Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

десятилетия налицо тенденция, которую мы отметили и в работе специалистов (квалифицированных и добросовестных), консультировавших Джеффри до того, как к решению проблемы подключился Билл. Взрослые проявляют излишнее беспокойство (см. предыдущую главу) и думают, что, если они будут запугивать ребенка или внушать ему страх, это встряхнет его и заставит наконец осознать, что он должен делать. Когда мы пытаемся растормошить ребенка и постоянно твердим ему, насколько все серьезно, мы способствуем тому, что ребенок начинает испытывать тревожность и ощущает более сильное чувство подавленности. Кроме того, ребенку кажется, что его достижения для нас важнее, чем он сам, а это, в свою очередь, негативно отражается на наших с ним взаимоотношениях. Мы теряем родительский авторитет, и надеяться на то, что мы сможем мотивировать ребенка, отныне не имеет никакого смысла. Много лет назад мать одной девочки потребовала, чтобы Нед «нагнал страху» на ее дочь, не желавшую готовиться к экзаменам. Нед усомнился, что это сработает, если не появится сам Зевс-громовержец. Мы должны влиять на детей, а не властвовать над ними. Влияние родителей растет пропорционально росту взаимного уважения, тогда как власть родителей – это игра в одни ворота. И еще: когда мы угрожаем ребенку, но не выполняем свои угрозы, мы уподобляемся персонажу истории, который кричал: «Волки! Волки!» – хотя никаких волков не было и в помине. На консультации девочка-старшеклассница рассказала нам, что родители поставили ей ультиматум: «Если не поступишь в местный колледж – вообще забудь о колледже». Когда эта девочка провалила экзамены, родители заявили ей: «Даже не думай, что ты теперь не будешь делать вторую попытку».

Мы советуем: не повторяйте одно и то же снова и снова и не говорите громче и громче. Не старайтесь пристыдить или запугать ребенка, избегайте следующих фраз.

• Если не возьмешься за ум, всю жизнь будешь в кафе полы мыть.

• Если не научишься хорошо делать свое дело, никогда и ни в чем не добьешься успеха.

• Если бросишь музыкальную школу, всю жизнь потом будешь локти кусать.

• Если будешь пропускать тренировки, тебя не возьмут в спортивный лагерь.

• Ты смог бы, но ты не захотел даже попробовать! Я знаю!

• Как ты можешь чего-то добиться? Ты же совсем не стараешься!

• Ты должен стать отличником! Не позорь меня!

• Ты вообще ничего не хочешь! Бездельник!

• С твоими двойками ты не поступишь ни в один колледж!

Все эти фразы не работают, потому что дети не могут до конца осознать смысл таких высказываний. Заставлять семиклассника заниматься плаванием или учить испанский язык, объясняя, что при поступлении в колледж он получит за это несколько дополнительных баллов, все равно что сказать ему: «Ты перешел в седьмой класс, значит, пора открыть для тебя пенсионный накопительный счет». Дети не способны заглянуть далеко вперед, как умеют взрослые, – именно это и делает их детьми.

Не волнуйтесь: даже если вы говорили своему ребенку что-то подобное, это не означает, что вы плохой родитель. Очень часто на наших лекциях родители в первые же пятнадцать минут спрашивают: «А вдруг я уже испортил жизнь своему ребенку?» Мы отвечаем: не беспокойтесь. Дети могут разобраться в своей жизни независимо от того, как вы их воспитываете, просто некоторые воспитательные приемы облегчают им этот путь. Все мы понимаем: родительство – сложная миссия. Один папа нам когда-то написал: «Почему никто не сказал нам, что это так тяжело?!»

«Постарайся изо всех сил»

