Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как мы транслируем детям страхи и тревожность и как мы транслируем им невозмутимость и силу духа
Наши слова
Прежде всего рассмотрим очевидные вещи. Когда мы кричим, ругаем, критикуем, поучаем детей, или говорим что-то хорошее, но насмешливым тоном, или пытаемся вызвать у ребенка чувство вины, в мозге ребенка активируется миндалевидное тело, которое запускает реакцию на стресс, и ребенок переходит в защитное, ригидное, реактивное состояние. Когда мы говорим «нет» или «не надо» (а маленькие дети слышат это десятки раз в день), в мозге ребенка (как и в мозге взрослого) начинают вырабатываться химические вещества, связанные со страхом и гневом. Функциональная визуализация мозга показала, что достаточно слову «нет» появиться на экране на долю секунды, пока вы лежите в МРТ-сканере, как мозг мгновенно выделяет множество гормонов и нейротрансмиттеров, провоцирующих стресс[56]. И наоборот: позитивные слова – «да», «любовь», «мир» – активируют в префронтальной коре мозга системы, связанные с эмоциональной регуляцией[57]. Проблема в том, что негативные слова воздействуют на детей сильнее, чем позитивные. Вот почему, говоря об общении с детьми и подростками, исследователи Суния Лутар и Джон Готтман предупреждают: «Плохое сильнее хорошего»[58].
Суния Лутар и Джон Готтман пришли к выводу, что, если в общении родителей с детьми или между супругами преобладают недоброжелательные слова или фразы, выражающие запреты и отказы, это ухудшает взаимоотношения в семье. Джон Готтман, работая с супружескими парами, определил, что здоровые взаимоотношения складываются в том случае, когда количество положительных и отрицательных взаимодействий между супругами можно описать пропорцией 5: 1. Иными словами, каждую негативную эмоцию или действие необходимо компенсировать по меньшей мере пятью положительными проявлениями чувств или действий[59]. Значит, чем чаще мы будем сознательно употреблять добрые, позитивные слова, говорящие о нашей любви, заботе, доверии, уважении и признательности, тем лучше – даже если для этого нам придется сформировать у себя новую привычку. Вот несколько примеров.
• Я тебя очень-очень люблю!
• Как я счастлива, что у меня такие прекрасные дети!
• Как хорошо, что сегодня ты дома.
• Мне очень понравилось кататься на «ватрушках»! Давай как-нибудь повторим.
• Ты перемыл все чашки, какой приятный сюрприз! Спасибо! Молодец!
• Как здорово твоя команда обыграла соперника, я в восторге!
• Ты и уроки успел сделать, и в компьютер поиграл, и даже вовремя лег спать! Я впечатлен! Поделись-ка опытом, я тоже хочу этому научиться!
• Для меня это настоящее счастье – вырастить такую замечательную дочь.
• Как хорошо ты научилась сервировать стол! Ты просто незаменимая помощница!
Доктор Бонни Цукер, эксперт по детской тревожности, рекомендует говорить детям об их положительных качествах, выполняя роль самого честного зеркала[60]. Например: «Я видела, что ты сам разрешил этому мальчику поиграть твоей машинкой. Ты очень хороший, добрый ребенок», или «Какой ты молодец, что взял новую девочку за руку и отвел ее в класс», или «Я очень люблю, когда ты рассказываешь мне, как прошел твой день». Чтобы приободрить детей, которые испытывают самые большие трудности в коммуникации с родителями, доктор Цукер говорит им: «Я с нетерпением жду четверга, потому что в этот день мы с тобой встречаемся и беседуем». А вот одна из наших клиенток рассказывала, что, когда она говорит о сыне по телефону со своей подругой, она всегда хвалит сына и делает это так, чтобы он слышал. Если ребенок знает, что его хвалят и гордятся им, он тоже начинает видеть себя именно таким, каким видите его вы, и обретает внутреннюю уверенность.
Когда ребенок просит вас что-то сделать, постарайтесь сказать ему «да» (или, по крайней мере, не отказывайте сразу). Используйте такие фразы: «Давай обсудим и посмотрим, имеет ли смысл поступать так», «Я хочу пару минут подумать, а затем мы прикинем, что лучше выбрать», «Не знаю, смогу ли я тебе помочь, но в любом случае попробую наметить план Б».
