Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

Судя по всему, медитация помогла изменить образ жизни этой семьи. Между прочим, дети тоже замечают перемены в своих родителях. Подросток с аутизмом изучал трансцендентальную медитацию вместе с мамой. Несколько месяцев спустя его спросили, на что он обращает внимание во время сеансов медитации, и мальчик ответил: «ТМ успокаивает разум, и это успокаивает маму».

«Не смешивайте собственное счастье и счастье ребенка» – придерживайтесь этого правила в течение всей жизни. Начните практиковать это прямо сейчас – для пользы вашего ребенка и для вашей собственной пользы. Родителям подростков и молодых людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, специалисты рекомендуют отделять свое счастье от выбора ребенка. Мы советуем применять такое эмоциональное разделение и родителям тех детей, у которых не столь серьезные проблемы. Легко не бывает никогда, и поговорка «Ты счастлив настолько, насколько счастлив твой самый несчастный ребенок», вне всяких сомнений, справедлива. Однако когда родители считают, что их психическое состояние напрямую связано с психическим состоянием ребенка, это приводит к полной неразберихе или созависимости, и тогда проблемы ребенка накроют всю семью с головой. Отделяя свое счастье от счастья ребенка, будьте бдительны и благоразумны. Перед многими родителями встает вопрос: если у моего ребенка трудности, что же люди скажут обо мне? Запомните: вы воспитываете своих детей, но ваши дети – это не вы. Ради блага семьи ваша личность должна быть разносторонней. Если вы несчастливы, пока несчастлив ваш ребенок, вы можете заставить его «немедленно стать лучше», но тогда вы разрушите ваши с ним взаимоотношения и утратите возможность ему помочь.

Вот почему мы настоятельно рекомендуем: прежде чем сказать своему ребенку хоть слово, проговорите все это себе. Разделите разговор с самим собой на четыре ключевых пункта, которые составляют аббревиатуру W.A.V.E.

Разговор с собой: W.A.V.E.

Whose life is it? / Чья это жизнь? Сюда же можно добавить «Чья это ответственность?» и «Чья это проблема?». Запомните: проблемы ребенка – это проблемы ребенка, и если вы не воспринимаете их как собственные, то это нормально. Мы знаем многих родителей, которые не могут пойти ни в театр, ни в кафе, ни в гости и не могут радоваться жизни, когда у их ребенка возникают какие-либо трудности, поскольку им кажется, что они должны быть дома, рядом с ребенком. Недавно мы беседовали с мамой, которая не работает, потому что она уверена, что ее сын нуждается в постоянном внимании, и она решила посвятить ему всю свою жизнь. Мы считаем такой подход не совсем правильным: пожалуй, подобные установки не стоит транслировать детям. Если вы согласны с нами – меняйтесь! Выходите из дома, шутите и смейтесь, встречайтесь с друзьями, позволяйте себе побыть беззаботными. Вернувшись домой, вы ощутите прилив сил[79]. Отправляйтесь на свидание, даже если ваши дети работают над большим проектом или если они увлечены видеоигрой. Развивайте отношения с партнером, не пренебрегайте собственными интересами, ухаживайте за собой – все это мы делаем прежде всего ради наших детей.

Accompany / Сопровождение. Вы играете роль родителя – это важная роль. Ваша задача – помогать, а не приказывать.

View with perspective / Взгляд в будущее. Напомните себе, что очень важно смотреть на жизнь под разными углами зрения. По большому счету ваш ребенок тоже хочет найти свое счастье. Позитивные изменения не всегда происходят так быстро, как вы хотите, но поверьте в своего ребенка.

Explore your angst / Узнайте свои страхи. Если вы тревожитесь, беспокоитесь, впадаете в уныние из-за проблем, которые возникли у вашего ребенка, мы рекомендуем вам задать себе вопросы, сформулированные Барри Нилом Кауфманом в книге «Любить – значит быть счастливым»: «Чем вы недовольны (или обеспокоены, или раздосадованы)?», «Что из этого списка делает вас несчастным?», «Что случится, если вы не будете настолько сильно из-за этого расстраиваться?»[80]

Последний вопрос Билл регулярно задает родителям детей, с которыми он работает, и чаще всего слышит в ответ: «Если бы я не волновалась так сильно, это означало бы, что я черствая мать, напрочь лишенная сочувствия» или «Если бы я не расстраивалась, у меня не было бы и желания помочь сыну». Затем Билл спрашивает: «Значит, если бы вы не беспокоились, то и не сочувствовали бы ребенку?» или «Значит, одной любви к ребенку вам недостаточно, чтобы помочь ему всеми возможными способами?» И абсолютно все родители понимают: чтобы быть хорошими родителями для любимого ребенка, не нужно бросаться в омут негативных эмоций.

