Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Когда рядом присутствуют родители, спокойные и уравновешенные, это становится для детей своего рода подушкой безопасности и помогает им рисковать в разумных пределах[65]. Наблюдая за реакцией родителей, маленькие дети буквально считывают сообщение: «Я не боюсь, и тебе тоже не нужно бояться». Брат-близнец Неда работает врачом на скорой помощи и часто оказывается в сложных ситуациях, когда близкие больного или пострадавшего человека по понятным причинам очень сильно переживают. В таких случаях Стив спокойно говорит: «Я не паникую и вам не советую. Если хотите, я просигнализирую вам, когда придет время для паники». Спецназовцы ВМС США (так называемые морские котики) знакомы со стрессом лучше, чем кто-либо другой, и они пользуются мантрой «спокойствие заразно», что ничуть не удивительно.
Спокойные родители, скорее всего, будут проявлять к своим детям больше нежности и ласки, а это развивает у детей стрессоустойчивость. В эксперименте с крысами те детеныши, которых после стрессовых переживаний матери-крысы вылизывали и чистили (то есть лелеяли), выросли практически невосприимчивыми к стрессу – этих зверьков даже прозвали калифорнийскими невозмутимыми крысами. Интересно, что такой результат наблюдался независимо от того, была ухаживающая крыса биологической матерью этих крысят или нет. Другими словами, дело не в генах: благодаря тому, что крыса успокаивала крысенка, у него выработалась способность сопротивляться стрессу[66].
Наша жалость
Многие родители не видят ничего предосудительного в том, чтобы переживать из-за детей. А что еще делать, если ребенок серьезно болен или у него инвалидность? Или у него нет друзей? Или если в баскетбольную команду взяли двух его лучших товарищей, а его не взяли? Каким чудовищем нужно быть, чтобы не пожалеть ребенка в подобной ситуации? Но ведь мы не хотим, чтобы дети жалели себя, так, может, и нам не следует их жалеть? Мы должны стремиться с помощью вербальных средств донести до ребенка, что нужно учиться быть мужественным, а не пугаться любой неудачи и не жалеть себя по каждому поводу. Можно признать и подтвердить чувства ребенка, сказав ему: «Да, я понимаю, тебе действительно обидно из-за этого». Таким образом вы показываете ребенку, что вы уверены в нем и знаете, что он справится, и что вы понимаете, как ему обидно, но, когда обида пройдет (а именно так и будет), ребенок станет сильнее. Проявляя вместо жалости сочувствие, мы отправляем ребенку сигнал, что любим и принимаем его безоговорочно.
Когда мы поощряем стратегию избегания
Испытывая тревожность, чаще всего мы стремимся избежать ситуаций, которые вызывают у нас это чувство. Наиболее достоверный метод коррекции такого поведения – экспозиционная терапия, благодаря которой дети учатся встречаться лицом к лицу со своими страхами и постепенно понимают, что могут справиться с фобиями, казавшимися им непреодолимыми. Роль родителей в этом процессе состоит в том, чтобы поддерживать ребенка, а не потакать стратегии избегания и не подстраиваться под его страхи. Мы знаем, как вполне разумные родители шли на поводу у своих тревожных детей, придумывая множество способов приглушить тревожность ребенка: кто-то разрешал спать вместе с собой в кровати, кто-то просил учителя не вызывать к доске застенчивого ребенка, кто-то не мог никуда уйти из дома, потому что двенадцатилетний ребенок боялся оставаться один. В главе 5 мы подробнее поговорим о том, как дети избегают тревожных ситуаций, а родители приспосабливаются к такому поведению, и расскажем о новой методике, которая поможет родителям изменить привычки ребенка.
Эксперт по детской тревожности Джонатан Долтон советует родителям разговаривать с сильно встревоженным ребенком таким тоном, каким отвечают клиентам операторы кол-центров. Родители должны подтвердить эмоции ребенка («Я знаю, что ты очень волнуешься из-за этого»), а затем спросить: «Что ты можешь сам себе сказать, когда испытываешь такие чувства?» Если родители объясняют ребенку, как справляться с трудностями (например, по системе «Шаг за шагом» или «Я могу это сделать»), кратковременный эффект будет, но навыки, необходимые ребенку для самостоятельного преодоления трудностей, не разовьются[67]. Конечно, проще сказать: «Родители! Отойдите в сторону и подождите, ребенок научится сам», чем сделать это в жизни, потому что, когда мы бесстрастно ожидаем, пока ребенок перейдет в режим преодоления проблем, уровень нашего стресса зашкаливает. Но помните: успокоительное присутствие родителей облегчает детям выполнение трудных задач.
