Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

кредо только с помощью придирок и нравоучений? Сейчас вы разделяете их ценности, но, если бы они привили их вам другим способом, без принуждения и ссор, возможно, вы приняли бы эти ценности еще двадцать лет назад.

Раньше я постоянно ссорилась с дочерью, но после того, как прочитала книгу «Самостоятельные дети», я пользуюсь методом родителя-советника. Наши отношения с дочерью стали лучше, но у нее по-прежнему возникают определенные трудности. Поэтому мне кажется, что недостаточно быть только надежным советником.

Да, вы правы: не всегда достаточно быть надежным советником. (Если бы все было так просто, в нашей книге была бы одна глава, а не девять!) Но роль родителя-советника – важная часть пазла. Один наш знакомый укрепил отношения со своим сыном-подростком, воспользовавшись методом «родитель как советник». И все-таки его сын, страдавший тревожным расстройством, отказался посещать школу, хотя это автоматически влекло за собой отчисление юноши из бейсбольной команды, участием в которой он очень дорожил. Родители отправили сына на три месяца в специальный лагерь для трудных подростков, расположенный в глуши. Когда сын вернулся, он чувствовал себя намного увереннее. Вывод: чтобы решить накопившиеся проблемы подростка, привыкшего избегать ответственности, недостаточно только улучшить взаимоотношения с родителями; однако представить, что эту ситуацию удалось бы разрулить без крепких доверительных отношений с папой, вообще невозможно.

СЕКРЕТЫ РАБОТЫ МОЗГА

Большинству родителей непонятно, что происходит с мозгом их ребенка в подростковом возрасте. Дофамин – это нейромедиатор, отвечающий за удовольствие и интерес ко всему новому. У подростков в период полового созревания резко увеличивается концентрация дофаминовых рецепторов, особенно в цепях, которые передают информацию о вознаграждении от лимбической системы (она управляет нашими эмоциями) к префронтальной коре головного мозга (ПФК определяет, что делать с поступившей информацией). Увеличение количества дофаминовых рецепторов приводит к тому, что эти связи легче активируются. Иными словами, то, что казалось ребенку просто хорошим, подростку кажется великолепным. В подростковом возрасте дети становятся более возбужденными, ищут новые, непривычные впечатления[51]. Эта феерия дофамина и лимбической системы означает, что, во-первых, дети ведут себя более импульсивно, во-вторых, у подростков возрастает риск развития всевозможных зависимостей (подробнее об этом позже) и, в-третьих, подростки чаще проявляют «гиперрациональность», то есть делают особый акцент на потенциальных положительных результатах своего поведения, поскольку им кажется, что все должно идти только так, как они это представляют[52].

Какой ужас, правда?

И это еще не все. Мозг подростков более остро реагирует на любые взаимоотношения, и особенно на взаимоотношения со сверстниками. Когда подростки общаются с ровесниками, в их мозге активируются центры вознаграждения, что вызывает выброс дофамина. Для подростков младшего возраста такая реакция буквально подобна наркотическому опьянению. Даже просмотр фотографий других детей или мысли ребенка о дружбе способны вызвать существенное повышение уровня дофамина. Кроме того, в присутствии сверстников у подростков повышается уровень серотонина и окситоцина (окситоцин – это гормон, усиливающий чувство доверия). Вот почему отношения со сверстниками так важны для подростков. И если сверстники по каким-то причинам отвергают подростка или подросток испытывает смущение, неловкость, он крайне болезненно переживает это. В то же время, если подросток может чем-то удивить своих друзей, произвести на них впечатление, он чувствует очень сильное эмоциональное удовлетворение. Когда подростки думают, что друзья наблюдают за ними (даже если это не так), в их мозге активируется центр вознаграждения. При этом дети понимают, что их рискованное поведение может привести к большим неприятностям. Подростки отнюдь не считают себя бессмертными и имеют представление о потенциально опасных вещах. Просто мозг подростков устроен так, что, если на одну чашу весов положить риск, а на другую – вознаграждение, с большим перевесом победит вознаграждение.

Путь родителя тернист. Не подавляйте стремление подростков ко всему новому и манящему, ведь именно благодаря этому стремлению молодые особи любого биологического вида приспосабливаются к жизни в окружающей среде, узнают что-то новое, растут и развиваются. Без этого стремления к познанию мы бы так и остались неандертальцами. Задача родителей – научить детей быть осторожными, чтобы удержать их от поступков, которые будут иметь роковые последствия.