В ходе изучения негативной лексики выяснилось, что следует избегать разговоров с детьми, когда либо родители, либо дети испытывают сильный стресс, поскольку под воздействием гормонов стресса префронтальная кора отключается и мозгом управляет миндалевидное тело, информация передается от одного миндалевидного тела к другому, и ничего хорошего из этого не выходит. Находясь в состоянии стресса, мы склонны в большей степени прибегать к негативным выражениям, бесконечно ссориться с нашими детьми и спорить на одну и ту же тему. Используйте мантру «Подожди, пока я успокоюсь». Помните: если вы злитесь и готовы накричать на ребенка или если вас что-то очень беспокоит и вам хочется выговориться, лучше промолчите, сходите прогуляться или помедитируйте несколько минут. Спустя некоторое время вы сможете сказать то, что хотели, более доходчиво, а те, к кому будет обращена ваша речь, смогут легче понять вас. Отложить важный разговор – не значит показать близким, что обсуждение возможно только тогда, когда в вашей семье тишь и гладь; это значит, что решать проблемы вы готовы только на холодную голову.
Наши вопросы
Задавая детям одни и те же вопросы, мы таким образом показываем им, что беспокоимся, даже если сам вопрос абсолютно обычный. Чаще всего мы спрашиваем детей: «Что тебе задали на дом?» или «Почему ты не подготовил реферат (не написал сочинение, не выполнил тест)?» А теперь давайте разберем другую ситуацию: во время обеда в столовой у вашей дочери произошла ссора с одноклассницей. Вечером вы, естественно, захотите спросить у дочери: «Было что-нибудь интересное на обеде?» Этот вопрос делает акцент на том событии, о котором ваша дочь, возможно, не хочет говорить или даже вспоминать. Услышав такой вопрос, ребенок поймет, что вы беспокоитесь. Однако если вы умеете слушать ребенка, то он сам расскажет вам обо всем, независимо от того, будете вы его спрашивать или нет. Чтобы не провоцировать стресс, но проявить участие к ребенку, формулируйте вопрос примерно так: «Я уже знаю, что у вас на обеде произошла ссора и ты очень расстроена. Я хотел бы быть в курсе твоих дел. Как ты смотришь на то, что, допустим, по средам мы с тобой будем обсуждать твои проблемы?»
Наш собственный уровень стресса
Стресс заразен, и, чтобы уберечь детей от этой инфекции, как раз и необходимо наше успокоительное присутствие. Исследования показали, что если матери младенца предстоит выполнить какое-то действие, которое вызывает у нее стресс, то, по мере того как мать выполняет эту задачу, уровень стресса у ребенка повышается, и особенно резко он возрастает тогда, когда мать прикасается к ребенку[61]. Джон Готтман выяснил, что определить, насколько напряженные взаимоотношения установились между родителями, можно двумя способами: первый способ – напрямую спросить у родителей, как часто они ссорятся; второй способ – измерить уровень кортизола (основного гормона стресса) в моче их детей[62]. Если в самолете рядом с нами сидит человек, который боится летать, мы начинаем сильнее переживать; наблюдая, как другой человек выполняет сложную задачу, мы тоже чувствуем стресс; точно так же, когда мама и папа находятся в состоянии стресса, детям передается это состояние[63]. В стрессе мы не такие ласковые, не такие внимательные к детям, более склонны говорить «нет» и проявлять категоричность, и ребенок не чувствует себя в безопасности, испытывает беспокойство[64]. То есть дети инфицируются стрессом. Кроме того, родители, пребывающие в состоянии стресса, слишком остро реагируют на неудачи или проступки своих детей и даже нередко расстраиваются сильнее, чем ребенок. Один наш приятель до сих пор помнит, что, когда он расставался с очередной девушкой, его мать целыми днями сидела в своей комнате. Он уже отошел от переживаний, а она никак не могла с этим смириться.
Не рвите на себе волосы за каждый раз, когда вы испытывали стресс, а ребенок был свидетелем этого.