Когда мы моделируем искаженные способы мышления
Согласно когнитивно-поведенческой терапии, мышление, вызывающее тревогу, – это, как правило, искаженное или иррациональное мышление, и такой тип мышления можно разделить на три категории[68].
• Чрезмерное раздувание ситуации, или катастрофизация. В эту категорию попадают высказывания, предполагающие развитие ситуации по наихудшему сценарию: «Если ты не попадешь в математический класс, вся твоя жизнь полетит под откос» или «Если ты не перестанешь драться, тебя выгонят из сборной школы по баскетболу». Если мы умеем объективно смотреть на вещи, то помогаем нашим детям научиться не реагировать на те или иные события слишком эмоционально и не думать, что все обязательно закончится катастрофой.
• Проговаривание вслух установки «ты должен»[69]. Например: «Ты очень умный, ты должен набрать 100 баллов за тест» или «Ты должен выиграть соревнования». Что и кому должен ребенок? И где это написано? У психически здорового ребенка вместо установки «я должен» или «мне следует» формируется установка «я хочу». Таким образом, ребенок перейдет от опирающегося на страх мышления об обязательствах к мышлению выбора, и если мы сами используем язык выбора, то и ребенок будет менее тревожным.
• Предсказывание будущего, в котором рисуется негативный исход: «Если ты не будешь изучать иностранный язык, ты ничего не добьешься в жизни». В конце концов, никто не знает, что ждет нас в будущем. В воспитании детей мы не пользуемся магическим хрустальным шаром. Напоминайте себе и детям о том, что никому не известно, как будут развиваться дальнейшие события, – это поможет разрядить обстановку в вашей семье.
Мы все иногда поддаемся искушению воспользоваться этими ошибочными моделями мышления. Вот почему, когда вы понимаете, что раздуваете из мухи слона, программируете установку «ты должен» или предсказываете будущее, остановитесь и изложите свои ошибочные мысли. Пусть ребенок услышит, как вы сами возражаете своему иррациональному мышлению: «Я понял, что падаю в бездну, когда думаю о том, что произойдет, если… На самом деле ничего непоправимого не случится».
Когда мы слишком рьяно стараемся подбодрить детей
Разумеется, мы должны подбадривать детей, но иногда это приводит к нежелательным последствиям. Однажды во время карантина из-за новой коронавирусной инфекции дочь Неда Кейти спустилась к ужину как в воду опущенная. Нед осторожно спросил, может ли он чем-нибудь помочь и не хочет ли она о чем-то рассказать. Кейти покачала головой и пожала плечами. Ванесса попыталась приободрить дочь и начала перечислять, какие плюсы можно найти в пребывании на карантине. Кейти не попалась на эту удочку. Нед подошел к Ванессе и шепнул ей: «Я вижу, что ты стараешься ее поддержать. Но мне кажется, что у нее есть причина для грусти. Не лишай ее этой возможности. Пусть погрустит».
В этот момент Нед вспомнил эпизод из мультфильма «Головоломка», в котором эмоция Радость всеми силами пыталась сдержать проявления эмоции Печаль. Если мы хотим, чтобы дети были эмоционально устойчивыми, нельзя постоянно вытаскивать детей из их переживаний. Когда родители все время сдерживают, отвлекают или подавляют грусть, гнев или страх ребенка, тот никогда не испытает этих важных чувств, которые помогают понять мир. Иногда родители стараются объяснить ребенку, что эти чувства сложные и противоречивые. Однако иногда они невольно дают детям понять, что не одобряют проявления этих непростых чувств, и тогда детям бывает нелегко рассказать о своих чувствах родителям, хотя порой им необходимо поделиться переживаниями. Нед и Ванесса хотели сохранить для Кейти ее личное пространство, но в то же время не хотели закрывать перед ней дверь, ведь рано или поздно ей потребуется их помощь.
Когда мы устанавливаем тотальный контроль за ребенком
В последнее время родители все