Родители могут дать детям понять, что знают, как важно для подростков быть рядом со сверстниками. Родители могут объяснить детям, что в подростковом возрасте мозг активно развивается и что подросток должен учиться принимать на себя ответственность. Деликатно расскажите детям, каким образом химические вещества влияют на развивающийся мозг (см. ниже). Постарайтесь убедить ваших подростков спать столько, сколько рекомендуют специалисты: если человек высыпается, он менее склонен к импульсивному поведению. Помогите подростку научиться справляться со стрессом, потому что, когда дети не испытывают стресса, они принимают более разумные решения. Сохраняйте с детьми близкие отношения, даже если подросток делает неверные шаги. И напоминайте детям, что они сами должны контролировать свои действия. Ни один ребенок не хочет умышленно навредить другому человеку или испортить себе жизнь.

Подведем итоги. Пример разговора с ребенком

Люк – отец пятнадцатилетней Стефани, учащейся школы-интерната. Три раза в неделю они созваниваются, но их разговоры часто перерастают в ссоры. Стефани делится своими проблемами, а Люк говорит: «Делай так или вот так». Дочь отвергает все предложения отца, обсуждение на этом заканчивается, и они оба расстраиваются.

Недавно Стефани пожаловалась отцу, что учитель истории поставил ей низкую оценку за эссе, но она не поняла почему. Люк мог бы поговорить с учителем, однако он знал, что для Стефани будет лучше, если она попробует разобраться сама.

– Да уж, – сказал Люк. – Может быть, ты сама подойдешь к учителю?

– Фу, нет, папа! Он вредный. И он всегда занят.

– Ну так спроси у него, когда он будет свободен. В конце концов, это его работа – отвечать на ваши вопросы.

Стефани раз за разом отвергала предложения Люка, Люк чувствовал себя разочарованным и в итоге взорвался:

– Я смотрю, тебе нравится корчить из себя обиженную! Зачем ты вообще завела этот разговор, если не хочешь слушать меня?!

– Значит, в следующий раз не буду!

Разумеется, такого финала никто из них не хотел.

А теперь представим, что все пошло бы по-другому.

Когда Стефани пожаловалась, что получила низкую оценку, в голове у Люка замелькали мысли: «Ей нужно научиться отстаивать свои интересы! Ей нужно быть напористой! Ей нужно самой отвечать за свои оценки, а не обвинять других». Прежде всего Люку следовало абстрагироваться от этих мыслей. Родитель-советник должен сохранять определенную отстраненность, и Люк тоже должен был это сделать.

– Я понимаю, что ты расстроилась из-за оценки, – мог бы сказать Люк. – Я знаю, что уроки истории для тебя очень важны.

– Да, – ответила бы Стефани, – но ты даже не представляешь, как трудно найти общий язык с мистером Брайтоном.

– Почему же, вполне могу представить. У меня есть парочка идей. Может быть, они тебе пригодятся, только я не знаю, что подойдет тебе больше. Я ведь не знаком с мистером Брайтоном и не был на его уроках. Так что, наверное, нам стоит обсудить кое-какие идеи. Если хочешь, я расскажу тебе, как я выходил из подобной ситуации.

Возможно, Стефани ответила «нет».

– Ладно, как хочешь, – сказал Люк. – Мое предложение остается в силе, так что, если передумаешь, позвони, поговорим.

Не исключено, что Стефани снова вернется к этому разговору, и тогда она, скорее всего, выслушает отца. Впрочем, бывает и наоборот. Допустим, во время их следующего разговора Стефани расскажет о проблемах с кем-то из одноклассников. Из ее слов Люк поймет, что Стефани неправа, но, если он скажет ей об этом, он ничего не выиграет. Но и врать дочери, что она права, Люк тоже не хочет. Дело в том, что дочь его и не спрашивала, права она или нет. Поэтому Люк задает дочери такой вопрос: «Могу я чем-то помочь тебе?»

Стефани сразу же успокаивается: она знает, что отец не будет читать ей нотации. Теперь она даже готова доверительно поговорить с отцом и откровенно признать, в чем именно она была неправа.

Помните, что главное – это ваш ребенок

Резюмируя все вышесказанное, отметим универсальные правила, которыми должен