Большинство родителей хотят, чтобы дети знали: родители беспокоятся в первую очередь о детях, а вовсе не об оценках, которые те приносят из школы. И все-таки они пытаются мотивировать детей учиться как можно усерднее и говорят что-то вроде: «Мы всего лишь добиваемся, чтобы ты приложил максимум усилий». Таким образом они выражают свою заботу о ребенке и внимание к нему, но по факту устанавливают завышенную планку требований, на которую ориентируются, оценивая личные качества ребенка. Завышая требования, мы заставляем ребенка чувствовать себя виноватым, если он не выкладывается по полной. Будем откровенны: никто из нас не прилагает максимум усилий всегда и везде. По сути, в этом нет необходимости. Залог успеха в том, чтобы понимать, когда ты сделал достаточно. Да и вообще, кто определяет, какой у ребенка максимум? В одном из наших любимых мультфильмов ребенок смотрит на своего родителя и спрашивает: «Я постарался?» Нед постоянно видит, как родители ставят перед детьми цели, которые, по их мнению, соответствуют максимальным возможностям ребенка. Как только ребенок достигает поставленной цели (кем бы эта цель ни была обозначена – им самим, его родителями, учителем, вузом), родители тут же спрашивают: «А ты не думаешь, что мог бы получить… [более высокий результат]?» Такой вопрос совершенно деморализует ребенка и приводит его в уныние: он чувствует себя так, словно плывет к берегу, который остается недосягаемым.

Если родители говорят: «Мы всего лишь хотим, чтобы ребенок выкладывался по максимуму», это воспринимается как условное одобрение. И пока родители произносят эту сакраментальную фразу, дети смотрят на нас и думают: «Да-да, конечно». Не так давно Неду позвонили родители восьмиклассницы, которые хотели обсудить подготовку дочери к выпускным экзаменам. «Мы не типичные вашингтонские родители», – сказала мама, намекая на требовательность, которую принято считать отличительной чертой родителей из Вашингтона. На самом деле этим заявлением она как раз и подтвердила, что именно такими родителями они и являются. Она объяснила Неду, что у ее дочери тревожное расстройство и СДВГ: «И да, мы платим ей за хорошие оценки, но для нас очень важно, чтобы она поняла: она должна прилагать максимум усилий, ведь разница между четверкой и пятеркой – это всего лишь еще один час занятий вечером». Стоит ли удивляться, что дети хитрят и сами себя стараются подстраховать: «А вдруг я выложусь по полной, а нужного результата все равно не добьюсь?» Потратить меньше сил, зная, что ты способен на большее (поскольку у тебя есть еще некий запас прочности), гораздо проще, чем разочаровать всех – и себя, и родителей, – не получив ожидаемого результата.

Многие учителя оценивают успеваемость детей в зависимости от того, сколько усилий прилагает ребенок. Мы не сторонники такого подхода. Как измерить старания ребенка? Некоторые дети вообще не прилагают никаких усилий, чтобы показать какие-то результаты[92]. Недавно шестилетняя внучка Билла Шарлотта за два часа сделала домашние задания, на выполнение которых ей и ее товарищам-первоклассникам дали две недели. Ей нравится выполнять задания и заниматься чистописанием, она с удовольствием подбирает синонимы и решает математические головоломки, которые большинству детей кажутся жутко скучными. Или представьте, что двум детям поручили прочитать небольшой по объему, но абсолютно неинтересный рассказ. Оба ребенка скажут, что текст очень занудный, однако из-за особенностей психического развития мозг этих детей работает по-разному. Один ребенок может довольно легко заставить себя прочитать рассказ, затратив при этом минимальное количество энергии. Мозг другого ребенка начинает паниковать и буквально отказывается работать: сама мысль о том, что нужно прочитать текст, приводит его в ужас. Он смотрит, смотрит и смотрит на текст и никакими усилиями своей детской воли не может заставить себя прочитать этот рассказ. И даже обычная просьба учителя сосредоточиться, особенно если у ребенка СДВГ, мешает мозгу ребенка активироваться. И никто не увидит его стараний. Вот почему мы обеспокоены тем фактом, что оценки за старания служат основанием для вынесения неверных и необъективных суждений о личности ребенка.

Как мотивировать ребенка усерднее учиться

Итак, мы рассказали вам о том, чего не следует говорить ребенку, если ваша задача – сформировать у него внутреннюю мотивацию. Теперь пришло время узнать, что говорить можно.

Многие читатели, вероятно, знакомы с работами психолога Кэрол Дуэк, которая достаточно долго изучала мотивацию детей. Согласно теории доктора Дуэк, некоторые дети имеют установку на рост: они уверены, что самостоятельно могут развивать свои способности. Считается, что дети с установкой на рост воспринимают неудачи как часть процесса обучения и, реагируя на неудачи, начинают больше стараться[93]. Если они испытывают трудности с учебой, то не сдаются, а, наоборот, как бы включают форсаж. Таким детям интересно учиться и узнавать