего знакомого не успел выполнить к назначенному сроку задание и решил пропустить школьные уроки в этот день. Отец согласился прикрыть отсутствие сына в школе, а месяц спустя история повторилась. Когда сын в третий раз по этой же причине попросил разрешения остаться дома, отец понял, что у сына входят в привычку оттягивание выполнения сложной задачи и стремление избегать возникающих в связи с этим проблем. Кроме того, ребенку было удобно, что отец его спасает. «Знаешь, сын, – сказал отец, – я понимаю, что ты переживаешь из-за невыполненного задания, но я думаю, ты можешь честно признаться учителю, что тебе не хватило времени. Я уверен, ты сам найдешь выход из ситуации». Отец не захотел поощрять желание своего сына уйти от проблемы, сын должен был понять, что он может поговорить с учителем и что, даже если разговор будет непростым, все закончится хорошо.
Так что же сказать ребенку?Один старшеклассник рассказал нам, что больше всего он доверяет учительнице из своей школы. Вместе с другими детьми во время обеденного перерыва он приходит к ней в класс и делится своими переживаниями. «Мы беседуем, я спрашиваю, что она думает о том-то или о том-то, и она дает мне отличные советы. Она предлагает какие-то варианты или приводит разные примеры, но не требует, чтобы я выбрал конкретное решение. Она говорит, что я могу поступить так или вот так, и результат будет таким или вот таким». Мы преклоняемся перед этой необыкновенной женщиной. Неудивительно, что к ней тянутся дети. Между прочим, она даже не была учителем этого ребенка!
А как нам завоевать такое доверие детей? Как выстраивать взаимоотношения с детьми, чтобы они гарантированно пришли к нам за советом и поддержкой? Какие волшебные слова использует эта учительница? Несомненно, дело отчасти в том, что ученики – это не ее дети, на ней не лежит такой же груз ответственности, как на родителях. Кроме этого, учительница не старается показаться всезнающим мудрецом. Как ни странно, но родители точно так же могут повысить свой авторитет, если признают, что они не всесильные. Признание того, что у вас нет ответов на все вопросы, что вы не всегда уверены в том, какой следующий шаг будет лучшим, что вам еще многое предстоит узнать о жизни детей и возможных трудностях, не обесценивает ваше мнение в глазах ребенка. Не бойтесь быть небезупречными.
Вот несколько полезных фраз родителя-советника.
Формулировки, показывающие ребенку, что вы ни к чему его не принуждаете
• Я не буду заставлять тебя делать это. Даже если бы я попытался заставить тебя, ты сказал бы, что сделал так, как нужно мне, но на самом деле поступил бы наоборот. И я никогда об этом не узнал бы.
• Я уверен, что ты сможешь сам решить эту проблему.
• Я не сомневаюсь, что ты справишься с этим, но, если тебе потребуется моя помощь, я рядом.
• Прости, что я был таким занудным. Я знаю: ты меня слышишь и ты очень сообразительный парень.
• Меня радует, что это твоя жизнь, и ты должен сам во всем разобраться.
• Мне кажется, наши мысли сходятся, хотя мне бы и в голову не пришло то, что придумал ты. У каждого могут быть хорошие идеи.
• Я не могу принуждать тебя к этому. Ты, конечно, можешь спрятаться от проблемы, засунув голову в песок, но это не выход. Так что давай вместе решим, что лучше сделать.
• Я был бы признателен, если бы ты… / Я бы хотел, чтобы ты… (Вместо фразы «Ты должен…»)
Формулировки, которые покажут ребенку, что вы надеетесь получить его согласие на вашу помощь
• Можно я кое-что тебе предложу?
• Хочешь, я поделюсь с тобой своими соображениями на этот счет?
• Хотел бы ты изменить это положение дел?
• Тебе нужна помощь в этом вопросе?
• Я буду дома. Позови меня, если я тебе понадоблюсь.
• Если я что-то придумаю, могу я подбросить тебе свою идею?
• Я могу тебе чем-то помочь?
• У меня возникла интересная мысль, возможно, тебе это пригодится.