Мы оба продолжаем работать над собой в этом же направлении и делаем это постоянно, в том числе и тогда, когда испытываем психологическое давление, чего-то боимся или из-за чего-то расстраиваемся. Нам даже пришлось бороться с тревогой по поводу того, что мы пропустим срок сдачи этой книги. Но мы помнили, что наша главная цель – поделиться с читателями всем, чему мы научились, а сроки можно немножко подвинуть. По такой же схеме проанализируйте свою мотивацию как родителя: моя задача как родителя – любить своего ребенка и помогать ему понять, кем он хочет быть, какой жизнью он хочет жить и как он может этого добиться. Сосредоточившись на своих главных ценностях, вы снизите стресс и избавитесь от всех мыслей, которые подпитываются вашими страхами. Когда мы смотрим на все происходящее максимально широко, мы чувствуем себя счастливыми и удовлетворенными жизнью.

Я не хочу, чтобы мое волнение передавалось моим детям, но сейчас я действительно в стрессе. Сначала был карантин из-за новой коронавирусной инфекции – это стало для нас тяжелым испытанием, мы до сих пор с трудом оплачиваем наши счета. Я не знаю, как скрыть от детей свое мрачное настроение.

Если вы испытываете стресс (а кто при таких обстоятельствах его бы не чувствовал?), лучше всего откровенно поговорить об этом с детьми, ведь, когда выражение вашего лица не соответствует вашим словам, это ужасно выбивает из колеи. Скрыть свой стресс от детей у вас все равно не получится, поэтому расскажите о нем детям и объясните, каким образом вы стараетесь с ним справиться. Центры по контролю и профилактике заболеваний США выпустили специальное руководство по общению в кризисных ситуациях[81]. Прилагайте вдвое больше сил, чтобы взять свой стресс под контроль, и это станет прекрасным примером для ваших детей.

Мы – убежденные сторонники философии, известной как радикальное принятие. Основная идея этой философии – принятие факта, что мир таков, каким он и должен быть, и нет никаких доказательств, что мир должен отличаться от того, каким мы его видим. Это не значит, что мы не стараемся изменить его в лучшую сторону, – нет, нужно стараться сделать мир лучше. Писательница и оратор Байрон Кейти сказала: «Я люблю то, что есть, не потому, что я верующий человек, а потому, что у меня болит душа, когда я спорю с реальностью». Согласно философии радикального принятия, лучшее, что мы можем сделать, – смириться с настоящей действительностью, потому что предсказать будущее нельзя, и то, что кажется нам катастрофой сейчас, может в дальнейшем открыть новые возможности. Изложить суть философии, которую нужно практиковать в течение всей жизни, в одном абзаце не получится, поэтому мы рекомендуем вам ознакомиться с работами Байрон Кейти, в частности с ее книгой «Любить то, что есть»[82].

То есть вы хотите сказать, что мне нельзя злиться на ребенка, иначе у него будет стресс? Но это же нереально!

Вовсе нет. Дом как безопасная гавань не предполагает, что вы включите музыку для ритуальных песнопений или никогда не будете ругать ребенка из-за беспорядка, чтобы не расстраивать его. Детям нужен опыт переживания разных эмоций. Так что если ребенок оставляет немытую посуду в раковине, можно чуть-чуть разозлиться! Просто помните мантру: «Подожди, пока я успокоюсь». Всегда стремитесь общаться с помощью своей префронтальной коры, обращаясь к префронтальной коре ребенка. Если вы все-таки вышли из себя, извинитесь – это мощнейший способ выразить свои любовь и уважение к ребенку.

Моя семилетняя дочь излишне впечатлительная, и ее волнуют некоторые вещи, которые, судя по всему, совершенно не заботят ее друзей. Как мне объяснить дочери (чтобы она