• Не хочу уподобиться старому дятлу. Ты не возражаешь, если мы обсудим это через пару дней?
• Может, я подтолкну тебя немного? Твой тренер сделал бы так же.
• Я мало что смыслю в компьютерных играх, в рэп-музыке и не знаю, какие скейты самые клевые, но я стараюсь разобраться, поскольку это твои увлечения. Если мои предложения кажутся тебе глупыми, позволь мне хотя бы спрашивать тебя об этих вещах.
Формулировки, которые покажут ребенку, что существует несколько вариантов решения проблемы
• А что, если тебе сделать…[45]
• Интересно, сколько всего вариантов здесь есть, пусть даже большинство из них тебе не понадобятся?
• Ты обдумывал, как на твоем месте мог бы поступить другой человек?
• У меня родилось две-три идеи, и они могут тебе пригодиться, но я не знаю, что именно ты выберешь.
• Может быть, вместе набросаем план Б?
• Я понимаю, почему ты так думаешь. Попробуй взглянуть на это иначе.
• Я не могу переубедить тебя, но я вижу эту ситуацию с другой стороны.
• Наверное, это не лучший вариант, но ты можешь им воспользоваться…
• Ты считаешь, что ты прав, а я считаю, что прав я. А как мы узнаем, кто из нас прав в большей степени?
Формулировки, показывающие ребенку, что вы поощряете его самостоятельно принимать решения
• Я уверен, что ты можешь сам принимать решения, касающиеся твоей жизни, и что ты способен учиться на своих ошибках. Я хочу, чтобы ты стал более самостоятельным до того, как поступишь в колледж.
• Прежде чем что-то сделать, нужно хорошенько подумать, но последнее слово остается за тобой.
• Как тебе кажется, ты сможешь выяснить, работает это или нет?
• У тебя есть запасной план на тот случай, если все пойдет не так, как ты рассчитываешь?
• Меня это немного настораживает, но тебе виднее, справишься ты или нет.
• Никто на свете не знает тебя лучше, чем ты сам.
Формулировки, показывающие ребенку, что зоны ответственности разделены между вами и ребенком
• Я хочу, чтобы ты понял: за выполнение уроков отвечаешь только ты.
• Я почувствую себя ужасной матерью, если начну делать вместо тебя то, что должен делать ты.
• Если я буду стараться больше тебя (выполняя уроки или обязанности по дому, решая какую-то проблему), ты вырастешь слабым и безвольным человеком. Я не хочу брать на себя ответственность за то, за что должен нести ответственность ты. Я готов помочь, чем только смогу, но притворяться, что я должен контролировать тебя, я не желаю.
А что, если…Но разве мы не должны заставлять детей делать некоторые вещи – скажем, правильно питаться или чистить зубы? Ведь если ребенок не делает самых простых вещей, это рано или поздно отразится на финансах семьи и осложнит всем нам жизнь.
Детский психолог Росс Грин предлагает разложить наши требования к детям по трем корзинам[46]. В первую корзину отправляются проблемы, которые нельзя игнорировать, – обычно они касаются безопасности ребенка: например, дети обязаны надевать шлем, когда катаются на роликах, а в машине – пристегиваться ремнем безопасности. Во вторую корзину мы скинем проблемы, которые не очевидны детям сегодня, но могут иметь негативные последствия в будущем. Такие вопросы необходимо обсуждать с ребенком, но они ни в коем случае не должны становиться поводом для ссор. Так, ребенка следует приучить быть более организованным, чтобы сборы в школу по утрам не превращались в кошмар, или объяснить ему, почему нужно чистить зубы каждый вечер. И наконец, в третьей корзине окажутся проблемы, которые в прямом смысле слова не стоят выеденного яйца: допустим, кровать, которую, судя по всему, никто и никогда не застилает, или нелепый наряд. Решайте, в какую из корзин попадет то или иное ваше требование.
Первая корзина. Конечно, вы не станете говорить пятилетнему ребенку: «Если ты хочешь перейти через дорогу без меня – пожалуйста.
